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Pflege: Kümmern Sie sich um Ihren Ehepartner und sich selbst

Diana Denholm kann sich auf die Herausforderungen einer Pflegekraft beziehen. Einen Monat nach dem Vorschlag ihres Mannes wurde bei ihm Darmkrebs diagnostiziert.

Während er den Krebs überlebte, wurde bei ihm später eine Herzinsuffizienz diagnostiziert. Selbst nach einer Herztransplantation verschlechterte sich ihr Ehemann weiter und entwickelte andere Erkrankungen, darunter schwere Arthrose, Hautkrebs, Nierenversagen, Depressionen und Parkinson. Denholm war über ein Jahrzehnt lang die Hauptbetreuerin ihres Mannes.

Obwohl Denholm, Ph.D., LMHC, eine medizinische Psychotherapeutin ist, fühlte sie sich unglaublich unvorbereitet auf ihre Rolle und fand wenig Richtung, um die vielen Belastungen und Herausforderungen einer Pflegekraft zu meistern.

Dies inspirierte sie, das Buch zu schreiben Das Handbuch der pflegenden Frau: Für Ihren schwerkranken Ehemann sorgen, für sich selbst sorgenDies gibt Frauen die praktischen Werkzeuge, um ihren Alltag zu durchqueren und mit ihren Männern zu kommunizieren.

Denholm schreibt ehrlich über die Realitäten und Achterbahn-Höhen und Tiefen der Pflege. Sie sagt, was die meisten Betreuer wissen: Es kann eine hässliche Erfahrung sein. Pflegekräfte tun oft alles, vom Wundverband bis zum Wechseln der Katheterbeutel. sie empfinden Ressentiments und können ihren kranken Ehepartner angreifen; und sie können sich ungesunden Bewältigungsverhalten wie Alkohol- und Drogenmissbrauch zuwenden.

Denholm möchte, dass die Pflegekräfte wissen, dass sich Ihre Ehe und Ihr Leben ändern werden, sie es jedoch sind nicht vorbei, auch wenn es so scheint. Der beste Weg, um den Druck der Pflege zu umgehen, besteht darin, sich vorzubereiten und kontinuierlich mit Ihrem Ehepartner zu kommunizieren. Im Folgenden erfahren Sie mehr über effektive Kommunikation und andere wichtige Überlegungen zur Pflege.

Kommunikation

Denholm betonte, wie wichtig es sei, so früh wie möglich mit Ihrem Ehepartner zu kommunizieren. Es wird viele Themen geben, die Sie vielleicht behandeln möchten, von Finanzen bis Intimität. Sie hat einen schrittweisen Prozess zur effektiven Kommunikation mit Ihrem Ehepartner erstellt.

Schreiben Sie eine Liste Ihrer Bedenken auf. In dem Buch gibt Denholm den Lesern Aufforderungen, den Prozess zu vereinfachen, wie zum Beispiel: „Ich bin wütend über die folgenden Dinge;“ "Ich bin wütend auf mich selbst;" "Ich möchte diese Dinge nicht für meinen Mann tun." "Ich möchte, dass er;" "Worüber sage ich den Leuten?"

Sortieren Sie die Themen in Kategorien, einschließlich der Wörter, die Sie sagen möchten, auf die Sie jedoch keine Antwort erhalten. Die Wörter, die Sie sagen möchten, aber fühlen, machen keinen Unterschied. die Wörter, die Sie sagen möchten, aber stattdessen mit einem Freund teilen sollten; und die Worte, über die Sie wirklich diskutieren, wissen und Entscheidungen treffen müssen. Natürlich ist es diese letzte Kategorie, die Sie mit Ihrem Ehepartner besprechen werden.

Bevor Sie mit Ihrem Ehepartner sprechen, sollten Sie grundlegende Kommunikationsmittel kennenlernen, z. B. die Verwendung von Ich-Aussagen. Lassen Sie Ihren Ehepartner seine oder ihre Meinung haben, arbeiten Sie jedoch daran, sein oder ihr Verhalten zu ändern. und unter Verwendung der Sprache Ihres Ehepartners. Wenn Ihr Mann beispielsweise eher ein Denker als ein Fühler ist, fragen Sie ihn, was er denkt und nicht, was er fühlt.

Planen Sie eine Zeit ein, um mit Ihrem Ehepartner zu sprechen, indem Sie etwas sagen wie „Schatz, ich muss mit Ihnen über einige Dinge sprechen, die Ihre Gesundheit und Ihre Pflege betreffen. Würde der Dienstag- oder Donnerstagabend für Sie besser funktionieren? “

Bereiten Sie sich auf Ihr Gespräch vor, indem Sie Ihre Liste und die Diskussion in Ihrem Kopf überprüfen. Der Schlüssel ist, so respektvoll wie möglich zu sein. In ihrem Buch zitiert Denholm ein Zitat der indischen Heiligen Shirdi Sai Baba: „Bevor Sie sprechen, fragen Sie sich, ist es nett, ist es notwendig, ist es wahr, verbessert es die Stille?“

Erstellen Sie „Verständnis“ und schreiben Sie es schriftlich. Verständnis ist laut Denholm einfach „ein Gerät, das das Leben leichter macht und zum Funktionieren bringt“. Dies kann alles sein, was von beiden Ehepartnern vereinbart wurde, dass die Familie nur sonntags die Pflegekraft besucht, ohne ihren Ehepartner über ein bestimmtes Thema zu belästigen, um eine Nacht pro Woche für Romantik zu sorgen. Bei einigen Themen müssen Paare nur zustimmen, um nicht zuzustimmen. Entweder werden Sie nie darüber sprechen oder Sie können es nach Ablauf der X-Zeit aufrufen. Pflegekräfte können auch mit sich selbst Verständnis schaffen.

Emotionen

Emotionen sind ein weiterer großer Stressfaktor für Pflegekräfte, sagte Denholm. Pflegekräfte sind aus mehreren Gründen oft wütend. Ihr Leben hat sich verändert, sie sind gestresst und sie können ihre Ehepartner nicht reparieren. Sie können wütend sein, dass ihr Ehepartner direkt oder indirekt für die Krankheit verantwortlich ist, und dennoch nicht das tun, was sie für ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden benötigen.

In dem Buch enthält Denholm eine hilfreiche Übung zur Verarbeitung und Freisetzung von Wut namens „The Boulder Activity“. Setzen Sie sich in eine bequeme Position und atmen Sie langsam und tief durch. Stellen Sie sich vor, Sie befinden sich in einer wunderschönen Umgebung im Wald und stoßen auf einen großen Felsbrocken. Es repräsentiert etwas, das Sie entweder nervt oder verärgert, wie etwas, das Sie oder jemand gesagt oder getan hat, oder ein Ereignis oder eine Situation. (Laut Denholm ist es niemals eine Person, auch nicht Sie selbst, weil Sie niemals negative Energie an jemanden senden möchten.)

Neben dem Felsbrocken befindet sich ein Vorschlaghammer, den Sie aufheben. Schlagen Sie mit dem Vorschlaghammer auf den Felsbrocken. („Sie werden nicht versuchen, den Felsbrocken aufzubrechen oder sogar Teile davon abzubrechen, weil Sie nicht ändern können, was passiert ist. Sie können jedoch Ihre Emotionen auflösen.“) Seien Sie beim Schlagen auf den Felsbrocken genau warum bist du verärgert Nennen Sie das Problem in Ihrem Kopf ausführlich, damit Sie Ihren Ärger beseitigen können.

Selbstpflege

Selbstpflege ist das Schwierigste für Pflegekräfte, sagte Denholm. Pflegekräfte wissen, was sie tun müssen, haben aber selten das Gefühl, Zeit oder Energie zu haben. Aber die größte Hürde ist die Erlaubnis, sich selbst zu pflegen, sagte sie. Pflegekräfte befürchten, dass es ein Verrat an ihren kranken Ehepartnern ist, sich zu amüsieren. Denholm fasste das Problem in der folgenden Frage zusammen: "Was für eine schreckliche Frau bin ich, dass ich in einem Yoga-Kurs bin, während mein Mann im Bett leidet?"

Wenn Schuld ein Hindernis für die Selbstversorgung ist, nutzen Sie diese Gefühle. Denholm schlug vor, an Selbstpflege zu denken, um Ihr Wohlbefinden für Ihren Ehepartner aufrechtzuerhalten. Wenn Sie erschöpft und emotional ausgelaugt sind, können Sie sich um niemanden kümmern.

Wenn Zeit ein Problem ist, vermeiden Sie es, alle Verantwortlichkeiten und das Mikromanagement zu übernehmen, sagte sie. In der Tat ist es in erster Linie eine schlechte Idee, alles für Ihren Ehepartner zu tun. Sie werden nicht nur erschöpft, frustriert und ärgerlich, sondern Sie machen Ihren Ehepartner zu einem Invaliden, sagte sie.

Auch wenn es sich nicht so anfühlt, denken Sie daran, dass Sie als Pflegekraft die Wahl haben, sagte Denholm. Sie haben die Wahl, welche Rollen Sie übernehmen und welche nicht.

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Erfahren Sie mehr über Diana Denholm und ihre Arbeit auf ihrer Website.

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