Warum haben wir das Bedürfnis zu streiten?
Es scheint keinen Sinn zu ergeben: Früher waren Sie beste Freunde, aber jetzt können Sie keinen Tag mehr ohne Kämpfe verbringen. Ihr Partner sagt etwas, das Sie auslöst - Sie fühlen sich angegriffen oder abgewertet - und Sie reagieren: Vielleicht schreien Sie, schlagen die Tür zu und gehen hinaus, oder Sie schließen und weigern sich, das Gespräch fortzusetzen. Rückblickend kann es schwierig sein zu sagen, wie Sie überhaupt in die Auseinandersetzung gekommen sind.
Es könnte etwas sehr Feines gewesen sein, das Sie rot sehen ließ: ein Grinsen, verdrehte Augen, eine bestimmte Körperhaltung oder ein Tonfall. In Sekundenbruchteilen haben Sie eine Nachricht aufgegriffen und einfach reagiert. Leider ist Ihre eigene Antwort auf die Bedrohung, die Sie von Ihrem Partner erwarten, wahrscheinlich genau das, was ihn oder sie verrückt macht, egal ob Sie etwas Verletzendes sagen oder vom Schlachtfeld fliehen und Ihren Partner verlassen fühlen. Es ist ein Teufelskreis.
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Was ist los? Während wir soziale Wesen sind und enge Beziehungen wollen, sind wir auch fest verdrahtet, um zu überleben. Wenn wir uns bedroht fühlen, greifen wir biologisch normalerweise auf eine von drei reflexartigen Reaktionen zurück, um uns vor weiteren Verletzungen zu schützen: Kampf, Flucht und Einfrieren. Abhängig von der Situation versuchen unsere Gehirne, den wahrscheinlichsten Ausgang eines Konflikts zu bestimmen und zu beurteilen, ob genügend Zeit zum Entkommen vorhanden ist, genügend Kraft zum Kämpfen / Gewinnen vorhanden ist oder ob „tot spielen“ die beste Strategie ist, um zu überleben.
Diese Antworten werden nicht rational gewählt. Sie werden vielmehr durch äußere Reize ausgelöst, die dazu führen, dass Ihr Gehirn fast sofort feuert. Viele von uns haben in der Vergangenheit Erfahrungen gemacht, in denen eine solche Reaktion für das physische oder emotionale Überleben notwendig war, und das Gehirn wurde so geformt, dass diese Selbstverteidigungsreaktionen optimiert werden. Das Problem ist, dass unsere Reaktionen in der Vergangenheit wahrscheinlich von einer legitimen Bedrohung geprägt waren, diese jedoch in Bezug auf die Bedrohung, die wir jetzt von unserem Partner wahrnehmen, wenn wir über ein unangenehmes Thema sprechen, möglicherweise übertrieben ist.
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Aber es gibt Hoffnung: Es braucht viel Zeit, Übung und meistens professionelle Anleitung, um Ihrem Gehirn neue Reaktionsweisen beizubringen, aber Ihr Gehirn kann neu verkabelt werden. Gehirnforscher nennen diesen Prozess Neuroplastizität. Durch die Therapie können Sie lernen, Dinge, die Sie stören, effektiv mit Ihrem Partner zu teilen und Ihrem Partner zuzuhören, während Sie nah, neugierig und verbunden bleiben. Das Ziel ist es, ihn oder sie im Lichte ihrer Geschichte besser kennenzulernen, damit Sie den Teufelskreis Ihrer Interaktionen gemeinsam ändern können. Ihre natürlichen Reaktionen, wie der sofortige Wunsch, ein Problem zu beheben, sich zurückzuziehen oder emotional reaktiv zu werden, können nicht erlernt werden.
Während es eine Herausforderung ist, kann ein Paartherapeut Ihnen die Werkzeuge und Übungen zur Verfügung stellen, mit denen Sie lernen können, Ihre Meinung zu sagen, ohne die Situation zu eskalieren. Wenn Sie auf die Realität Ihres Partners hören, können Sie lernen, Ihre eigenen Ängste zu tolerieren, sich zu beruhigen und nicht aus den Augen zu verlieren, was aus Ihrer Sicht wahr ist. Wenn Sie und Ihr Partner diese Art des Teilens und Zuhörens praktizieren, werden nicht nur Ihre Konflikte wahrscheinlich abnehmen, sondern auch Ihre Intimität zunehmen, was dazu führt, dass Sie sich beide in Ihrer Beziehung zufriedener fühlen.
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