Deprimiert und erwägt, meinen Ehemann zu verlassen

Ich bin eine 27-jährige Psychotherapeutin. Ich habe eine Geschichte von Depressionen. Es sieht die meiste Zeit wie eine dysthymische Störung aus, wobei einige schwere Episoden alle ein bis zwei Jahre oder so auftreten. Ich bin mit jemandem verheiratet, der sehr positiv und sorglos ist. Unnötig zu erwähnen, dass die Ehe für uns schwierig war und ich jetzt überlege, nach 16 Monaten zu gehen. Weil ich aus einer Kultur komme, in der Ehe und Gemeinschaft wichtig sind, bin ich zwischen dem Teil von mir und dem Teil hin und her gerissen, der in eine größere individualistische Kultur eingetaucht ist, die persönliches Glück und Erfüllung schätzt.

Mein Mann und ich waren fast zwei Jahre zusammen, bevor wir uns aufgrund einer allgemeinen Abkühlung / Distanzierung zwischen uns nach einem emotionalen Verrat trennten, bei dem er seine Ex-Freundin einlud, bei ihm zu leben, und nicht auf meinen Ausdruck der Besorgnis über seine Naivität reagierten und mangelndes Bewusstsein für die Bedeutung von Grenzen. Beide waren äußerst respektvoll gegenüber der Beziehung und zeigten mit wenigen Ausnahmen angemessene Grenzen. Ich fand es jedoch schwierig, sein Urteil zu respektieren und ihm zu vertrauen, und verliebte mich in ihn. Ich blieb bei ihm, weil ich Angst hatte, wie mein Leben ohne ihn aussehen würde - er war immer jemand, der mich aus meiner Negativität herausziehen und mich ermutigen konnte, in dem Teil von mir zu leben, der optimistischer, sorgloser und glücklicher war. Wir haben uns schließlich getrennt, weil ich der Meinung war, dass es das Richtige war, und ich sah, dass die Beziehung uns beide von Liebe und Vitalität befreit.

Sechs Monate nach unserer Trennung gestand er mir, dass er eine Ehe und ein Leben mit mir wollte. Er hatte begonnen, in die Kirche zu gehen, sich stärker in der Gemeinde zu engagieren, seine Lebenssituation zu ändern und Bereitschaft und Eifer zu zeigen, mit mir ein Leben zu führen. Das Problem war, dass ich nach ein paar Monaten der Depression weitergezogen war, einige meiner persönlichen Probleme des Selbstwertgefühls, des Perfektionismus, herausgearbeitet und begonnen hatte, mir ein Leben aufzubauen. Ich war stolz auf mich und froh, dass ich meine Selbstzweifel überwunden hatte. Ich dachte, es sei „perfektes Timing“ und von Gott, Vorsehung oder Schicksal entworfen, das wir selbst überwunden hatten, die Dinge, die beiseite gelegt werden mussten, damit wir zusammen sein konnten. In gewisser Weise war es eine sehr spirituelle und erfüllende Wiedervereinigung.

Unsere Verlobung und Ehe waren glücklich, aber nicht ohne Zweifel. Ich dachte darüber nach, was ich von der Ehe wollte, und entschied, dass es mehr darum ging, ein gemeinsames Leben in der Gemeinschaft unserer Familien und Freunde aufzubauen, und weniger darum, einen Seelenverwandten zu finden. Er war ein "gut genug" Mensch. Die sichere Wahl. Ich ignorierte diese Tatsache, dass ich sehr wenig sexuelle und intellektuelle Anziehungskraft auf ihn hatte.

In den letzten sechs Monaten bin ich sehr deprimiert und besorgt über meine körperliche und geistige Abstoßung, die ich für ihn und seine Familienmitglieder empfinde. Nachdem ich eine Gelegenheit aufgegeben hatte, für die ich hart gearbeitet hatte, um meinen Doktortitel zu erhalten, zog ich in sein Haus, das ich mir nie ausgesucht hätte, und ist voller Erinnerungen an sein einziges Leben. Ich verkaufte mein Auto, um eines zu fahren, das er von seiner Schwester gekauft hatte und das ich nie gekauft hatte hätte für mich selbst gewählt und zu seiner religiösen Tradition konvertiert, ich fühle mich ärgerlich und ein tiefer Verlust der Identität. Ich fange an, selbstironische Gedanken darüber zu haben, mich in diese Situation zu versetzen, meine Zweifel zu ignorieren und jetzt aufgrund der kulturellen Werte, in die wir eingebettet sind, stecken zu bleiben.

Ich erkenne, dass ich tief depressiv bin, meine Familie und meine Gemeinde haben es ebenfalls erkannt (ich bin normalerweise eine sehr energische, hilfsbereite, freundliche Person, und jetzt bin ich die meiste Zeit müde, gereizt oder weinerlich und ruhig). Wir haben weniger als einmal alle zwei Monate Sex und ich gehe oft in Stillephasen um ihn herum, in denen ich ihn schmerzlich ignoriere. Ich habe Momente des Optimismus, in denen wir darüber sprechen, wie unsere Zukunft anders sein könnte, aber diese verblassen schnell, wenn ich merke, dass er kaum Lust hat, einen Teil unserer Situation zu ändern, außer zu wünschen, ich wäre glücklicher.

Wir haben mit der Paartherapie begonnen und ich bin verzweifelt und emotional nicht erreichbar für die zugewiesenen Übungen und Hausaufgaben. Ich bin erfüllt von Fantasien darüber, wie mein Leben anders wäre, wenn ich wieder Single wäre. Ich habe Mühe, bei der Arbeit mitzuhalten. Ich habe wichtige Hobbys aufgegeben und bin taub gegenüber dem Schmerz, von dem ich weiß, dass ich ihn zu einem wunderbaren, geduldig, guter Ehemann.

Beantwortet von Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP am 08.05.2018

EIN.

Natürlich ist es zu schwierig für mich zu sagen, aber etwas über das, was Sie sagen, veranlasst mich, eine alternative Erklärung für das, was Sie erleben, anzubieten. Ja, es klingt wie eine Depression, und ich verstehe Ihre Sorge um die Kultur und den Wunsch, einen guten Mann nicht zu verletzen. Aber es gibt ein paar Dinge, die Sie sagen, die mich fragen lassen, ob die Depression ein selbstzerstörerisches Element hat. Mit anderen Worten, sind die Dinge zu gut, als dass Sie sie akzeptieren könnten?

Sie beschreiben Ihren guten Ehemann als wunderbar, sorglos und positiv und Ihr Engagement und Ihre Ehe als glücklich. Sie haben festgestellt, dass Ihre Wiedervereinigung spirituell und erfüllend war. Dann, später, sagen Sie, Sie fangen an, "selbstironische Gedanken darüber zu haben, mich in diese Situation gebracht zu haben". Mir ist klar, dass ich dies aus dem Zusammenhang herausnehme, aber Sie erzählen vielleicht etwas, das näher an dem ist, was vor sich geht. Die Person, die Sie als Partner beschreiben, scheint eine Person zu sein, mit der es sich lohnt, zusammen zu sein. Sie haben einen Doktortitel erworben. in einem sehr frühen Alter, und Sie sind erwerbstätig. Mit anderen Worten, es gibt viele gute Dinge um dich herum, für die du dankbar und glücklich sein kannst, aber sie scheinen dich nicht zu beeinflussen. Ich schlage vor, dass Ihre Zweifel möglicherweise nicht die Bedenken sind, die Sie nicht berücksichtigt haben. Es könnten die Samen gewesen sein, die Sie gepflanzt haben, falls Sie sich zu gut fühlten.

Sie sagen am Anfang auch: „Weil ich aus einer Kultur komme, in der Ehe und Gemeinschaft wichtig sind, bin ich zwischen dem Teil von mir und dem Teil hin und her gerissen, der in eine größere individualistische Kultur eingetaucht ist, die persönliches Glück und Erfüllung schätzt.“

Sie sagen dies, als wären sie Gegensätze, als ob sie im Widerspruch zueinander stehen. Sie müssen nicht sein, aber aus irgendeinem Grund haben Sie sie als die eine oder andere.

Die Möglichkeit ist, dass Sie sich aus einer guten Situation zurückziehen. Warum dies geschieht, ist unklar. Vielleicht fühlst du dich unwürdig. Vielleicht ist es der kulturelle Wertekonflikt. Aber was auch immer dahinter steckt, kann eher eine Sabotage sein, die die Depression nährt, als umgekehrt. Wir neigen dazu, uns selbst zu sabotieren, wenn wir ambivalent sind. Die Frage wird dann, worüber Sie ambivalent sind. Dein Ehemann? Dein Erfolg? Ihr Mangel an Durchsetzungsvermögen?

Die Dinge, die mich dazu gebracht haben, diese Perspektive anzubieten, sind, dass Sie Dinge tun, um eine Ablehnung zu verursachen. Sie schweigen eher, als sich zu engagieren, halten sich sexuell zurück und haben Ihre eigenen Bedürfnisse in der Beziehung nicht genug durchgesetzt. Ihr Groll gegen ihn klingt verschoben. Sie können wütend auf sich selbst sein, weil Sie nicht in der Lage sind, Verantwortung für Ihr eigenes Wohlbefinden zu übernehmen.

Die Paarberatung ist gut, aber ich denke, Sie werden eine individuelle Therapie wünschen, um herauszufinden, was darunter liegt. Ich mache mir Sorgen, dass die Fantasien, die Sie über Ihr Single-Leben haben, genau das sind. Möglicherweise sabotieren Sie eine gute Beziehung, die in Zukunft die Ursache Ihrer Klage sein wird, wenn andere Beziehungen nicht mithalten können.

Nehmen Sie das, was ich sage, mit einem Körnchen Salz und nutzen Sie es als eine Möglichkeit, ausgeschlossen zu werden. Wenn Sie dies noch nicht getan haben, können Sie auch eine Bewertung für Antidepressiva in Betracht ziehen.

Erfahren Sie auf jeden Fall alles, was Sie können, was diese Gefühle hervorgerufen hat, wie die Beziehung bis zu diesem Punkt fortgeschritten ist und welche Möglichkeiten Sie haben. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Paare alles über das Geschehene lernen sollten. Erstens kann es sein, was ihnen hilft, die Beziehung zu reparieren. Zweitens, wenn sie sich trennen, ist es für beide sehr hilfreich, ihre nächste Erfahrung mit Intimität zu steuern.

Ich wünsche Ihnen Geduld und Frieden,
Dr. Dan
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