Eine Übung in selbstmitfühlender Elternschaft
Es ist besonders hilfreich, wenn Sie ein Kind unter 5 Jahren großziehen. Wie Neff schreibt: „Die Erziehung von Säuglingen und Kleinkindern mit ihrem ständigen Bedürfnis nach Aufsicht, wählerischen Essgewohnheiten, Wutanfällen und schmutzigen Windeln muss eine der größten sein herausfordernde Jobs. “
Im SelbstmitgefühlNeff teilt die Arbeit der australischen Psychologin Rebecca Coleman, Ph.D. Coleman hat ein Elternprogramm namens Mindful Awareness Parenting (MAP) entwickelt. Es vermittelt Eltern Achtsamkeit und Selbstmitgefühl und hilft ihnen, in schwierigen Situationen gute Entscheidungen zu treffen.
Neff erklärt, dass MAP Eltern auch lehrt, sich in ihre Kinder hineinzuversetzen und ihnen zu helfen, die Bedürfnisse ihrer Kinder zu fördern.
Um auf die Bedürfnisse Ihres Kindes eingehen zu können, ist es wichtig, vollständig präsent zu sein - Körper und Geist. Auf diese Weise können Sie einen sicheren Anhang aufbauen, die beste Art der Verbindung, die Sie mit Ihrem Kind haben können. Laut Coleman auf ihrer Website:
„Kinder lernen durch die Art und Weise, wie wir mit ihnen kommunizieren, etwas über sich selbst. Für Kinder zwischen der Geburt und fünf Jahren ist dies meistens nonverbal, daher müssen sie unsere Augen und unser Gesicht sehen, die widerspiegeln, dass sie unserer freundlichen Aufmerksamkeit, Liebe und Freude würdig sind. Unsere liebevolle Präsenz ermöglicht es unseren Kindern, geschützt und verstanden zu werden, was ihr Vertrauen und ihre Zuversicht in das Leben stärkt. 50 Jahre Forschung unterstützen die langfristigen Vorteile einer sicheren Bindungsbeziehung zu Eltern und Betreuern. Sichere Bindung entsteht, wenn wir sensibel und konsequent auf die Beziehungsbedürfnisse unseres Kindes mit Stärke und Freundlichkeit reagieren („abgestimmt“ oder „abgestimmt“). Wenn wir uns mit der Vergangenheit beschäftigen oder uns Sorgen um die Zukunft machen (im „Autopiloten“), sind wir mit unseren Kindern physisch anwesend, aber geistig abwesend. Kinder brauchen nicht, dass wir jederzeit verfügbar sind, aber sie brauchen unsere Anwesenheit bei der Verbindung von Interaktionen. Dies beinhaltet, dass wir von uns begrüßt werden müssen, wenn wir Angst haben oder unterstützt werden, um ihre Umgebung zu erkunden, wenn wir neugierig sind (Anhaftungs- und Erkundungsbedürfnisse). “
Achtsamkeit und Selbstmitgefühl helfen auch dabei, Ihre Beziehung zu reparieren, wenn Sie unvermeidlich Fehler machen. Coleman schreibt:
"Ein achtsamer Elternteil zu sein bedeutet, Absichten in unseren Handlungen zu haben, damit wir unser Verhalten gezielt unter Berücksichtigung des emotionalen und sozialen Wohlbefindens unseres Kindes auswählen können. Das elterliche Selbstmitgefühl hilft unseren Kindern zu lernen, dass Perfektion nicht das Ziel ist und Belohnungen nicht nur für perfekte Jobs sind. Das Reparieren von Beziehungsabbrüchen ist der Schlüssel, um ein „gut genug“ Elternteil zu sein, was im Grunde bedeutet, Fehler mit unseren Kindern zu machen und zu wissen, wie man sie behebt. Mit Achtsamkeit und Selbstmitgefühl können wir Beziehungsabbrüche mit unseren Kindern reparieren, was ein entscheidender Aspekt für die Entwicklung sicherer Bindungsbeziehungen zu unseren Kindern ist. ”
Helfen Sie Ihrem Kind, seine Gefühle auszudrücken
Wenn ihre Kinder einen Ausbruch haben, geben ihnen viele Eltern eine „Auszeit“. Neff schlägt jedoch vor, Ihren Kindern eine "Auszeit" zu geben. In ihrem Buch enthält sie eine hilfreiche Übung, die auf dem MAP-Protokoll von Coleman basiert. Es soll Ihrem Kind helfen, „große Gefühle“ wie Wutanfälle oder Weinen zu verarbeiten.
Wenn sich Kinder schlecht benehmen, liegt das manchmal daran, dass sie Unterstützung und Verbindung suchen, erklärt Neff. Diese Übung hilft Ihnen, sich mit Ihrem Kind zu verbinden, und bringt ihm bei, seine Gefühle gesund auszudrücken.
Laut Neff ermöglicht diese Übung, dass die Gefühle Ihres Kindes „gefühlt“ und akzeptiert werden. Es zeigt Ihrem Kind, dass Sie bereit sind, ihm zu helfen, und dass Ihre Liebe bedeutet, dass Sie seine Gefühle - auch schwierige - willkommen heißen und akzeptieren. “
Neff gibt folgende Vorschläge zum Erstellen eines „Time-In“:
- Stellen Sie zunächst sicher, dass Sie sich beruhigen. Auf diese Weise können Sie sich wirklich um die Bedürfnisse Ihres Kindes kümmern. Wenn nicht, sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie 10 Sekunden brauchen, um sich zu beruhigen.
- Haben Sie einen bestimmten Ort für eine Auszeit, wie einen Stuhl oder ein Kissen, das Sie im ganzen Haus bewegen können. Sie und Ihr Kind werden dort sitzen.
- Laden Sie Ihr Kind ein, an diesen Ort zu kommen. "Wenn er emotional außer Kontrolle gerät und eine Gefahr für andere darstellt, braucht er möglicherweise Hilfe, um dorthin zu gelangen."
- Halten Sie Ihren Ton "fest, beruhigend und freundlich". Sei sensibel und sympathisch. Versuche im Moment präsent zu sein.
- Beobachten Sie Ihr Kind genau und versuchen Sie, die Gefühle und die Bedeutung seines Verhaltens herauszufinden.
- Helfen Sie Ihrem Kind, seine Gefühle zu beschreiben, wenn es endlich relativ ruhig ist. Neff schlägt vor, etwas zu sagen wie: "Du siehst aus, als hättest du damit zu kämpfen ..." oder "Das sieht schwer für dich aus; Bist du wütend / ängstlich / traurig? "
- Warten Sie auf Ihre Antwort und hören Sie aufmerksam zu. "Bestätigen und akzeptieren Sie die Antwort (oder deren Fehlen)."
- Aktie dein eigenes Gefühle, mit Sätzen wie "Als du _______ getan hast, fühlte ich _______ (Emotion) in mir aufkommen." Versuchen Sie, Ihre Gefühle auf unkomplizierte, aber nicht beschuldigende Weise zu vermitteln.
- Wenn Ihr Kind ruhig ist, helfen Sie ihm, eine andere Aktivität zu finden, oder setzen Sie Ihre Pläne fort, z. B. Abendessen oder Schlafengehen.
Erfahren Sie hier mehr über Kristin Neff und ihre Arbeit. Informationen zu Elternschaft und Achtsamkeit finden Sie in unserem beliebten Psych Central-Blog Achtsame Elternschaft.
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