Warum Sie beide sich nie darauf einigen werden, was passiert ist
Sie beschwert sich, dass "er einfach nicht zuhört." Er kontert mit der Aussage, dass "sie einfach nicht versteht." Jede Person appelliert an den Therapeuten, ihren Partner auf der Grundlage zu reparieren, dass ihre Version des Problems die richtige Version ist.
Im Idealfall könnte es perfekt sein, einen Richter zu haben, dessen Weisheit sicherlich auf „meine“ Seite fallen würde. Dies würde natürlich sicherstellen, dass mein Partner nicht nur weiß, dass er falsch liegt, sondern auch meinen Anweisungen folgt, um sich selbst zu reparieren und somit die Beziehung zu reparieren!
Als Paartherapeutin bin ich noch nie auf eine Beziehung gestoßen, in der es so schwarz-weiß ist wie „er hat Recht und sie liegt falsch“ oder umgekehrt. "Wie ist das möglich?" Sie fragen: "Wenn ich alles getan habe, um Änderungen vorzunehmen, und alle meine Versuche, das Problem zu beheben, fehlgeschlagen sind?" Die Antwort liegt in unserem Gehirn und wie es funktioniert, wenn wir uns im Modus „Kampf-Flug-Einfrieren“ befinden. Lassen Sie mich erklären.
Der Modus „Kampf-Flug-Einfrieren“ wird unter Umständen aktiviert, unter denen Sie sich als Überlebensreaktion kritisiert, unsicher oder bedroht fühlen. In diesem Modus können Angstzustände, Panik, Hyperaktivität, eine übertriebene Schreckreaktion, Unruhe, Unfähigkeit zur Entspannung, Hyper-Wachsamkeit, Verdauungsprobleme, emotionale Überschwemmungen, chronische Schmerzen, Schlaflosigkeit, Feindseligkeit und Wut auftreten.
Wenn dies geschieht, gibt es einen Teil des Gehirns, den Hippocampus, der aus der Schleife herausgelassen wird. Der Hippocampus ist ein Kontextualisierer. Es platziert Ereignisse buchstäblich in Bezug auf den Ort und stellt sie auch in einen Kontext.Es sequenziert Ereignisse und hält das Kurzzeitgedächtnis lange genug, um in das Langzeitgedächtnis überzugehen.
Haben Sie bemerkt, dass Ihr Gehirn Schwierigkeiten hat, Informationen zu verarbeiten, wenn Sie ein "Kampf-Flug-Einfrieren" erleben? Sie können die Ereignisse in und um die Krise nicht sequenzieren, da der Teil des Gehirns, der diese Informationen hätte codieren können, nicht vorhanden ist. Selbst der Versuch, die die Krise umgebende Erzählung zu kontextualisieren, wird frustrierend sein.
Beide Menschen werden denken, dass ihr Partner lügt oder einfach von der Realität getrennt ist, weil sie beide sicher sind, dass das, was sie gesehen haben, real ist. Dies führt zu einem eskalierenden Konflikt, der mit Worten der Beschuldigung, der Schuld, der Namensgebung und sogar körperlicher Gewalttaten zu überkochen droht. Wir sind nicht mehr daran interessiert, was passiert ist, da es keine Möglichkeit gibt, dies genau zu melden. Es gibt nur die Möglichkeit, sich darüber aufzuregen, wenn Sie versuchen, es richtig zu melden.
Wie stellen Sie dann fest die Wahrheit und sich mit Ihren Beziehungsproblemen befassen, wenn Sie sich nicht darauf verlassen können, dass Ihr Gehirn Informationen genau verarbeitet?
Ihre erste Aufgabe ist eine individuelle. Es ist Verantwortung zu übernehmen, sich zu beruhigen. Wenn Sie in der Antwort „Kampf-Flug-Einfrieren“ stecken bleiben, sind Sie völlig anfällig für Bedrohungsvorschläge, die dann Symptome auslösen und verstärken, die Ihre derzeitige Konflikterfahrung verstärken. Wenn Sie lernen, sich zu beruhigen, beruhigt sich Ihr Nervensystem wieder und Sie sind weniger reaktiv.
Ihre zweite Aufgabe ist es, darauf zu achten, was Ihr Partner braucht, um sich ruhig zu fühlen. Dies ist nicht intuitiv zu dem, worauf Sie Lust haben, wenn Sie sich verletzt, frustriert und wütend fühlen. Wenn Sie jedoch bedenken, dass Ihre Worte und Handlungen Ihrem Partner Respekt und Sicherheit vermitteln, fühlen sich diese nicht mehr bedroht und ihr Nervensystem beruhigt sich, was die Möglichkeit einer effektiveren Kommunikation bietet.
Die Schaffung einer ruhigen Umgebung ist der erste Schritt zur Wiederherstellung von Beziehungen. Ein Gespräch darüber zu führen, was Sie beruhigt, könnte ein anderes, aber wertvolles Gespräch sein.
Nachdem Sie darüber gesprochen haben, haben Sie die gemeinsame Verantwortung, die Umgebung zu schaffen, die jeder für eine andere Kommunikation benötigt. Wenn Konflikte eskaliert sind, ist dies möglicherweise nicht ohne die Unterstützung eines Paarberaters möglich, dessen Fachwissen Ihre Beziehung während dieses Übergangs leiten und unterstützen kann.
