Stimmt etwas mit mir nicht?

Hallo allerseits, ich bin froh, dass es für jeden eine solche Verkaufsstelle gibt und wünsche allen alles Gute. Hoffe meine Frage hilft anderen! Ich bin dieses Jahr 23 Jahre alt und habe meine Universitätsausbildung abgeschlossen. Ich bin im Leben gefangen und kann weder Entscheidungen treffen noch an mich glauben. Es fällt mir sehr schwer auszudrücken, wie ich mich jetzt fühle, wenn ich schreibe. Ich habe viele Sorgen und Sorgen meines Lebens. Ich würde gerne wissen, ob mein Hintergrund mich beeinflusst.

Als ich 12 Jahre alt war, traf ich diesen Mann durch einen gemeinsamen Freund und es war mein erstes Mal, dass ich jemanden außerhalb der Schule kannte - es war wirklich aufregend für mich. Er zeigte Interesse an mir und ich mochte ihn. Er war körperlich und fragte mich, ob er mich küssen könne, zu dem ich aus Angst nein sagte, aber später stimmte ich zu. Er war 20-21 Jahre alt. Für uns als Paar ging es weiter und er begann nach immer mehr körperlich intimen Handlungen zu fragen. Bis zu dem Tag, an dem er nach Sex fragte. Ich sagte nein. Er brauchte eine Weile, um mich davon zu überzeugen, dass "Wenn ich ihn liebte, sollte ich ja sagen" und er handelte wütend um mich herum, also stimmte ich zu. Es ist ein großes Bedauern für mich bis heute. Obwohl er es nicht geschafft hat, mein erstes Mal wegzunehmen, hat er seine privaten Teile in meine gesteckt. Ich war ein ahnungsloses junges Mädchen und hatte keine Ahnung von Schwangerschaft und sexuell übertragbaren Krankheiten. All dies wurde übrigens von mir unter Verschluss gehalten.

Eines Tages sah ich im Zimmer meiner Eltern fern, sah eine Fernsehsendung über Schwangerschaft und wurde paranoid. Ich brach vor Angst in Tränen aus und meine ahnungslosen Eltern fragten mich, was los sei. Ich habe ihnen erzählt, was passiert ist. Meine Mutter brach zusammen und mein Vater war extrem wütend. Ich habe vergessen, ob er mich geschlagen hat. Meine Mutter betete, dass meine Periode kommen würde (damit ich nicht schwanger werde) und zum Glück kam sie am nächsten Tag. Selbst wenn ich das jetzt schreibe, möchte ich weinen. Was meine Mutter tat, war auch, mich zu erschrecken und zu schelten. Sie sagte mir, wenn ich Sex mit Männern habe, könnte ich AIDs haben. Es war das erste Mal in meinem Leben, dass ich so Angst hatte. Und da beginnt meine lebenslange Angst und Sorge, dass ich sexuell übertragbare Krankheiten habe. Seitdem würde ich meine Mutter fragen, ob ich überprüfen könnte, ob ich tatsächlich AIDs habe. Jedes Mal, wenn ich dieses Wort in den Nachrichten höre oder in Zeitungen lese, habe ich tiefe Angst. Es dauert ein paar Tage, bis ich meine Angst und Sorge verdrängt habe. Meine Mutter sagte, sie glaubt nicht, dass ich es habe und ich sollte aufhören zu fragen. Sie sagte mir auch, wenn Sie es haben, haben Sie es, was nützt es, zu überprüfen? In gewisser Weise tröstete es mich, aber es brachte mehr Angst, dass sie glauben könnte, dass es wahr ist. Es ging weiter bis zu meinem Studium. Ich erinnere mich, dass mein Herz vor Angst erstarrte, als ich sah, dass für die Zulassung zur Universität ein HIV-Test erforderlich war, nur um erleichtert zu werden, als mir klar wurde, dass es nur für internationale Studenten war. Teilweise ging ich nicht zum Austausch, weil ich befürchtete, einen HIV-Test zu benötigen und herauszufinden, ob ich HIV-positiv war.

Im Laufe der Jahre machten mir Husten und Niesen Sorgen, dass ich eine sexuell übertragbare Krankheit habe. Ich erinnere mich, dass ich mit meiner Familie eine Reise nach Übersee unternommen habe und mir während der gesamten Reise Sorgen gemacht habe, ob ich an der Krankheit leide. Ich ging auch zu meinem Schularzt, um einige Hautprobleme zu untersuchen, über die ich mir Sorgen machte. Ich schrieb einige Probleme auf eine Liste. Ich weiß nicht, ob er Recht hat, aber er sagte, ich sei eine paranoide Person. Ich habe erst mit 21 Jahren aufgehört, mir Sorgen zu machen, als ich einen offiziellen Test gemacht habe und herausgefunden habe, dass ich die Krankheit nicht habe. Ich war mir so unsicher, dass ich die HIV-Hotline in meinem Land angerufen habe, um zu bestätigen, dass ich keine AIDs habe, wenn ich negativ auf HIV getestet habe.

Heute stehe ich vor Problemen in meinem Leben und hatte für eine gewisse Zeit angefangen, meine Vergangenheit zu beschuldigen. Ich hatte auch meine Eltern leicht dafür verantwortlich gemacht, da sie meine Angst nicht anerkannten und sie abwischten. Ich schaue zurück und fühle mich traurig für mich. Was würde eine 13-jährige tun, wenn sie so viel Angst in ihrem Herzen hätte? Kürzlich erzählte mir meine Mutter, dass sie es bedauert, mich nicht zu einem Psychologen gebracht zu haben, als ich noch jung war. Sie sagte, sie wisse nicht, dass ich so gefangen und besorgt darüber bin. Ich habe immer versucht, meine Ängste für mich zu behalten, da mir von meinen Eltern gesagt wurde, dass niemand, selbst mein zukünftiger Ehemann, jemals davon erfahren sollte. Ich weiß, dass ich meinen Eltern auch sehr wehgetan habe. Also habe ich versucht, die beste Tochter zu sein, seit ich ungefähr 15-16 Jahre alt war. Ich lerne wegen ihnen hart in Prüfungen. Ich bin zur Universität gekommen, weil ich versucht habe, meine Eltern wieder gut zu machen. Ich kann sagen, ich habe keine Ziele im Leben. Ich wollte mein Leben so weiterleben, wie es ist. Ich hätte nie erwartet, dass ich auch einen Freund habe. Ich möchte nur ein normales Leben, das ich mir vorgenommen habe, weil ich ernsthaft glücklich bin, am Leben zu sein - ich bin glücklich, frei von Krankheiten zu sein, ich brauche nicht viel mehr - so denke ich. Ich bin sehr besorgt, ob ich aufgrund dieser Ereignisse eine Art Viktimisierung von mir selbst habe. Ich habe auch eine Frage, warum ich eine Beziehung mit diesem Mann eingegangen bin, der offensichtlich nur meinen Körper wollte, als ich 12 war? War ich einsam Habe ich in der falschen Beziehung nach Liebe gesucht? Ich habe eine Vorliebe für intime Freundschaften. Ich mag keine Beziehungen, die bekannt sind. Ich würde gerne wissen, ob die Angst und Sorge, die ich im Laufe der Jahre hatte, obwohl ich meinen Test gemacht habe und negativ bin, immer noch in meiner Persönlichkeit im Erwachsenenleben fortbesteht. Es war wirklich extrem. Ich habe dafür gesorgt, dass ich auf allen Gerichten einen Servierlöffel hatte, damit meine Familie keine AIDs erhält, wenn sie meinen Speichel teilen. Ich wäre auch wütend, wenn jemand mein Eis abbeißen würde.

Auch die Familie war meine Priorität, daher war es mir egal, Freunde zu finden. Ich wollte die Schwester sein, die ich nie war, als ich jung war, und eine gute Tochter sein. (Ich war launisch und kümmerte mich nicht viel um andere) Jetzt habe ich einen Freund und ich hatte mehrere Nervenzusammenbrüche vor mir, da ich mich schäme, dass ich keine Freunde und andere Unsicherheiten von mir habe. In Wirklichkeit bin ich sehr glücklich mit meinem Leben - ich kann keine Freunde in der Nähe halten, da ich mich nicht verpflichte - ich habe Freunde, sie sind einfach nicht in der Nähe. Ich bin nur sehr besorgt, dass die Leute mich beurteilen werden. Ich denke auch in die Zukunft und mache mir Sorgen, dass ich bei meiner Hochzeit keine Brautjungfern habe, aber ich bin wirklich glücklich mit meinem Leben, wenn ich nur meine Familie und meinen Freund habe. Ich mache mir nur Sorgen darüber, wie die Leute über mich denken würden. Es ist, als hätte jeder Freunde und einen Freund ohne Probleme. Für mich ist es so eine große Sache, dass ich Pannen habe und so. Ich habe auch Gedanken daran, fliehen zu wollen, da ich gerade versuche, Unternehmer zu werden, aber in den letzten 1,5 Jahren habe ich nur minimale Anstrengungen unternommen, damit ich meiner Familie nicht die Schuld gebe, mich davon abzuhalten, einer zu sein. In den letzten 1,5 Jahren hatte ich emotionale Probleme. Ich weiß nicht, wie ich meine Schwester (der ich sehr nahe stand) und meine Familie mit meinem Freund in Einklang bringen kann. (Er ist mein erster offizieller Freund). Ich fühle mich schuldig, wenn ich nicht so begeistert auf sie reagieren kann wie ich. Jetzt rede ich nicht einmal viel mit ihr. Ich glaube, ich könnte Angst haben, dass ich ihre Erwartungen nicht erfüllen kann. Heutzutage sehe ich sie wie eine Feindin. Meine Familie war früher meine Welt und jetzt wird mir jemand anderes sehr wichtig. Meine Familie hat auch ihre Meinung darüber geäußert, dass ich mich geändert habe. Ich weiß, dass ich die perfekte Schwester war (zumindest viel besser als ich jetzt bin), also habe ich große Schuhe zu füllen. Ich bin auch traurig, dass sie damit umgehen müssen, dass ich mich verändere. Ich bin traurig, dass ich nicht weiß, wie ich Dinge ausbalancieren soll. Ich kümmere mich immer sehr darum und habe immer alle gefragt.

Jetzt bin ich nur jemand, der ihre eigenen Sachen macht. Ich möchte mich nicht mehr um andere kümmern. Ich habe das Gefühl, dass das alte Mitgefühl, das ich habe, mit meiner Schwester nicht mehr existieren kann.Ich könnte immer noch nett zu meinen anderen Familienmitgliedern und Geschwistern sein, ohne dass sie da wäre. Aber wenn sie kommt, tue ich einfach so, als wäre sie nicht da. Sie hat immer viel zu sagen. Ich bin gekommen, um sie nicht zu mögen. Ich war früher religiöser, bevor ich einen Freund hatte. Meine Religion hat mir sehr geholfen und mich geerdet. Es hat mir auch geholfen, mein Mitgefühl dort zu behalten. Ich bin jemand, der viele Worte und Gründe finden kann. Da ich normalerweise ein Kompromissierer bin, nehme ich keine Stellung, wenn es Menschen weh tut. Ist das ein Problem? Es hilft auch nicht, dass ich mich immer selbst beurteile. Ich beurteile mich als unreif, als anders als die Gesellschaft. In den letzten 1,5 Jahren habe ich immer wieder online nach diesen und jenen psychischen Problemen wie Depressionen usw. gesucht. Ich hatte erneut Angst, dass ich eine bestimmte psychische Erkrankung habe, und manchmal habe ich mich selbst davon überzeugt, dass ich eine bestimmte Krankheit habe. Bis heute ist es sehr leicht, mich niederzureißen. Ich habe mehrmals geweint und kleine Dinge, die mein Geschwister sagt, dass Hinweise auf Ablehnung mich sehr emotional machen können. Ich möchte nicht hören, dass ich ein Problem habe, aber ich fühle mich manchmal überfordert. Ich betäube mich, indem ich in meine Arbeit eintauche, aber Gedanken wie "Verschwenden Sie Ihre Zeit mit Ihrem Unternehmertum" und "Was würden Ihre Tanten und Onkel über Sie denken, wenn Sie an einer angesehenen Universität studiert haben, aber nicht arbeiten" Mir ist sehr wichtig, was die Leute sagen, und ich habe ein geringes Selbstwertgefühl, aber ich würde wirklich gerne wissen, warum? Liegt es an meiner Vergangenheit? Was kann ich tun? Ich denke auch, dass ich sozial unbeholfen bin. Meine Familie glaubt, dass es mir gut geht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einige Probleme habe. Oder habe ich mich glauben gemacht, dass ich einige Probleme habe? So unsicher bin ich. Bitte hilf mir. Ich muss wirklich wissen warum. Ich komme aus einem asiatischen Land, wenn das hilft. Ich freue mich auf deine Antwort. (23 Jahre, aus Asien)

Beantwortet von Holly Counts, Psy.D. am 2018-05-8

EIN.

A: Vielen Dank, dass Sie Ihre Fragen beantwortet haben. Sie haben jedoch zu viele Bedenken aufgenommen, als dass ich sie alle in diesem Forum ansprechen könnte. Mein Fazit ist, dass Sie von einem Psychiater profitieren können. Meiner Meinung nach waren Sie Opfer sexuellen Missbrauchs und obwohl ich sicher bin, dass Ihre Eltern es gut gemeint haben, hat Ihnen die Art und Weise, wie sie mit Ihrer Offenlegung umgegangen sind, noch mehr Probleme bereitet. Sie waren jung und an allen Fronten beeindruckbar. Es ist nicht deine Schuld, dass du letztendlich einer engeren Beziehung mit dem älteren Mann „zugestimmt“ hast. Er zeigte ein Muster, das bei Raubtieren mit sexuellem Missbrauch häufig vorkommt.

Um die Verletzung zusätzlich zu beleidigen, wurde Ihre Viktimisierung durch die zusätzliche Angst vor Schwangerschaft, sexuell übertragbaren Krankheiten und HIV erschwert, und diese Ängste wurden letztendlich zu Phobien und Obsessionen. Also ja, ich denke, dass Ihre Vergangenheit alles mit Ihren aktuellen Problemen mit dem Selbstwertgefühl, sozialen Problemen, emotionalen Zusammenbrüchen und Verwirrung über Ihre Beziehungsgrenzen zu tun hat.

Es ist an der Zeit, sich keine Gedanken mehr darüber zu machen, was andere denken, und Hilfe zu holen. Es ist Zeit, für sich selbst einzustehen und das zu tun, was für Sie richtig ist.

Alles Gute,

Dr. Holly zählt