Raum für Elend & Raum für Freude: Meine Geschichte

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Die meisten Menschen, die länger als ein Jahr nüchtern waren, werden gebeten, einen „Hinweis“ zu geben - um ihre Geschichte zu erzählen. Meins war strukturell einfach und deckte ab, wie es war, was passiert ist und wie es jetzt ist. Nachdem ich erst drei Jahre lang getrunken habe, ist meine Suchtgeschichte ziemlich einfach: Ich habe aufgehört, stimmungsverändernde Getränke zu trinken.

Meine Depressionsgeschichte ist es jedoch nicht.

Es gibt zu viele Kreise und unebene Enden, um in eine ordentliche, kompakte Erzählung zu passen. Es scheint, als ob je länger Sie mit dem Dämon der Depression tanzen, desto mehr Sie sich für verschiedene Gesundheitsphilosophien interessieren und toleranter gegenüber unbeantworteten Fragen sind.

Ist es Offenheit oder Verzweiflung?

Ich weiß es nicht.

Ich habe die Worte der buddhistischen Nonne und Lehrerin Pema Chodron voll und ganz zu schätzen gelernt, als sie schrieb:

Wir denken, es geht darum, den Test zu bestehen oder das Problem zu überwinden, aber die Wahrheit ist, dass die Dinge nicht wirklich gelöst werden. Sie kommen zusammen und fallen auseinander. Dann kommen sie wieder zusammen und fallen wieder auseinander. Es ist einfach so. Die Heilung kommt davon, dass es Raum für all dies gibt: Raum für Trauer, für Erleichterung, für Elend, für Freude.

Die Wahrheit ist, ich kann mich nicht an eine Zeit erinnern, als ich nicht dachte, dass etwas furchtbar falsch mit mir war.

Ich wusste nicht, was sie zu der Zeit waren, aber ich würde Panikattacken bekommen, wenn meine Mutter versuchte, das Haus zu verlassen oder wenn ich in eine neue Situation gezwungen würde. Ich litt unter Nachtangst, wo ich mit meinem Rosenkranz um mein Handgelenk, der von einem rasenden Herzen schwitzte, in meinem Bett saß und versuchte, ein Bild in meinen Träumen zu verstehen, das mich verfolgte, etwas so Gutes wie ein Stück Faden, das sich bewegte langsam und methodisch hin und her als Metronom. Ich war ein gewissenhafter Junge, der nie genug Unsere Väter oder Ave Maria sagen konnte. Ich ging jeden Tag zur Messe, weil ich Angst hatte, zur Hölle zu fahren.

Ich habe versucht, vor "meinen Gefühlen" zu fliehen, wie ich sie damals beschrieben habe, aber ich konnte nicht.

Sie würden mir folgen, wohin ich auch ging.

Meine Mutter drohte, mich in der vierten Klasse ins Krankenhaus zu bringen, wenn ich nicht aufhörte zu weinen, was für mich die kosmische Verbindung zwischen meiner Tante und meiner Patin bestätigte, die den größten Teil ihres Lebens in psychiatrischen Stationen verbrachte, bei denen Bipolarität und Schizophrenie diagnostiziert wurden . Das heißt, bis sie ihr Leben mit einer Zündung in der Garage meiner Großmutter beendete.

Ich war mir sicher, dass unsere Seelen irgendwie verbunden waren und dass ich das gleiche Schicksal erleiden würde.

Meine Depression verwandelte sich in meinen Jugendjahren in eine Essstörung. Mit dem Bestreben, eine professionelle Ballerina zu werden, verlor ich so viel Gewicht, dass ich mit der Menstruation aufhörte. Da ich nichts um mich herum kontrollieren konnte - wie die Scheidung meiner Eltern und das daraus resultierende Chaos -, fand ich Sicherheit darin, meinen Körper und die Nadel der Waage zu kontrollieren.

Das Gewicht nahm in der High School wieder zu, als ich Bier und Schraubenzieher entdeckte. Ich versteckte Flaschen Wodka unter meinem Bett und wurde von meinem Highschool-Drill-Team entlassen, weil ich Alkohol ins Bandcamp gebracht hatte. Sich zu betrinken war das effektivste Mittel, um die lauten und schmerzhaften Gedanken in meinem Kopf zu beruhigen. Ich wurde jedoch die ganze Zeit schwarz und die Liste der Entschuldigungen, die ich für widerliches Verhalten am nächsten Morgen schuldete, wurde ziemlich lang.

Zwei Monate vor dem Abitur wurde ich nüchtern und landete kurz darauf am Saint Mary's College in Notre Dame, Indiana. Dort begann ich unter der Obhut eines erfahrenen und einfühlsamen Therapeuten meine Genesung von Depressionen. Nachdem ich sie 18 Monate lang mit einem Antidepressivum bekämpft hatte, versuchte ich es schließlich mit einem, was mich selbstmordgefährdet machte. Ich habe es mit einem anderen versucht und festgestellt, wie sich die meisten Menschen die meiste Zeit fühlen.

Zum ersten Mal in meinem Leben kam ich nicht zurecht.

Ich habe gelebt.

Obwohl meine Stimmung zeitweise weiterhin unbeständig war - das ist es, worüber ich spreche -, erlebte ich eine relative Stabilität zwischen dem Zeitpunkt meines College-Abschlusses und der Geburt meines zweiten Kindes, Katherine. Ich treffe meinen Mann und teile ein Leben mit jemandem, der mich akzeptiert, so wie ich mich als starkes Antidepressivum erwiesen habe. Unsere Liebe und unser Engagement haben mich geerdet wie keine andere Beziehung in meiner Vergangenheit.

Aber die Mutterschaft war voller gezackter Kanten und schmerzhafter Strecken.

Sobald ich anfing, meine Tochter vom Stillen abzusetzen, sank meine Stimmung. Es war komplizierter als nur eine Depression, aber das wusste ich damals noch nicht. Ich hatte irgendwann während des Stillens einen Hypophysentumor entwickelt, der eine Kaskade anderer hormoneller Probleme auslöste. Ich ging von einem Psychiater zum anderen (besuchte insgesamt sechs), probierte 22 Medikamentenkombinationen aus und war so mit antipsychotischen Cocktails überhäuft, dass ich in meiner Müslischale praktisch ohnmächtig wurde.

Ich wurde schließlich ins Krankenhaus eingeliefert.

Zweimal.

Nach einigen Monaten unter der Obhut eines erstklassigen Psychiaters von Johns Hopkins wurde bei mir eine bipolare Störung diagnostiziert und ich stabilisierte mich mit einer altmodischen Medikamentenkombination aus Lithium, Nortriptylin und Zoloft. Ich habe auch mit einem Endokrinologen zusammengearbeitet, um meinen Hormonspiegel zu stabilisieren und das Wachstum meines Tumors zu stoppen.

Ich dachte ich wäre repariert.

Ich habe Hopkins das Land von Oz genannt.

Meine Remission dauerte zwei Jahre.

Die harte Arbeit begann Ende 2008.

Die Wirtschaft brach zusammen und meine Stimmung auch. Als Architekt auf einem toten Baumarkt hatte mein Mann nicht viel Arbeit. Um genug Einkommen für die Familie zu generieren, habe ich mich als Blogger für psychische Gesundheit - ein Beruf, der mir sehr gut zusagt - von meinem Mut befreit und war ein steriler Regierungsauftragnehmer, der sich zuerst mit Change Management befasste (immer noch nicht sicher, was es ist) ) und anschließend Pressemitteilungen zur Cloud-Textanalyse verfassen.

Todesgedanken („Ich wünschte, ich wäre tot“) verfolgten mich, als ich die Kinder zur Schule brachte, meinen Schoß schwamm und ins Büro ging. Egal wie sehr ich mich ablenken wollte, sie plagten mich.

Ich habe das pharmazeutische russische Roulette neu gestartet und innerhalb von fünf Jahren weitere 20 Medikamentenkombinationen ausprobiert.

Ironischerweise erlitt ich einen zweiten Zusammenbruch, als sich der Markt zu erholen begann. Ich wurde fast ins Krankenhaus eingeliefert. Ich habe mich zweimal auf die Warteliste für stationäre Elektrokrampftherapie (ECT) bei Johns Hopkins gesetzt - ja, es gibt eine Warteliste, auf der man zappen kann! - weil ich die Fähigkeit verloren hatte zu essen, zu schlafen und zu arbeiten.

Für eine Weile konnte ich einfach nicht funktionieren.

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