Wie Sie mit Konflikten in Ihrer Beziehung umgehen

Erinnern Sie sich an den Tag, an dem Sie Ihrem potenziellen Partner in die Augen blickten und wirklich begriffen haben, dass ihre Aufregung über Sie Ihrer Faszination für sie entsprach? Du hast gesehen, wie sich dein idealisiertes Selbst in ihren sanft lächelnden Augen zu dir reflektiert hat. Sie waren süchtig nach einem Fisch, der von einem glänzenden neuen Köder angezogen wird, der seinen verletzlichsten Eigenschaften gerecht wird.

Wie der Fisch, der ununterbrochen zu einem Köderhaken fährt, haben Sie mehrere Warnzeichen ignoriert. Sie wurden trotz Persönlichkeitsunterschieden, geringfügigen Irritationen und Fragen von Freunden und Familie zu Ihrem Schicksal gelockt. Flammende rote Fahnen wurden unter einem schnellen Strom hormoneller Verliebtheit begraben. Vertrauen und Lust kontrollierten die Versuche Ihrer linken Gehirnhälfte, zu analysieren und zu beurteilen. Sie verachteten die Sorgfaltspflicht und stürzten sich mit unersättlichem Hunger und Eile auf sofortige Befriedigung.

Während des ersten Teils Ihres Engagements für Ihren neuen Partner haben Sie sich von alten Sehnsüchten und Einsamkeit verabschiedet, als Sie neue Anfänge angenommen haben. Wenn Konflikte auftauchten, haben Sie die Glückseligkeit eifrig wieder aufgenommen… oder zumindest die Zufriedenheit. Meinungsverschiedenheiten wurden als "Kleinigkeiten" bezeichnet. Störmuster wurden ignoriert.

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Eines Tages verschwand der Geist der Konfliktlösung, ohne eine Notiz zu hinterlassen, die die Rückkehr versprach. Wenn Sie heute in die Augen Ihres Partners schauen, sehen Sie Ihr idealisiertes Selbst nicht mehr. Anstatt sich größer als das Leben zu fühlen, wenn Sie zusammen sind, spiegelt er oder sie Ihre eigenen Unvollkommenheiten zu Ihnen zurück.Autsch!

Ausschreibungsthemen entzünden sich, wenn sich eine Person bereits unzulänglich fühlt und die andere kritisiert. Einige von uns bekämpfen die Angst vor Ablehnung oder Verlassenheit, indem sie unseren Partner wegschieben. Wir versuchen uns zu schützen, indem wir sie ablehnen, bevor sie uns ablehnen können. In diesem giftigen Ökosystem eitern Ressentiments, Angst, Schmerz und Wut wie unbehandelte Wunden.

Was jetzt?Eine Möglichkeit ist, vor der Beziehung davonzulaufen, Salbe auf Ihre wunden Stellen zu gießen und zu schwören: "Nie wieder werde ich einen Partner wie diesen anziehen!" Das Problem bei diesem Ansatz ist einfach. Wenn Sie ungelöste Probleme lösen, erstellen Sie die Herausforderung mit einer neuen Person neu. Diese Person ist wirklich dieselbe Person, obwohl sie ein anderes Namensschild trägt.

Eine zweite Möglichkeit, das Dilemma zu lösen, besteht darin, ernsthaft zu versuchen, Probleme mit Ihrem Partner zu lösen, indem Sie herausfinden, wie Sie das problematische Szenario mitgestaltet haben. Wenn Sie diese Wahl treffen, erfreuen Sie sich schließlich an einer tieferen Ebene der Selbstliebe. Sie lernen so viele faszinierende, wertvolle Dinge über sich selbst, dass Sie in jeder persönlichen und beruflichen Beziehung erfolgreicher sind ... für immer ... unabhängig davon, ob Sie bei Ihrem derzeitigen Partner bleiben oder nicht. Manchmal kann es überraschend einfach, spielerisch und unterhaltsam sein, unangenehme partnerschaftliche Herausforderungen zu lösen.

Paula und Paul waren nach einer zufälligen Begegnung miteinander magnetisiert. Verzaubert begann ihre Anziehungskraft sie selig zu binden wie Kleidung, die von einem Klettverschluss versiegelt wurde, der sich „genau richtig“ anfühlt. Ihre Freunde wunderten sich oft darüber, wie Paula und Paul kleinere Meinungsverschiedenheiten übersahen.

Im Laufe der Zeit schwächten ungelöste Probleme das Gewebe ihrer Beziehung wie Flusen verstopft und verschlechterten den Klettverschluss, der nicht gereinigt wurde. Schließlich wurden Schmerz, Groll und Angst so tief verwurzelt, dass die ursprüngliche Anziehungskraft des Paares sie nicht mehr in Gelassenheit versiegeln konnte.

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Paula beklagte sich: "Paul ist so ein Perfektionist. Er beurteilt immer, wie ich Dinge mache. Ich werde nie mit seinen unmöglichen Standards mithalten können. " Paul war verwirrt, als er seinen Freunden sagte: „Ich erkenne Paula kaum noch. Ich habe mich immer so besonders gefühlt, als wir zusammen waren. Jetzt zieht sie ihre Freunde mir vor. “

Im Paar-Coaching spielten Paula und Paul gerne das Was-wäre-wenn-Spiel. Während des Spiels wählt jeder Partner 12 Fragen aus, die beantwortet werden sollen. Paare sagen, dass sie tiefer kommunizieren als jemals zuvor, weil das Spiel ein unterhaltsames, nicht bedrohliches Werkzeug zur Selbstfindung ist. Hier sind einige der Fragen, die Paul und Paula untersucht haben:

• Wenn mein Kumpel mich hart beurteilt, wie brutal beurteilen sie sich selbst?
• Wie können unsere Persönlichkeitsunterschiede zu einer zentralen Stärke unserer Beziehung werden?
• Was ist die positive Absicht meines Partners, wenn er mich irritiert?

Paul und Paula sind enorm gewachsen, weil sie solche neugierigen Fragen entworfen und spielerisch untersucht haben. Obwohl sie anfingen, Paare unter Schmerzen zu trainieren, waren sie schließlich froh, dass sie ihre Beschwerden ertragen hatten. "Unsere Beziehung wurde so stark wie Superkleber, weil wir unsere Schwachstellen identifiziert und unsere Kernstärken genutzt haben."

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© 2012. Auszug mit Genehmigung des Bestseller-Buches „Transforming Pain Into“ von Doris Helge, Ph.D.