Der lesbische Partner interessiert sich nicht für Sex

Ich habe über 10 Jahre eine langfristige Beziehung zu meinem Partner. Wir sind ein lesbisches Paar. Von Beginn unserer Beziehung an hat sie mir gesagt, dass sie eine schlechte Partnerin sein würde. Ich habe das immer abgelehnt. Sie ist eine wundervolle Partnerin und ich liebe sie sehr. Ich habe auch das Gefühl, dass sie es tut. Wir haben einige Schwierigkeiten, können sie aber normalerweise durchsprechen. Jetzt hat sie einen Verlust des Verlangens nach mir. Unser Sexualleben ist fast nicht existent.

Sie sagt, sie habe keine Lust auf jemanden und masterbiere nicht einmal. Sie sagt, ich bin die einzige, für die sie Zuneigung hat.Ich finde es sehr schwierig, weil ich sie wünsche und möchte, dass sie dasselbe über mich empfindet. Es ist sehr emotional und schwer damit umzugehen. Wir haben viele Male darüber gesprochen. Manchmal reden wir, wenn ich die Frustration verspüre, wieder im Stich gelassen zu werden, manchmal habe ich versucht, sie mit dem Thema anzusprechen, während wir beide für Gespräche zur Verfügung standen. Ich möchte mein Sexualleben leben, möchte sie nicht verlieren und habe die Nase voll von Masterbation.

Sie sagt mir, ich soll einen Sexpartner finden. Ich habe sie gefragt, ob sie bereit ist, etwas dagegen zu unternehmen. Manchmal sagt sie nichts ... sie weiß einfach nicht, was sie sagen soll. In anderen Fällen wird sie mir sagen, dass sie sich niemals ändern wird und dass sie mich gewarnt hat und auch gesagt hat, dass sie dadurch ihren ganzen Partner verloren hat. Sie sagt, warum sollte ich mich ändern, niemand um mich herum tut es. Sie hat mir gesagt, ich sollte ihr gegenüber liebevoller sein, aber jedes Mal, wenn ich es bin, sagt sie, dass daraus Sex wird.

Die Dinge sind, dass wir uns nicht oft nähern und ja, ich bekomme den Drang, aber nicht immer. Ich bin bereit, einige Änderungen vorzunehmen, möchte aber wissen, was zu tun ist. Sollte ich nach einer Liebesbeziehung suchen, die meinem tatsächlichen Partner sehr offen steht? Ich liebe sie zu sehr, um sie zu verlassen und sehe mich wirklich alt mit ihr. Wir sind beide in unseren 40ern

Danke für die Hilfe

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 03.05.2019

EIN.

Bevor Sie sich beide auf die Idee einigen, dass etwas mit ihr psychisch nicht stimmt oder dass Sie beide nicht übereinstimmen, hoffe ich, dass Ihr Partner eine gründliche medizinische Untersuchung in Betracht zieht. Es gibt viele körperliche Probleme, die zu einem Mangel an Libido führen können.

Ich würde es hassen zu denken, dass sie die Wärme, Entspannung und Intimität verpasst hat, die mit einer engen sexuellen Beziehung zu einem liebevollen Partner einhergeht, nur weil sie ein endokrines Ungleichgewicht oder ein anderes nicht diagnostiziertes und unbehandeltes Problem hat. Ich fordere Sie beide dringend auf, Ihre Freunde nach den Namen von Ärzten zu fragen, von denen bekannt ist, dass sie mit lesbischen Anliegen einverstanden sind. Sie brauchen einen Arzt, der sich die Zeit nimmt, dies herauszufinden.

Wenn es sich nicht um ein körperliches Problem handelt, haben Sie möglicherweise nur sehr unterschiedliche Sexualtriebe. Und das ist in Ordnung - die meisten Paare können diese Unterschiede mit Verständnis, Zuhören, Empathie und Kompromissen bewältigen. Wenn dies nicht funktioniert, ist Sex möglicherweise ein zentrales Kompatibilitätsproblem für Sie und weniger für Ihren Partner. Dinge, über die Sie nachdenken sollten - und über die Sie mit Ihrem Partner sprechen sollten, um dies herauszufinden. Ein Paarberater kann auch in einer solchen Situation hilfreich sein.

Gib nicht auf, aber achte auf diese Probleme und vergrabe sie nicht im Sand. Sie müssen angemessen angegangen werden, damit die Beziehung weiter gedeihen und wachsen kann. Viel Glück.

Ich wünsche euch beiden alles Gute.
Dr. Marie

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 11. November 2006 hier veröffentlicht wurde.