Wie höre ich auf, meine Stiefkinder zu hassen?

Meine Hauptfrage lautet: "Wie höre ich auf, meine Stiefkinder zu hassen?" Ich kann meinen Ärger nicht jedes Mal kontrollieren, wenn sie überhaupt da sind. Ich habe versucht und versucht herauszufinden, warum ich so wütend auf sie bin, weil sie nicht einmal etwas falsch machen müssen und ich wütend auf sie bin.

Ich denke, der Hauptgrund ist, dass ich sie beschuldige, das ruiniert zu haben, was ich "mein glückliches Leben von hier an" sein wollte. Alle sagen: „Du wusstest, dass dein Mann diese Kinder hat, bevor du ihn geheiratet hast, also akzeptiere sie. Es war ein Pauschalangebot, als du ihn geheiratet hast. “ Ich weiß das und ich höre es lieber nicht jedes Mal, wenn ich versuche, das herauszufinden.

Es gibt so viele kleine Dinge, die mein Mann tut, dass ich das Gefühl habe, dass die Kinder für ihn so viel wichtiger sind als ich, also weiß ich, dass ein Großteil des Problems auch Eifersucht ist.Wie letzte Nacht kocht mein Mann den größten Teil und kocht ein billiges Stück Steak und 2 Hamburger zum Abendessen, aber er hat dafür gesorgt, dass er das Stück Steak auf meinen Teller gelegt hat, und er hat einen Burger gegessen, und ich weiß, dass er das gerettet hat anderer Burger speziell für seinen Sohn, als er später nach Hause kam. Ich hätte gerne stattdessen den Burger gegessen, aber nichts gesagt. Ich habe das Steak sowieso nicht gegessen, weil es so hart war, dass ich es nicht kauen konnte. Ich versuche nur zu erklären, dass es kleine Dinge wie diese sind, die sich summieren, und je mehr mein Mann solche Dinge tut, desto weniger mag ich seine Kinder.

Ich weiß, dass das nicht richtig ist, weil es nicht ihre Schuld ist, dass er das tut, aber genau das passiert. Wir sind erst 2 Jahre verheiratet und sein Sohn ist jetzt 19 Jahre alt und lebt seit unserer Hochzeit bei uns. Ich habe das Gefühl, dass wir absolut keine Privatsphäre haben, weil er den ganzen Tag rein und raus ist. Als sein Sohn bei uns einzog, bekam er das Hauptschlafzimmer, weil mein Mann sagte, sein Sohn brauche Schränke und Kommoden, also steckten mein Mann und ich fest und warfen ein Bett in den Hauswirtschaftsraum. Ich habe eine Menge Kleidung und ich habe keine Kommoden und auch keinen Schrank. Es gibt kaum Platz, um um das Bett herumzulaufen, und es ist kälter, als ich es auch in diesem Raum gerne hätte. Das irritiert mich immer noch jedes Mal, wenn ich darüber nachdenke.

Wir streiten uns manchmal auch über Geld. Mein Stiefsohn versprach, meinen Mann für sein Handy und seine Autos zu bezahlen. und er hatte eines Tages den Mut, mir zu sagen, dass er seinen Vater mehr bezahlt als ich. Letzten Monat hat er die 150 Dollar für sein Telefon und seine Ins bezahlt. und ich gab meinem Mann 530 Dollar. Der Sohn könnte auch mehr für Hitze, Wasser und andere Dinge bezahlen, weil mein Mann mir immer ins Gesicht wirft, dass mir nie kalt ist und ich immer etwas zu essen habe. Das gilt auch für seinen Sohn.

Mein Mann hatte seiner Tochter einmal gesagt, wenn er sich zwischen ihr oder mir entscheiden müsste, würde er sie wählen, und sie wirft mir das ins Gesicht und ich fühle mich wie ein Stück Müll oder so.

Darüber hinaus fand ich ein Jahr nach unserer Heirat heraus, dass ich entzündlichen Brustkrebs habe, von dem ich weiß, dass er nicht die Ursache für dieses spezielle Problem ist, aber jetzt trägt er dazu bei, weil ich nicht weiß, wie viel Zeit ich habe Ich bin vielleicht gegangen, um zu leben, und ich frage mich, ob es jemals „nur mein Mann und ich“ sein wird, ein paar glückliche Jahre zusammen zu haben, und ich werde wütender, als er jetzt über unsere Lebenssituation hinweg ist.

Ich wollte nie so spät in meinem Leben wirklich Kinder haben, aber mein Mann hatte mir versichert, dass er, als sein Sohn 18 Jahre alt war, „hier raus“ sein würde. Also dachte ich, wenn ich nur ein oder zwei Jahre dort bleiben könnte, würde es besser werden. Als ich zum ersten Mal herausgefunden hatte, dass der Sohn meines Mannes bei uns wohnen würde, wurde mir der Magen schlecht und ich war schwer depressiv. Ich habe die letzten 2 Jahre überlebt, aber es wird immer schlimmer. Der Sohn hat "illegalen Mist" in seinem Schlafzimmer, den ich ihn entfernen ließ, aber er hat nicht genug Respekt vor mir, um das zu tun. Er sagt, dass dies auch sein Haus ist, aber ich denke, er sollte meine Regeln befolgen, solange er hier lebt.

Natürlich wird mein Mann den Kindern zu nichts nein sagen, also kann ich genauso gut einfach aufgeben. Ich könnte hier weiter und weiter machen, aber ich denke, ich muss einfach die Klappe halten und versuchen, bis zu dem Tag durchzuhalten, an dem der Sohn endlich auszieht und vorerst nur depressiv und wütend ist. Dann denke ich mir: "Wird er jemals ausziehen, wenn er hier alles bekommt, was er will, und tut, was er will?" Ich weiß nur, dass diese Wut und dieser Hass mich innerlich auffressen und ich es mir nicht leisten kann, meinem Leben mehr Stress hinzuzufügen. Ich liebe meinen Mann und würde nie daran denken, ihn zu verlassen. Bitte schlagen Sie dies nicht für eine Lösung vor.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 2019-06-1

EIN.

Ich vermute, Ihr Mann hat Angst, dass er die Liebe und Loyalität seiner Kinder verlieren wird, wenn er darauf besteht, dass sie sich wie die Erwachsenen verhalten, die sie sind. Auf seltsame Weise macht er Ihnen ein Kompliment. Er fühlt sich in seiner Beziehung zu Ihnen sicherer und ist eher bereit, Sie zu beleidigen. Ich weiß, ich weiß - mit solchen Komplimenten, wer braucht Putdowns?

Was auch immer Sie und Ihr Mann verstanden haben, bevor Sie über seine Verantwortung gegenüber seinen Kindern geheiratet haben, als die Zeit für sie gekommen war, erwachsen zu werden, hatte er weder die Kraft noch das Herz, um durchzukommen. Jetzt stecken Sie beide fest. Er kann nicht herausfinden, wie man ein Vater ist, ohne jeder Forderung nachzugeben. Sie können nicht herausfinden, wie Sie Ihre Bedürfnisse durchsetzen können, ohne das Gefühl zu haben, dass dies die gesamte Beziehung in Frage stellt.

Wenn Sie zuvor offen und effektiv mit Ihrem Ehemann hätten sprechen können, hätten Sie dies getan. Wenn er hätte herausfinden können, wie er seine Kinder unter Beibehaltung ihrer Zuneigung starten kann, hätte er das auch getan. Ihr braucht Hilfe, um im selben Team dieses Problem zu lösen, anstatt in verschiedenen Teams, die miteinander kämpfen. Das Schlucken deines Zorns wird überhaupt nicht helfen. Sie werden sich nur zunehmend ärgerlich und unfreundlich gegenüber den Kindern und dem Mann fühlen, den Sie geheiratet haben.

Eine Stieffamilie zu werden, ist eine der größten Herausforderungen für Menschen, insbesondere wenn die Eltern älter und selbst weniger flexibel sind. Ich empfehle dringend, dass Sie Ihren Arzt oder eine andere Person, der Sie vertrauen, um eine Überweisung an einen Paarberater bitten. Sie und Ihr Mann könnten beide praktische Ratschläge und Unterstützung gebrauchen, während Sie die Beziehung zu den erwachsenen Kindern an einen bequemeren und positiveren Ort verlagern. Ein erfahrener Berater kann Ihnen beiden helfen, zu lernen, wie man zusammenarbeitet, damit alle Bedürfnisse erfüllt werden oder zumindest genug Zeit, damit sich das Leben viel besser fühlt.

Wenn Ihr Mann zuerst nicht geht, gehen Sie selbst. Wenn ein Mitglied eines Paares mit der Therapie beginnt und sich besser fühlt, wird die andere Person oft später mitmachen. Sie haben in Ihrem Brief gute Fragen gestellt, daher habe ich allen Grund zu der Annahme, dass Sie die Therapie gut nutzen können.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 11. November 2010 hier veröffentlicht wurde.