Welche zwei Pole?

Er sieht aus, als wäre er verwirrt, als er heute Morgen seine Eddie Bauer Wanderschuhe und seinen Armani Anzug anzog. Dann erinnere ich mich an den Schnee und den Matsch, durch den ich auf dem Weg zu seinem Büro geschleppt habe. Immer schlecht vorbereitet auf winterliches Wetter oder einfach zu stur, um schreckliche Stiefel zu kaufen, sitze ich auf seiner Ledercouch und schüttle nervös meinen nassen Fuß mit Tennisschuh, die Beine gekreuzt, das Kissen schützend vor mir und meinen Dämonen. Für 135 US-Dollar überprüfen wir heute meine Medikamente.

Bei mehr als einer Gelegenheit wurde darauf hingewiesen, dass ich gut „präsentiere“. Dieser psychologische Jargon bedeutet: Ich sehe gut aus. Durch eine unbewusste Anstrengung handle ich vielleicht so. Trotzdem kommt kein Oscar oder der damit verbundene Reichtum in meinem Briefkasten an. Stelle dir das vor. In der Tat bin ich in großartiger Form. Dies ist die einzige Form, die ich kenne. Der Spitzname „Sunshine“ hat mich vor einigen Jahren gefunden und aus meiner Sicht ist mein Glas wirklich immer halb voll. Ich nehme an, es liegt auf der Hand, dass es daher teilweise leer sein muss. Ich widersetze mich im Allgemeinen dieser Vorstellung, wann immer ich kann.

Ich bin mir bewusst, dass ich nicht geduscht habe und meine Haare kündigen diese Tatsache laut an. Während er in meinem Ordner nachschaut und plaudert, schaue ich auf meine zu enge dunkelblaue Trainingshose, an die ich mich vage erinnere. Unter anderen Umständen könnte mir mein Aussehen peinlich sein. Aber es ist mir wichtiger, wie schnell ich nach Hause kommen und in die Sicherheit meines Bettes zurückkehren kann, als was er von meinem Sinn für Mode halten könnte.

Ich habe nicht die Energie, mich heute zu unterhalten. Er klingt ein bisschen wie dieser Lehrer in Charlie Brown TV-Specials…

Bla bla bla Bipolar Blah bla bla bla.

Pause.

Er redet mehr, aber trotz meiner herkulischen Bemühungen, mich zu konzentrieren, höre ich immer noch nur ein Wort. Bipolar.

Ist das alles? Was für eine Erleichterung.

Ich habe nichts gegen aufgeschlossene Bären, die bereit sind zu experimentieren!

Eine lebenslange psychische Erkrankung? Oh, ich verstehe.

Ein exquisit gerahmter Medizinstudium in Harvard hängt an der Wand gegenüber meinem sicheren Platz auf seiner Couch. Ich bin still und taub. Sicherlich muss dieser gut gemeinte Fachmann, den ich seit über 10 Jahren kenne, ab und zu einen medizinischen / therapeutischen Muskel trainieren. Jedenfalls hat jeder Anspruch auf einen freien Tag und er hat sicherlich einen.

Immer noch fassungslos sitze ich in meinem Auto auf dem CVS-Parkplatz. Entfalten, Entfalten, Entfalten der unglaublich kleinen Papiereinlage. (Gibt es in einem Land der Dritten Welt ein Lagerhaus, in dem erschöpfte, unterkompensierte Frauen 18 Stunden am Tag sitzen und diese Seidenpapierbroschüren falten?) Ich weiß nicht, wonach ich suche, aber ich bin entschlossen, informiert und gebildet zu werden geduldig. Ich bin auf einer Mission, um zu beweisen, dass Off-Day-Doc falsch liegt. Ich bin auch auf der Suche nach etwas Komfort, der zwischen den chemischen Make-up-Diagrammen und den üblichen Warnungen „Nicht einnehmen, wenn Sie stillen“ verborgen ist (ich habe es überprüft. Ich bin mir ziemlich sicher, dass dies kein Problem ist). Irgendwo im medizinischen Fachjargon heißt es: "Les, dieses Medikament ist nichts für dich."

Nachdem ich mich intensiv mit dem Druck der Augen befasst habe, den eine Hausstaubmilbe nicht erkennen konnte, bin ich jetzt erleuchtet, nach einem möglicherweise tödlichen Ausschlag Ausschau zu halten. Ich gehe zurück in CVS und nehme eine Tube Hydrocortisoncreme. Nur für den Fall. Während ich wegfahre, stelle ich mir andere Pendler vor, die ausweichen und sich drehen. Ihre Autos waren außer Kontrolle - geblendet von meinem neuen scharlachroten Brief - von den Worten, die auf meiner Stirn prangten… .Crazy Chick.

Viele Monate später kam Klarheit auf, als würde sich Nebel von einem dampfenden Spiegel zerstreuen. Wie jeder Verlust (und meiner Ansicht nach ein Verlust, irgendwie „normal“ zu sein) wird man durch alle Phasen der Trauer gezogen, getreten und geschrien.

Schock und Verleugnung: Dr. Off-Day ist eine Flocke.
Wut: Ich verklage.
Verhandeln: Lieber Gott, ich verspreche, mit dem Fluchen aufzuhören und Pakete von Equal von der Arbeit zu nehmen.
Depression: Das ist lustig.
Akzeptanz: Ich bin in Frieden. OK Wirklich? Nicht so viel.

Es dauerte ein qualvolles Jahr, bis ich meine Buntstifte gefunden und ein paar Punkte verbunden hatte, was selbst die lockerste Verbindung zu meiner Diagnose herstellte. Nach meinem Crayola-Moment übernahm ich wild die rechtzeitige und oft teure Aufgabe, mich weiterzubilden. Ich bin jetzt mit allem vertraut, von Bipolar I über Bipolar II bis hin zu Gott sei Dank für meine Position im BP-Spektrum, was manchmal als "weicher" Bipolar bezeichnet wird. Ich mag diesen aufgewühlten Begriff, den sie für "ein wenig bipolar" verwenden.

Gelehrt wie ich war, dauerte es noch länger, die Worte an jemanden außerhalb der Bürowände meines Arztes auszusprechen.

Wie ein nervöser Teenager, der vor dem Date vor dem Spiegel übte, stand ich…

"Ich bin bipolar"
"Ich bin bipolar"
"Hallo! Ich bin bipolar. "
"Schön dich kennenzulernen, ich bin bipolar."

Ich habe und finde immer noch, dass vieles, was mich ausmacht - welche Eigenschaften ich habe, mit einer bipolaren Störung verbunden sind. Und weisst du was? Ich mag viele von ihnen. Eines weiß ich jedoch nicht: Was in aller Welt werde ich in mein Match.com-Profil schreiben?