Unkraut im Garten: Trauma und Schuld

"Es ist Zeit, sich mit Ihrem Kindheitstrauma zu befassen." Das sage ich mir, aber was bedeutet das? Ich beschäftige mich jeden Tag damit. Ich stehe jeden Morgen auf und denke die meiste Zeit nicht darüber nach, was mit mir passiert ist. Meine Stimmungen sind ziemlich ausgeglichen, außer um meine Periode. Ich mache erfüllende, kreative Arbeit. Ich habe alles was ich will und brauche. Ich fühle Freude und lache viel.

Aber irgendetwas hat mich dazu gebracht, das Selbsthilfebuch zu kaufen. Das kleine Mädchen drinnen versucht mir zu sagen, dass sie etwas braucht.

„Was willst du - ein Label? Ein Titel? Eine Entschuldigung für all unsere Macken? Dadurch fühlen wir uns nicht besser. Es wird uns keinen Abschluss geben “, sage ich ihr.

Ich verstehe, was sie von mir will, aber ich kann es nicht ertragen. Sie möchte, dass ich anerkenne, dass der Missbrauch, den wir erlitten haben, nicht nur körperlicher, sondern auch sexueller Natur war. Sie möchte, dass ich durch all meinen Ekel bei Erwachsenen wate, durch all die Arten, wie ich meine Erinnerungen im Laufe der Jahre neu formuliert habe, um die Wahrheit zu trüben und nach ihrer Hand zu greifen. Hier sind wir vor langer Zeit auseinander gegangen. An der Stelle auf dem Weg, an der ich leugnete, was passiert war, und versuchte, mein Leben fortzusetzen. Egal wie weit ich kam, es fehlte immer etwas. Was bedeutet es, damit umzugehen?

"Du wirst es schwierig machen", sage ich ihr.

Es fällt mir leichter, nichts zu tun. Wie der Freund, mit dem ich mit 21 Jahren ewig gewartet habe, um Schluss zu machen, gehe ich den Weg des geringsten Widerstands, denn wer würde mit unordentlichen Gefühlen umgehen wollen? Wer will die Dinge aufrütteln und muss vielleicht jemandem die schreckliche Wahrheit sagen?

"Ich habe den Missbrauch überlebt, aber manchmal frage ich mich, ob ich den Heilungsprozess überleben kann." - - Der Mut zur Heilung

Das Problem bei der Bewältigung ist, dass das Trauma niemals an erster Stelle stehen sollte und ich mich jetzt erneut damit auseinandersetzen muss. Die Welt endete. Zu einer Zeit, als ich völlig unschuldig war, wurde alles Gute am Leben zerstört. Es ist fast so, als hätte jemand einen Dämon direkt vor meinen Augen beschworen und er hat sich direkt in meine Seele eingebettet. Es ist ein Geheimnis, das ich mit mir herumgetragen habe, sicher, dass wenn jemand anderes wüsste, dass er mich verlassen würde. Ich sage, ich hasse mich nicht und fühle mich dennoch oft auf die schlimmste Art und Weise mangelhaft. Ich bin ein Unkraut im Garten, ersticke das ganze schöne Leben um mich herum und hoffe, dass es niemand bemerkt.

"Gee, warum sterben alle Azaleen?"

"Ich habe keine Ahnung!"

Ich habe eine Million verschiedene Möglichkeiten ausprobiert, um das kleine Mädchen darin zu beruhigen, aber ich weiß, was sie eigentlich will. Sie will, was ich ihr vor all den Jahren versprochen habe, als ich ihr sagte, sie solle ruhig bleiben. Sie will die sichere Umgebung, die wir nie hatten. Ein Ort, an dem sie ein Recht auf ihre Gefühle hat, ein Ort, an dem sie respektiert und gehört wird, nicht herabgesetzt, ein Ort, an dem sie ihr Bedürfnisse sind eine Priorität.

Ich habe viele schlechte Nachrichten bei mir, die ich jetzt als Erwachsener verlernen muss:

• Ich bin von Natur aus fehlerhaft, weil ich weiblich bin.
• Ich bin ein Besitz, keine Person.
• Meine Gefühle sind falsch;
• Meine Gefühle sind unerheblich;
• Ich werde als übermäßig emotional abgetan.
• Alles, was mich glücklich macht, wird erniedrigt, zerstört oder mir genommen.

Es war schwierig, Unterstützung zu finden. Ich musste viele giftige Menschen aus meinem Leben herausschneiden. "Vielleicht kannst du es eines Tages raushauen", sagen die Leute, weil du kein T-Shirt trägst, auf dem steht "Ich wurde sexuell missbraucht". Nein, einige Verstöße können nicht behoben werden. Einige Täter werden es niemals bereuen. Einige Opfer werden sich nie ändern. Es ist nicht meine Aufgabe, eine Beziehung zu Missbrauchern aufrechtzuerhalten. Wenn Sie jemanden wie menschlichen Müll behandeln, verlieren Sie jede Pflicht, die Sie ihm gegenüber einmal hatten.

Ich denke, deshalb habe ich gekauftDer Mut zur Heilung. Ein Teil von mir wollte die Erlaubnis, das zu ziehen Real Unkraut aus dem Garten und fange an, mich mit wahrer Nahrung zu versorgen.

"Jetzt, wo Sie heilen, ist es wichtig, Ihr Leben so zu strukturieren, dass Sie mit Menschen in Kontakt stehen, die Sie respektieren, verstehen und ernst nehmen. Das war es, was du als Kind nicht hattest und was du jetzt brauchst.

Betrachten Sie sich als wertvoll genug, um die Menschen, mit denen Sie in Beziehung stehen, zu diskriminieren. Obwohl Sie nicht immer in der Lage sind, den Kontakt zu Personen, die Sie nicht respektieren (z. B. einem Lehrer in einem erforderlichen Kurs), vollständig zu unterbrechen, sollten Sie diejenigen ausmerzen, die das Muster haben, rücksichtslos oder unfreundlich zu sein. " - - Der Mut zur Heilung

Das wollte das Kind im Inneren. Deshalb habe ich nach Antworten gesucht. Ich brauchte die Erlaubnis, meine Schuld und mein Pflichtgefühl hinter mir zu lassen.

Ich habe das Leben angenommen und gelernt, die Schönheit der Welt zu schätzen. Was bleibt, ist zu lernen, mich selbst zu umarmen.

Für mich war das Gegenteil von Selbsthass nicht hassen mich selber. Die Möglichkeit tatsächlich liebend Ich selbst klinge fast albern. Ich habe Stunden gebraucht, um ein paar meiner Stärken für eine Schreibübung zu finden. Jetzt muss ich mich auch um mich selbst kümmern?

Es ist schwierig, sich emotional zu unterstützen, wenn Sie kein Modell dafür haben. Es fällt mir viel leichter, mir das unschuldige Kind vorzustellen, das ich war, und es dann als die erwachsene Frau zu verteidigen, die ich jetzt bin. Natürlich verdient dieses Kind Liebe. Sie verdient Sicherheit, Respekt, Glück, alles, worauf jedes Kind ein Recht hat.

Es ist schwer, dieses Kind in meine Identität, in mich zu integrieren - dort gibt es eine Art Barriere, die ich noch nicht überwunden habe. Vielleicht habe ich mich all die Jahre so geschützt. Auf diese Weise gelang es mir, eine Beziehung zu meinem Täter und anderen Verwandten aufzubauen, die mich schlecht behandelten. Sexueller und körperlicher Missbrauch geschah mit einem anderen Mädchen, einem jüngeren Mädchen. Das ältere Ich kannte nur emotionalen Missbrauch…

Das Kind zu umarmen bedeutet, voll und ganz zu akzeptieren, dass ich nicht das Unkraut bin. Ich bin nicht derjenige mit Dämonen. Ich habe diese schreckliche Situation nicht geschaffen und muss mich nie dafür verantworten. In all den Jahren habe ich die Schuld, den Schmerz und das Bedauern getragen, die meinem Täter hätten gehören sollen, und jetzt muss ich sie niederlegen. Es ist nicht mehr meins zu tragen.

Referenz:

Der Mut zur Heilung: Ein Leitfaden für weibliche Überlebende sexuellen Kindesmissbrauchsvon Ellen Bass und Laura Davis.

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