A-B-Cs zur Schaffung von Sicherheit in Ihrer Beziehung, insbesondere bei einer Pandemie

Diese COVID-Zeit der Unsicherheit nimmt zu ... nun, alles! Wie können wir „sicher“ bleiben, nicht nur physisch (indem wir zu Hause bleiben), sondern auch emotional?

Um Menschen zu helfen, durch Paartherapie und Mediation Sicherheit zu schaffen, habe ich die folgenden Prinzipien, die ich als A-B-C bezeichne, verfeinert. Sie integrieren einen psychobiologischen Ansatz zur Paartherapie (PACT) 1 mit einem interessenbasierten Scheidungsvermittlungsansatz.2

Dieser integrierte Prozess beginnt existenziell, indem er jedem Menschen hilft, zu artikulieren, was am wichtigsten ist und wie jeder sein Leben leben möchte. Paartherapie und Scheidungsvermittlung führen beide Menschen zu Vereinbarungen, unabhängig davon, ob sie unter einem oder zwei Dächern leben. Insbesondere wenn getrennte Paare gemeinsam Eltern sind, können diese A-B-Cs dazu beitragen, Vereinbarungen zu treffen, die es ihren Kindern ermöglichen, sich sicher zu fühlen. Unabhängig davon, ob Sie eine Partnerschaft eingehen oder nicht, ob Sie zusammen oder getrennt leben, können Sie dennoch Sicherheit in Ihrer Beziehung schaffen.

A steht für BEWUSSTSEIN

Um eine erfolgreiche Therapie oder Mediation aufrechtzuerhalten, ist es wichtig, ein besseres Verständnis dafür zu erlangen, wie Sie sich fühlen und wie Sie sich so fühlen. Um sich sicher zu fühlen, sind zwei wichtige und verwandte theoretische Aspekte relevant: Ihr Bindungsstil und Ihre (Gehirn-) Bedrohungsreaktion.

Für das evolutionäre Überleben ist unser Gehirn darauf ausgelegt, das Negative aufzunehmen - jede Bedrohung! - in der Umwelt. Die Giraffe am Wasserloch überlebt, wenn sie Büsche interpretiert, die sich von einem Löwen bewegen, aber nicht vom Wind. Als menschliche Tiere interpretieren wir den Wind manchmal als Löwen und reagieren (übermäßig) auf Worte oder Handlungen als Bedrohung. Dies kann zu einem "Amygdala-Hijack" 3 führen, der eine Abwehrreaktion hervorruft, d. H. Eines der 3 Fs: Fight, Flight oder Fade (tot spielen). Dan Siegal fordert Sie dringend auf, Gefühle und Verhaltensweisen in Ihrem akzeptablen „Fenster der Toleranz“ zu halten. 4

Bindungsstile rahmen unsere Gehirnreaktionen ein. Diese Stile entwickeln sich im Kindesalter, wenn wir Liebe und Sicherheit erfahren, während wir uns mit unserem Hausarzt verbinden. Daher kodiert unser Gehirn Sicherheit oder Bedrohung gemäß diesen Anlagestilen. Stan Tatkin beschreibt leicht verständliche Anlagestile „Insel“, „Welle“ und „Anker“

B steht für VERHALTEN

Die Art und Weise, wie zwei Menschen miteinander umgehen - in Worten und Taten - ist ihre Beziehung. Der Fokus liegt hier darauf, Wege zu lernen, um Ihre Interaktionen zu verbessern, nicht nur Ihre Gefühle.

Wenn die Worte oder das Verhalten eines anderen Sie in den Verteidigungsmodus versetzen (wie die Giraffe), lernen Sie zu sagen: "Ich kann jetzt nicht mit Ihnen sprechen", und gehen Sie dann aus dem Raum. Denken Sie daran, hinzuzufügen: "Ich bin in ... einer Stunde (oder wann immer) zurück, wenn ich mich beruhige." Wenn Sie wissen, wann Sie zurückkehren, fühlt sich die andere Person nicht verlassen oder verlassen. Und Sie müssen zuverlässig zurückkehren, wenn Sie sagen, dass Sie es tun werden.

C steht für Überlegungen

Unsere Worte und Handlungen tragen dazu bei, wie andere sich im Gegenzug fühlen und verhalten. Wir können lernen, unsere Auswirkungen auf andere zu verstehen und sie zu antizipieren - mit einem Wort, um rücksichtsvoll zu sein. Wir fühlen uns sicherer, wenn unsere Worte und Verhaltensweisen konsistent und vorhersehbar sind, und wir verlassen uns darauf, dass dies auch andere tun.

Bekannt als Theory of Mind, ist dies die Fähigkeit, auf die andere Seite des Berges zu gehen und aus der Perspektive der anderen Person zu sehen.5 Ein solches Zwei-Personen-Paradigma ist grundlegend für Eltern (zusammen oder getrennt), die versuchen, Zeitpläne zu berücksichtigen und Bedürfnisse von Erwachsenen und Kindern (z. B. Hausaufgaben planen, Bildschirme ausschalten, eine konstante Schlafenszeit einhalten).

Darüber hinaus können Sie mit diesem Zwei-Personen-Paradigma die unvermeidlichen Brüche reparieren, die in jeder Beziehung auftreten. Reparaturen finden am besten statt, wenn Sie die Gehirn- und Bindungsstile des anderen verstehen und so die gegenseitige Regulierung der Emotionen eines anderen verbessern. Auf diese Weise können Sie lernen, ihn / sie zu beruhigen und einen Amygdala-Hijack für einen von Ihnen zu starten.

Während diese A-B-Cs nicht automatisch sind, sind sie alle lernbare Fähigkeiten. Selbst in Krisenzeiten ist es möglich, Sicherheit in Ihrer Beziehung zu schaffen.

Verweise

1. Tatkin, S. (2011) Wired for Love: Wie das Verständnis des Gehirns und des Bindungsstils Ihres Partners Ihnen helfen kann, Konflikte zu entschärfen und eine sichere Beziehung aufzubauen. Oakland, Ca., New Harbinger Publications, Inc.
2. Knickle, K., McNaughton, N., Downar, J. (2012); Über das Gewinnen hinaus: Mediation, Konfliktlösung und nicht rationale Konfliktquellen auf der Intensivstation, J. Crit Care; 16 (3): 308.
3. "Amygdala Hijack": Begriff, der von Daniel Goleman in (1995) geprägt wurde. Emotionale Intelligenz: Warum es mehr als IQ, N.Y., Bantam Books bedeuten kann.
4. Siegel, D. J., (2010) Mindsight: Die neue Wissenschaft der persönlichen Transformation, N. Y., Bantam Book.
5. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E. L., & Target, M. (2004) beeinflussen Regulierung, Mentalisierung und die Entwicklung des Selbst, N. Y., Other Press.