Könnte das Ansehen eines Films Ihre Ehe retten?
Die Studie, an der 174 Paare teilnahmen, ergab, dass die Diskussion von nur fünf Filmen über Beziehungen über einen Monat genauso effektiv sein kann wie andere intensivere, von Therapeuten geleitete Methoden - laut Forschern wurde die Scheidungs- oder Trennungsrate nach drei Jahren von 24 auf 11 Prozent gesenkt an der Universität von Rochester.
"Wir dachten, die Filmbehandlung würde helfen, aber nicht annähernd so viel wie die anderen Programme, in denen wir all diese hochmodernen Fähigkeiten unterrichteten", sagte Dr. Ronald Rogge, Associate Professor für Psychologie an der Universität von Rochester und Hauptautor der Studie.
„Die Ergebnisse deuten darauf hin, dass Ehemänner und Ehefrauen ein ziemlich gutes Gespür dafür haben, was sie in ihren Beziehungen richtig und falsch machen könnten. Daher müssen Sie ihnen möglicherweise nicht viele Fähigkeiten beibringen, um die Scheidungsrate zu senken. Möglicherweise müssen Sie sie nur dazu bringen, darüber nachzudenken, wie sie sich derzeit verhalten. Und für fünf Filme, die uns über drei Jahre hinweg einen Vorteil verschaffen - das ist großartig. “
"Viele Programme wurden gestartet, um Jungvermählten zu helfen, den Übergang zur Ehe zu überleben. Die meisten sollen den jungen Paaren helfen, bestimmte Beziehungsfähigkeiten zu meistern", berichtete der Forscher.
"Als wir mit dieser Studie begannen, war die vorherrschende Weisheit, dass der beste Weg, um Beziehungen gesund und stark zu halten, darin bestand, Paaren dabei zu helfen, schwierige, möglicherweise spaltende Gespräche zu führen", sagte Dr. Thomas Bradbury, Professor für Psychologie und Co-Direktor der Beziehung Institut an der UCLA.
Theorie testen
Um diese Theorie zu testen, ordneten die Forscher das Brautpaar zufällig einer von drei Gruppen zu: Konfliktmanagement, Mitgefühls- und Akzeptanztraining und Beziehungsbewusstsein durch Film.
"Die Konfliktmanagementgruppe lernte eine Technik zur Erörterung hitziger Themen, die das Tempo des Austauschs verlangsamt und Einzelpersonen dabei hilft, sich auf das zu konzentrieren, was ihr Partner sagt, anstatt sich zu beeilen, um zu antworten", erklärten die Forscher.
Manchmal als aktives Zuhören oder als Sprecher-Zuhörer-Technik bezeichnet, muss ein Ehepartner zuhören und dann dem Partner zurückschreiben, was er gehört hat, um sicherzustellen, dass die Nachricht richtig verstanden wurde. Frühere Studien zu dieser Technik haben gezeigt, dass sie nach Angaben der Forscher über drei bis fünf Jahre hinweg glücklichere und zufriedenstellendere Beziehungen fördert.
„Die Trainingsgruppe für Mitgefühl und Akzeptanz nahm an einer Intervention teil, die von den Forschern entwickelt wurde, um Paaren zu helfen, als Team zusammenzuarbeiten. Paare wurden durch eine Reihe von Vorträgen und Übungen ermutigt, ihre Beziehungen mit mehr Mitgefühl und Empathie anzugehen, indem sie beispielsweise als Freund zuhörten, zufällige freundliche und liebevolle Handlungen praktizierten und die Sprache der Akzeptanz verwendeten “, sagte Rogge.
Beide Programme umfassten wöchentliche Vorlesungen, betreute Übungsstunden und Hausaufgaben über einen Monat, was einer Gesamtinvestition von rund 20 Stunden entspricht. Alle bis auf zwei Stunden waren bei einem Therapeuten.
"Im Gegensatz dazu widmete die Film- und Gesprächsgruppe halb so viel Zeit ihren Aufgaben, und alle bis auf vier Stunden fanden in ihren eigenen vier Wänden statt", bemerkte Rogge.
Die Paare besuchten zunächst einen 10-minütigen Vortrag über die Bedeutung des Beziehungsbewusstseins und darüber, wie das Anschauen von Paaren in Filmen Ehepartnern helfen kann, auf ihr eigenes konstruktives und destruktives Verhalten zu achten.
Dann sahen sie sich „Two for the Road“ an, eine romantische Komödie aus dem Jahr 1967 über die Freuden und Belastungen junger Liebe, Untreue und beruflichen Drucks in 12 Jahren Ehe. Anschließend traf sich jedes Paar separat, um eine Liste mit 12 Fragen zu den Interaktionen des Bildschirmpaares zu besprechen.
In einer Frage wurde zum Beispiel gefragt, wie die Filmpartner mit Argumenten umgingen: „Konnten sie sich öffnen und sich gegenseitig erzählen, wie sie sich wirklich fühlten, oder neigten sie dazu, sich nur wütend anzuschnappen? Haben sie versucht, mit Humor zu verhindern, dass die Dinge böse werden? “ Das Paar wurde gebeten zu überlegen, inwiefern die Filmbeziehung „Ihrer eigenen Beziehung in diesem Bereich ähnlich oder anders ist“.
Die Paare wurden dann mit einer Liste von 47 Filmen mit intimen Beziehungen als Hauptschwerpunkt nach Hause geschickt und gebeten, sich für den nächsten Monat einen pro Woche anzusehen, gefolgt von derselben geführten Diskussion für etwa 45 Minuten.
Die Ergebnisse
Beim Vergleich der drei verschiedenen Ansätze stellten die Forscher überrascht fest, dass alle gleich gut funktionierten.
"Alle drei halbierten die Scheidungs- und Trennungsrate auf 11 Prozent im Vergleich zu 24 Prozent bei den Paaren in der Kontrollgruppe", berichteten die Forscher. "Paare in der Kontrollgruppe erhielten keine Schulungen oder Anweisungen, waren aber ansonsten in Bezug auf Alter, Bildung, ethnische Zugehörigkeit, Zufriedenheit mit der Beziehung und andere Dimensionen ähnlich."
Wie sich herausstellte, war die Diskussion über Beziehungsfilme nach den Ergebnissen der Studie genauso effektiv wie intensivere Programme zum Aufbau von Fähigkeiten.
"Die Ergebnisse deuten darauf hin, dass viele Paare bereits über Beziehungsfähigkeiten verfügen. Sie benötigen lediglich Erinnerungen, um diese in die Praxis umzusetzen", schließen die Forscher.
"Und das ist eine erstaunlich fruchtbare Idee. Es ist vernünftiger und billiger “, sagte Bradbury.
Warum hat diese Intervention funktioniert, da die Leute ständig Filme schauen?
"Ich denke, es sind die Paare, die in ihre Beziehung reinvestieren und einen harten Blick auf ihr eigenes Verhalten werfen, die den Unterschied ausmachen", sagte Rogge. „Die traurige Wahrheit ist, dass wenn das Leben dich niederschlägt, du nach Hause kommst und die Menschen, auf die du am wahrscheinlichsten frustriert bist, die sind, die du am meisten liebst.
„Damit diese Paare innehalten und schauen und sagen:‚ Weißt du, ich habe dich schon einmal so angeschrien. Ich habe dich schon einmal genannt und das ist nicht schön. Das ist nicht das, was ich der Person antun möchte, die ich am meisten liebe. "Nur diese Einsicht allein ist wahrscheinlich der Grund, warum diese Intervention funktioniert."
"Für Paare, die sich mit der Idee der Eheberatung nicht wohl fühlen, kann der Movie-and-Talk-Ansatz eine Alternative sein", sagte Rogge.
"Sie sind möglicherweise nicht in der Lage, Ihren Mann in eine Paargruppe zu bringen, besonders wenn Sie glücklich sind", sagte er. "Aber zusammen einen Film schauen und eine Diskussion führen, das ist nicht so beängstigend. Es ist weniger pathologisierend, weniger stigmatisierend. "
Da einige der Jungvermählten in der Studie bereits sieben Jahre zusammen waren, spekulierte Rogge, dass die Filmmethode auch für langfristige Ehen hilfreich sein würde.
"Sich Zeit zu nehmen, um sich zu setzen und einen objektiven Blick auf Ihre Beziehung zu Ihrem Partner zu werfen, wird für jedes Paar in jeder Phase hilfreich sein", sagte er. „Sie können es zu einer jährlichen Sache machen, die sie zu ihrem Jubiläum machen - schauen Sie sich gemeinsam einen Film an und sprechen Sie darüber. Das wäre eine fantastische Sache und ein großartiges Geschenk, um sich jedes Jahr selbst zu schenken. “
Für Paare, die die Filmdiskussionen selbst ausprobieren möchten, bietet die Laborwebsite von Rogge interaktive Tools, die den Prozess unterstützen, einschließlich Filmlisten und Diskussionsfragen. Paare können sich auch anmelden, um an einer Online-Folgestudie über die Film- und Gesprächsintervention vor Ort teilzunehmen.
Die Studie wurde in der veröffentlicht Zeitschrift für Beratung und klinische Psychologie.
Quelle: Universität von Rochester
