Immer wieder gesund, nie wieder gesund
Ich habe im Laufe der Jahre natürlich gelernt, dass es äußerst wichtig ist zu wissen, dass Sie nicht allein sind. Andere kämpfen und überleben neben dir und es ist nichts, wofür man sich schämen muss.
Es fiel mir immer schwer, den Schamteil zu akzeptieren. Ich bin sehr hin und her auf meinen Narben. Einerseits sind sie eine Erinnerung daran, was nicht zu tun ist, ein Beweis dafür, dass ich so lange festgehalten habe. Andererseits hasse ich sie. Sie erinnern mich daran, dass ich so schwach war, so etwas Dummes zu tun, und jetzt muss ich mit dem physischen Beweis leben.
Die Menge an Scham und Schuld, mit der ich nicht nur von mir selbst, sondern auch von einigen geliebten Menschen umgegangen bin, bricht mir das Herz. Ich kann nicht anders, als mich für mich zu schämen. mich zu kennen, zu sein, wer sie für mich sind, wie sie mir sagen, ich soll sie wie ein schmutziges Geheimnis vertuschen. Vielleicht wissen sie nicht, wie sehr das weh tut - wie schädlich es für jemanden ist, der auf Selbstverletzung zurückgreift. Sie haben sich nie entschuldigt. Ich habe nie versucht zu verstehen.
In den letzten zehn Jahren bin ich zurückgefallen und füge sie immer wieder hinzu. Wie ich schon sagte - immer wieder gesund, nie wieder gesund.
Ich habe mehr als ein Jahrzehnt mit diesen Narben gelebt und selbst wenn sie unter langen Ärmeln versteckt sind, vergesse ich nie, dass sie da sind. Als ob ein Scheinwerfer ständig repariert und auf ihnen brennt, damit jeder ihn sehen kann, und es ist meine eigene Schuld, weil ich den Lichtschalter nicht finden kann. Ich bin mir ihrer nie nicht bewusst. Ich vergesse nie. Einige Tage sind einfacher zu bewältigen - das bin ich, das ist mein Körper und meine Narben, und es ist okay, weil ich immer noch hier bin. An manchen Tagen möchte ich mich nur verstecken. Sie sind hässlich und für immer ein Teil von mir und ich hasse sie.
Ich glaube, ich habe heute erkannt, dass Selbstverletzung eine Sucht wie jede andere ist. Es mag offensichtlich klingen, aber denken Sie darüber nach: Wird es jemals als eins bezeichnet?
Wir wenden uns in den verzweifeltsten Momenten daran, weil wir uns, wenn auch nur für einen Moment, besser fühlen. Und dann sehnt man sich immer danach. Selbst Jahre nach der Genesung ist es irgendwo im Hinterkopf. Seit mehr als 10 Jahren ist der Rasierer mein einziger wahrer Freund. Der einzige, der nie mehr übrig ist. Wollte nie. Ich habe mich immer nur im schlimmsten Fall gesehen.
Ich möchte mich nicht schämen. meine Geisteskrankheit, mein Körper. Jeder Tag ist ein Kampf um das Richtige. Ich weiß, dass ich irgendwann aus diesem Funk herauskomme. Und ich weiß, dass ich weiterhin lernen werde, mich ein bisschen weniger darum zu kümmern, dass ich mit meinem vergangenen (und gegenwärtigen) Selbsthass lebe, der in meine Haut eingraviert ist.
Ich bin in Genesung. Ich bin in Arbeit. Und ich arbeite immer noch daran, damit einverstanden zu sein.
