Navigation durch die Grauzonen von Ehe, Scheidung und Leben

Sobald dieser Artikel über die Zunahme von Scheidungen unter Babyboomern auf meiner Facebook-Seite erschien, musste ich antworten.

Eigentlich war ich begeistert von der Antwort eines Freundes eines Freundes, der sagte "Es ist so traurig" und ihr Bedauern über die Scheidung ihrer Eltern als junger Erwachsener erzählte. Ich erwiderte, dass es weder traurig noch lobend sei - nicht, dass ich das Recht hätte, jemandem zu sagen, wie er sich fühlen soll -, sondern einfach die Realität.

Ich bin mitten im Streit und Schreien meiner Eltern aufgewachsen und wusste, dass eine starke, liebevolle Bindung sie zusammenhält, bis mein Vater im Alter von 59 Jahren nach 25 Jahren Ehe starb.

Und ich habe zwei Scheidungen hinter mir, eine nach einer kurzlebigen und unglücklichen frühen Ehe. der andere nach einer langen Ehe, die drei Kinder hervorbrachte.

In meiner Arbeit als Psychotherapeut verbringe ich viel Zeit damit, Menschen dabei zu helfen, sich in den schwierigen Gewässern der Beziehung zurechtzufinden: wie man in eine kommt, wie man aus einer herauskommt, die schlecht geworden ist, wie man eine verbessert, die früher besser war - und möglicherweise die meisten Wichtig ist, herauszufinden, welche Rolle die Herkunftsfamilie in all unseren Beziehungen spielt. Ich versuche den Menschen zu helfen, die „Grauzonen“ zwischen dem Guten oder dem Schlechten, dem Schwarz-Weiß-Denken zu erkennen, das eine Person zum Bösen und die andere zum unglücklichen Opfer macht.

Ein Klient teilte mir einmal mit, dass er in den letzten Tagen ihres Vaters über ihre Mutter gesprochen habe - die ihm im Tod vorausgegangen war und der er notorisch untreu gewesen war. Er stellte sich seine frühere Frau im Himmel vor und hoffte, dass er sie dort sehen würde.

Am Ende gab es eine Art Versöhnung, obwohl zu Lebzeiten der Mutter keine stattgefunden hatte und meine Klientin ihren Vater als Bösewicht und ihre Mutter als langmütiges Opfer typisiert hatte. Ich wollte sie nicht davon überzeugen, dass Ehebruch eine neutrale Handlung ist, sondern dass die enge Beziehung zwischen zwei Personen komplex ist. Niemand, der von außen hereinschaut - nicht einmal Kinder, die aus dem Nebenzimmer lauschen - kann wirklich wissen, was sich hinter verschlossenen Türen abspielt.

Waren wir nicht alle überrascht, als Al und Tipper Gore sich scheiden ließen? Und wie viele von uns haben Hillary Clintons Entscheidung, zu ihrem Mann zu stehen, abgelehnt? Oft versuchen wir, diese Entscheidungen für andere zu treffen, wenn es tatsächlich nur wenige Absolute auf unseren Lebensreisen gibt.

Ich habe gesehen, dass Situationen, die hoffnungslos aussahen, durch die hartnäckige Entschlossenheit des Paares wiederhergestellt wurden. Ich habe andere Gründer aus weniger Gründen gesehen, meine eigene lange Ehe unter ihnen. Es gab kein Betrügen, keinen Missbrauch oder Verlassen; aber als mein jetzt Ex-Mann einige Zeit auseinander suchte, führte dieser Weg letztendlich zu einer endgültigen Auflösung der Ehe.

Ich glaube, einige von uns sind entschlossener zu bleiben, andere ziehen sich eher zurück und es ist nicht unbedingt der Grad des Streits, der den Unterschied ausmacht. Und ich widersetze mich Kategorisierungen wie „Scheidungskinder“ oder „Kinder von Alleinerziehenden“ ebenso wie Stereotypen von „Kindern schwuler Eltern“ oder „Kindern birazialer Eltern“. Natürlich können Sie eine statistische Analyse finden, die nahezu jedes Argument stützt.

Aber in meiner Arbeit und in meinem Leben suche ich nach dem Grau. Es ist der Weg, der die Realität darstellt, nicht unsere geschätzten Fantasien darüber, wie das Leben sein sollte.