Ich möchte eine bessere Mutter sein

Ich bin Mutter von drei Kindern unter sechs Jahren. Ich bin nicht zufrieden mit dem Verhalten oder der Behandlung meiner Kinder. Ich werde sehr schnell wütend auf sie, ich schreie die ganze Zeit und ich beschimpfe sie verbal, indem ich ihnen schreckliche Dinge sage und mit ihnen über Bord gehe.

Zum Beispiel könnte ich mitten in einem Brainstorming sein, nur über Dinge nachdenken oder etwas in meinem Kopf ausarbeiten, und eines der Kinder könnte schreien oder gegeneinander kämpfen. Ich würde sie dann anschreien "f-ing halt die Klappe" "Halt die Klappe oder ich werde dich schlagen". Ich werde dann noch wütender und schreie sie wieder an, weil ich wütend auf mich selbst bin, wie ich sie angeschrien habe.!

Manchmal, wenn sie weitermachen, ziehe ich sie an ihren Kleidern zu mir, oder manchmal ballte ich eine Faust nach ihnen, um ihnen zu zeigen, dass ich wütend bin, und sage als Warnung „Halt die Klappe“. Ich schlage sie manchmal, aber ich missbrauche sie nicht körperlich, da ich sie selten schlage, aber wenn ich es tue, ist es schwer, normalerweise am Boden.

Ich hasse mich so sehr dafür, dass ich mich meinen Kindern gegenüber so verhalte, die ich so sehr liebe. Ich weiß, dass mein Verhalten falsch ist, und ich fürchte, sie werden mich hassen, wie ich meine Mutter hasse. Ich weiß, wie ich mich mit ihnen verhalten soll, aber ich kann nicht kontrollieren, wie ich auf ihr schlechtes Verhalten reagiere.

Ich weiß, dass ich eine schlechte Mutter bin, weil ich kopiere, wie sich meine Mutter mir gegenüber verhalten hat, aber auch, weil ich größtenteils allein bin, keinen Babysitter habe und seit ihrer Geburt keine Pause von meinen Kindern hatte. außer dem einen oder anderen Einkaufsbummel. Obwohl verheiratet, nimmt meine Band meine Kinder nicht mit, um mir eine Pause von ihnen zu geben, was meiner Meinung nach jede Mutter braucht.

Außerdem diszipliniere ich meine Kinder nicht angemessen, ich erlaube meinen Kindern, sich auszudrücken. Wenn sie ungezogen sind, sind sie einige Zeit so ruhig, bevor ich explodiere.

Ich beschuldige meine Mutter für meine schlechte Mutter, meine Mutter ist unfähig zu lieben und ist eine sehr kontrollierende und gierige Frau. Sie war mir als Kind gegenüber sehr gewalttätig und würde mich herabsetzen und mich vor ihren oder meinen Freunden in Verlegenheit bringen.

Meine Mutter kann sehr böse sein. Als ich ein Kind war, schlug meine Mutter mir und sich immer ins Gesicht. Sie würde mir auch sehr böse Dinge sagen. Sie hat mich immer so behandelt, als wäre ich ein kleines Kind und tut es immer noch. Meine Mutter gab mir das Gefühl, nicht unabhängig leben zu können, und so verließ ich mein Zuhause erst mit 26 Jahren.

Meine Mutter ist immer noch sehr beleidigend und böse für mich. Als ich zum Beispiel die Taufe meiner Tochter arrangierte, war meine Mutter mit meiner Wahl der Paten nicht einverstanden, so dass sie sehr missbräuchlich wurde und in meinen persönlichen Bereich kam, während ich mein Baby in meinen Armen hatte und mich bedrohte.

Sie hat sich während meiner Arbeit um meine Kinder gekümmert, an die ich sie bezahlt habe. Meine Mutter hat selten meine Kinder, es sei denn, ich bezahle sie, sie besucht sie selten in den Schulferien oder am Wochenende.

Ich möchte den Kreislauf durchbrechen, weiß aber nicht, wie ich es tun soll. Ich kann nicht zu meinem Arzt gehen, um mich beraten zu lassen, weil ich Angst habe, was sie in meine Notizen schreiben oder ob sie versuchen, meine Kinder zu stören.

Meine Kinder sind nicht gefährdet, ich würde sie niemals verletzen, ich würde ihre Haare nicht schlagen oder ziehen, wie meine Mutter es mir getan hat.

Ich wache die meisten Morgen auf und sage mir: "Bleib heute ruhig, entspann dich, schreie heute nicht." Aber am Ende schreie ich immer und ich hasse mich dafür, ich liebe meine Kinder und ich hasse, was ich ihnen antue.

Wie kann ich den Missbrauchszyklus stoppen? Ich weiß, was ich tun soll, aber ich kann mein Verhalten oder meine Reaktion nicht kontrollieren. Etwas scheint nur schnell in mich einzudringen, und bevor ich es merke, schreie ich und beschimpfe meine Kinder. Ich sage Dinge wie, du bist eine verwöhnte Göre oder „du selbstsüchtige Kuh“. Wie kann eine Mutter voller Liebe ihren Kindern solche Dinge sagen? Zum Glück sage ich ihnen selten schreckliche Dinge.

Bitte können Sie mir helfen und mir einen Rat geben.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 30.05.2019

EIN.

Danke fürs Schreiben. Du hast recht. Das muss aufhören. Auch wenn du nicht genug Liebe bekommen hast; Obwohl Sie gelernt haben, durch Missbrauch missbräuchlich zu sein, können Sie lernen, wie man ein Elternteil ist, das mit seinen eigenen Gefühlen umgeht und mit den herausfordernden Verhaltensweisen seiner Kinder umgeht, ohne Namen zu nennen und zu klatschen. Du hast die Motivation. Jetzt brauchen Sie einige Lektionen und Unterstützung.

Damit bist du nicht allein. Es gibt viele, viele Eltern, die sich nicht ausreichend darauf vorbereitet fühlen, ihren Kindern die liebevolle Unterstützung zu geben, die sie selbst nie hatten. In Großbritannien gibt es eine Organisation namens Parentline, die gegründet wurde, um zu helfen. Hier ist ein Zitat von ihrer Website:

„Wir sind alle Eltern und viele von uns sind Freiwillige. Unsere Dienstleistungen sind vertraulich und kostenlos. Wir hören zu, wir helfen Ihnen dabei, herauszufinden, was für Sie und Ihre Familie funktionieren könnte, und wir beurteilen nicht. Wir wissen, dass Eltern ihre Kinder lieben und das Beste für sie wollen. “

Weitere Informationen erhalten Sie auf der Website unter http://www.parentlineplus.org.uk/ oder telefonisch unter
Parentline: 0808 800 2222. Es ist kostenlos. Es ist vertraulich. Es gibt Leute, die Ihnen rund um die Uhr helfen, wenn Sie das Gefühl haben, die Beherrschung zu verlieren. Sie leiten auch Gruppen, um Eltern dabei zu helfen, neue Fähigkeiten zu erlernen.

Bitte zögern Sie nicht, die Hilfe zu bekommen, die Sie benötigen. Sie - und Ihre Kinder - verdienen es viel besser.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 8. September 2009 hier veröffentlicht wurde.