Aus missbräuchlichen Beziehungen lernen

Beziehungen sind für alle schwer, vor allem aber für Überlebende von Kindesmissbrauch. Bevor ich mit meiner Genesungsarbeit begann, verbrachte ich Jahre in Beziehungen, die offensichtlich missbräuchlich und schädlich für mein emotionales Wohlbefinden waren, aber ich war zu blind für mein eigenes Trauma, um es zu sehen.

Meine Familie hatte mir immer beigebracht, dass das Überleben davon abhängt, einen Mann in meinem Leben zu haben. In meiner Familie hielten Frauen wegen dieses Glaubens missbräuchliche Männer herum.

Es war von entscheidender Bedeutung, dass dies so früh wie möglich in jedem Familienmitglied verankert wurde. Es konnte kein Verständnis für ihre individuelle Kraft geben. Sie müssen glauben, dass sie ohne einen Partner nicht überleben könnten oder dass der Missbrauch nicht toleriert wird.

So verbrachte ich viele Jahre in zusammenhangslosen Beziehungen, die meine Glaubenssysteme aus einer missbräuchlichen Kindheit aufrechterhielten. Ich bin der Liebe nicht würdig. Ich soll nicht glücklich sein. Ich muss tun, was mein Partner will, damit er glücklich bleibt und mich nicht verlässt. Ich kann nicht nein sagen Ich kann nicht auf seine emotional und verbal missbräuchlichen Kommentare reagieren, da dies gefährlich sein könnte.

Erst als meine Kinder geboren wurden, wurde mir klar, dass sich etwas ändern musste. Wie ich bereits geschrieben habe, war es ihre Geburt, die mich motivierte, meine Vergangenheit zu untersuchen.

Als ich anfing mich zu verändern, fiel der Alte aus meinem Leben. Meine Ehe implodierte. Meine Familie wurde wütend auf mich, als ich Grenzen setzte und schließlich in einer völligen Trennung gipfelte. Einige meiner Freunde zogen weiter, andere blieben, was für mich ehrlich gesagt etwas verwirrend war. Das hatte ich noch nie erlebt.

Mit der Zeit begann ich, meinem Leben neue und schöne Dinge hinzuzufügen. Ich habe eine neue Schulgemeinschaft hinzugefügt, die meine kleine Familie unglaublich bestätigt und unterstützt. Ich habe neue Freunde hinzugefügt, die bereit sind, mit mir verwundbar zu sein. Ich habe eine neue Karriere begonnen und das gemacht, was ich liebe.

Aber es gab eine schwer fassbare Beziehung, die sich nicht manifestiert hat. Ich nenne es den Mount Everest meines erholten Lebens. Zu keiner Überraschung scheint die gesunde intime Beziehung unbesiegbar zu sein. Vielleicht ist das ein Teil meines Problems. Meine mutwillige Seite liebt es, dies als ein weiteres Ziel zu sehen.

Es ist offensichtlich, dass ich mich meinem Leben mit meinem Willen nähere. Ich habe sogar meine Website Beating Trauma genannt. Aber ich benutze meinen Willen auch für immer. Ich benutze es, um die richtigen Fragen meiner inneren Gedanken zu stellen. Ich benutze es, um mich vor dem Schmerz zu verstecken. Es ist sowohl eine Hilfe als auch ein Hindernis. Und mein Verständnis davon ermöglicht es, ein Gleichgewicht zu finden.

Wenn ich mich in diese Welt intimer Beziehungen wage, stelle ich fest, dass ich das gleiche Problem habe, das ich früher hatte. Ich ziehe keine Männer mehr an, die offensichtlich verbal und emotional missbräuchlich sind. Ich ziehe jetzt viel mehr gesunde Menschen an. Aber manchmal behandeln sie mich nicht so, als wäre ich ihrer würdig. Und manchmal merke ich es zuerst nicht.

Manchmal lege ich mit dem unheimlichen Gefühl auf, dass ich gerade geschneit bin. Ich werde diesen schleichenden Verdacht haben, dass ich mich nicht sehr gut fühle. Und dann werde ich feststellen, dass es während der Diskussion mehrere Vorschläge zu meiner mangelnden Wertigkeit gab.

Es ist nie etwas Offensichtliches. Es ist kein Schlag ins Gesicht. Es ist subtil für mich. Das bedeutet nicht, dass sie nicht gut zu mir passen, aber es bedeutet, dass ich einige Grenzen setzen muss, um einige schlechte Gewohnheiten in unseren Interaktionen auszumerzen.

Während sich die Beziehungen verbessern, habe ich eine ähnliche Anforderung. Es liegt in meiner Verantwortung, meine intensive Bewusstseinsarbeit fortzusetzen. Ich muss mir dieser Feinheiten bewusst bleiben, wenn sie in meinen Raum entlassen werden. Ich muss fragen, warum ich diese subtilen Ausdrücke meiner Unwürdigkeit immer noch anziehe. Ich muss fragen, was der Spiegel mir zeigt, der Spiegel, der mir helfen soll, zu wachsen.

Wie fühle ich mich immer noch der Liebe anderer unwürdig? Fühle ich mich nur von manchen Menschen der Liebe unwürdig? WHO? Woher kommt es in meiner Psyche? Welche Erfahrungen müssen noch verarbeitet werden? Ich muss die schwierigen Fragen stellen. Ich muss die harten Emotionen verarbeiten. Ich muss arbeiten, um mein Herz mit jeder Antwort, die ich erhalte, ein bisschen mehr zu brechen.

Und das ist harte Arbeit. Für mich lohnt es sich, aber nur, weil ich die Ergebnisse meiner früheren Fragen gesehen habe. Ich weiß, wer ich durch diese Arbeit geworden bin, also weiß ich, dass die Möglichkeiten endlos sind.

Vor acht Jahren hätte ich nicht gedacht, dass ich eine Chance hätte. Ich hätte nicht gedacht, dass ich ein guter Elternteil sein könnte. Ich hätte nicht gedacht, dass ich es alleine ohne Partner schaffen könnte. Ich hätte nicht gedacht, dass ich meine Leidenschaft in der Karriere finden würde. Ich hätte nicht gedacht, dass ich mich jemals als würdig ansehen würde. Und das hat sich geändert. Das kann sich also auch ändern. Ich habe keinen Zweifel. Ich habe gelernt, dass alles durch Selbstbewusstsein möglich ist, indem ich die schwierigen Fragen stelle.

Also werde ich weiter fragen. Die Antworten sind schwer, aber ich würde es lieber wissen. Weil es dieses Wissen ist, das mich wachsen lässt. Es ist dieses Wissen, das das Neue manifestiert.