Werden langfristige Beziehungen mit zunehmendem Alter sexuell besser?
Sind Sie jemand, der das Licht aus- oder ausschaltet, um Sex zu haben?
Tragischerweise ist dies nur allzu häufig. Ein Paar beginnt mit einem guten Gespräch. Sie fühlen sich wohl. Es gibt eine physische Anziehungskraft, und als nächstes, wenn Sie wissen, dass die Lichter ausgeschaltet sind, fummeln sie daran, ihre Kleidung auszuziehen, und erkunden dann aufgeregt die Körper der anderen - im Dunkeln.
Der letzte Teil klingt nicht so schlecht, wenn Sie gerne mit verbundenen Augen erkunden. Aber als Metapher für Intimität ist die Suche nach einer tiefen Verbindung im Dunkeln ein Rezept für eine kurzfristige und sicherlich langfristige Katastrophe.
Warum? Denn anstatt das Licht auszuschalten, brauchen wir Beleuchtung.
Bei Intimität geht es darum, die Wahrheit zu erkennen und verletzlich und bereit zu sein, unsere Bedürfnisse und Wünsche offen gemeinsam auszudrücken. Es gibt verschiedene Ebenen emotionaler und sexueller Intimität und eine Vielzahl von Gründen, warum wir beide Arten brauchen. Intimität ist nicht selbstverständlich, was einer der Hauptgründe ist, warum viele Männer und Frauen in den Zwanzigern und Dreißigern in ihren Beziehungen kämpfen und scheitern.
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Ihre 20-30er Jahre: Die beeindruckenden Jahre
Eine Studie des National Institute of Mental Health (NIMH) ergab, dass das Gehirn von Menschen erst im Alter von 25 Jahren voll ausgereift ist. Im Alter zwischen 15 und 20 Jahren reift unser präfrontaler Kortex weiter. Dies ist der Teil unseres Gehirns, der es uns ermöglicht, langfristige Strategien zu entwickeln, die zukünftigen Konsequenzen unserer Entscheidungen zu antizipieren, Impulse zu kontrollieren und Risiko und Ertrag zu vergleichen. Wir stellen wichtige Fragen darüber, wohin wir im Leben gehen.
Zwischen 20 und 25 bilden sich immer noch unsere Gehirne. Wir sind sehr beeindruckbar. Fantasien und die Überzeugungen anderer Menschen haben einen großen Einfluss auf unsere Entscheidungsfindung, unseren Fokus und unsere Richtung. Unsere Vorstellung von Intimität und Wissen über sexuelle Erfüllung basiert auf religiösen Lehren, Filmen, Büchern, Spielen, dem Internet, der Familie und Freunden.
Zwischen 26 und 30 haben wir möglicherweise festgestellt, dass unsere jahrelange Ausbildung uns nicht zum Job unserer Träume gemacht hat, und wir überprüfen jetzt erneut, was wir tun möchten, wenn wir „erwachsen“ sind. Die tiefere Frage „Wer bin ich?“ wird zugunsten der finanziellen Unabhängigkeit von familiären und finanziellen Verpflichtungen eingereicht. Inzwischen hatten die meisten von uns ein oder zwei ernsthafte Beziehungsversuche.
Psychologen haben fünf Ebenen der Intimität festgelegt, die ein Paar gemeinsam durchlaufen muss. Die meisten 26- bis 30-Jährigen erreichen Stufe zwei - oder vielleicht drei. Auf diesen Ebenen entfernen wir uns von den Meinungen und Überzeugungen anderer Menschen, um unsere eigenen kennenzulernen. Anstatt Dinge wie „Ich habe gelesen, dass gutes Vorspiel haben muss…“ zu sagen, beginnen wir, unsere eigenen Überzeugungen über Liebe, Sex und mehr auszudrücken.
Die dramatischste Veränderung ist, dass wir uns von einer hohen Sensibilität für Kritik und Ablehnung zu einem Ort bewegen, an dem wir eher bereit sind, verletzlich zu sein. Wir behalten uns jedoch die Möglichkeit vor, unsere Meinung sofort zu ändern, um Schmerzen oder Konflikte zu vermeiden. Viele von uns beenden Beziehungen abrupt und gehen ohne viel Selbstprüfung zum nächsten über. Die Weisheit um emotionale Intimität kommt langsam.
Sexuelle Intimität ist eine andere Sache. Das Durchschnittsalter für Ehen steigt auf 28 Jahre für Frauen und 30 Jahre für Männer. Vorehelicher Sex ist die Norm, daher wird viel sexuell erforscht, bevor die Menschen echte Intimität erreichen. Dies gibt uns ein falsches Gefühl sexueller und emotionaler Intimität, auf dem die meisten unserer frühen Beziehungen beruhen. Diese falsche Intimität und Chemie treibt viele Paare buchstäblich bei ausgeschaltetem Licht zur Ehe oder zu langfristigen Verpflichtungen.
Ihre 30-40er Jahre: Das frühe Zeitalter der Erleuchtung
Mit zunehmendem Alter beginnt sich alles zu ändern. Wir beginnen nach innen zu schauen, um herauszufinden, wer wir sind, anstatt Entscheidungen zu treffen, die auf den Überzeugungen, Regeln und Anforderungen anderer beruhen. Wir haben ein anderes Maß an Autorität und Sicherheit und wir haben mehr Klarheit darüber, was wir emotional aus unseren persönlichen und beruflichen Beziehungen brauchen.
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Wir sind eher bereit, in die nächsten Phasen der Intimität überzugehen, damit wir die wahre Erfahrung des Vertrauens und die Bereitschaft finden, unser tiefstes Selbst zu teilen. Sowohl emotionale als auch sexuelle Intimität sind hier zutiefst persönliche, ko-kreative und letztendlich glückselige Erfahrungen.
Denken Sie daran, dass dieser gesamte Fortschritt gestoppt wird, wenn wir koabhängig sind. Die Co-Abhängigkeit wurzelt seit frühester Kindheit in unserer Programmierung. Es ist ein Abwehrmechanismus, den unser Ego angepasst hat, um uns beim Überleben zu helfen. Es basiert auf dem Gefühl, dass wir gebrochen, unwürdig und unbeliebt sind. Co-Abhängigkeit versucht, uns davor zu schützen, abgelehnt, verraten und verlassen zu werden, weil wir unwürdig und beschämend sind. Viele von uns haben Angst vor Intimität, weil wir in der frühen Kindheit emotional verwundet und traumatisiert waren.
Wir alle haben eine Zeit durchgemacht, in der wir uns abgelehnt und verlassen fühlten. Dies ist der Beginn unserer sogenannten „Heldenreise“. Während wir auf dieser Reise sind, entdecken wir, dass wir in einer emotional unehrlichen Gesellschaft leben, ohne die richtigen Werkzeuge zur Heilung und ohne gesunde Vorbilder. Wir leben in Angst vor tiefer Intimität, bis wir fest zu dem Schluss kommen, dass das Aufrechterhalten von Erscheinungen, um unsere Scham vor anderen zu verbergen, nur zu mehr Ressentiments, Scham und Schuld führt.
Das „Einschalten des Lichts“ zwingt uns, uns selbst anzusehen und andere wirklich zu sehen. Vollständige Erleuchtung hält uns präsent, weil wir sehen, dass die Scham, Schuld, Ressentiments und Schuldgefühle, die wir mit uns herumgetragen haben, nicht real sind. Es ist von koabhängigen Beziehungen in der Vergangenheit übrig geblieben.
Wir können endlich in den Spiegel schauen und akzeptieren, was wir mit bedingungsloser Liebe, Fehlern und allem sehen. Das heißt, wenn uns unser Aussehen nicht gefällt, tun wir etwas dagegen, anstatt uns selbst zu beschämen. Anstatt unser eigenes Selbstwertgefühl zu schmälern, schätzen wir, was wir im Leben gewählt haben und dass wir in der Lage sind, zu lieben, beginnend mit uns selbst.
Jetzt gehen wir einen Weg zu wahrer Intimität - einschließlich der sexuellen Intimität unserer Welt.
Werden wir das alles bis zum Alter von 40 Jahren erreicht haben?
Die Wahrheit ist, dass immer noch zu viele Menschen jeden Alters das Licht ausschalten, um Intimität zu erfahren. Wenn wir immer noch an den falschen Orten und an den falschen Gesichtern nach Liebe suchen und uns immer noch mit nicht verfügbaren Menschen beschäftigen, werden wir uns darauf einstellen, ständig verlassen, verraten und zurückgewiesen zu werden. Das Licht wird ausgeschaltet und Intimität wird unmöglich sein.
Eines ist sicher. Im Alter zwischen 30 und 40 Jahren erleben wir den ersten wirklich reifen Drang, Einschränkungen aus unserer Kindheit und unserem frühen Erwachsenenleben zu überwinden. Wir haben die Träume anderer Menschen für unsere eigenen Wünsche und Bedürfnisse aufgegeben.
Wenn wir uns von unseren Kindheitswunden befreit haben, die auch die Wunden unserer Eltern und ihrer Eltern waren, wenn wir den Kreislauf der giftigen Schande beendet haben, dann können wir uns mit Ehrfurcht statt Manipulation auf sexuelle Gemeinschaft einlassen - und mit tieferem Respekt für Gesundheit und emotionale Fülle. Wir sind eher bereit, alles aufs Spiel zu setzen, weil wir die Erfahrung des Wachstums durch radikale Ehrlichkeit gemacht haben und es ein tiefes Gefühl gibt, „das wahre Ich“ zu entdecken.
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