Bipolar verliert seine Romantik
Als ich vor ungefähr einem Jahr erneut versuchte, Medikamente einzunehmen, befürchtete ich, dass es mich langweilig machen würde, dass es den Nervenkitzel, den ich in meinen Höhen und Tiefen fand, wegnehmen würde. Ich mochte die Wellen der Emotionen, nicht zu wissen, wann oder wo meine nächste Episode passieren würde. Die Intensität von Manie und Depression war aufregend. In den letzten 6 Monaten haben sich die Dinge von unterhaltsam zu unglaublich schmerzhaft entwickelt, und ich möchte nicht mehr so sein, ich schaue nicht mehr auf normale Menschen herab. Jetzt bin ich eifersüchtig auf sie.
Bereit zu explodieren und in einer manischen Episode zu schreien, pure pulsierende Energie, Fixierungen (mein Haus war so sauber!). Zum Glück bin ich kein großer Spender (obwohl ich mir sicher bin, dass ich es wäre, wenn ich die Mittel hätte). Seltsamerweise gibt es meinen Sexualtrieb, während manisch fast nicht existiert. Körperlich fühle ich nicht viel, während ich manisch bin. Aus diesem Grund habe ich immer manisch geschnitten. Nichts ist jemals genug, solange manisch ist. Ich bin nie dort, wo ich sein möchte. Bring mich aus meinem Haus, ich muss zurückkehren. Zieh mich von der Bar weg, ich kann nicht aufhören darüber nachzudenken. Bewegung ist DIE ANTWORT.
Die Aufregung, die mit der Manie einhergeht, guter Herr, die Aufregung. Wagen Sie es nicht, mir zu sagen, ich soll mich beruhigen, ich bin ruhig! Fass mich nicht an, unterbrich mich nicht, sag mir nicht, ich soll meine geliebte Musik leiser stellen, weil ich die Stille nicht ertragen kann. Alles und jeder ist ein Hindernis. Alles und jeder ist an einer Art unsichtbarer Schnur befestigt, die sie davon abhält, sich mit dem verdammt richtigen Tempo von 349.570 Meilen pro Stunde zu bewegen. Das Tempolimit zu fahren schmerzt mich buchstäblich, jeder Muskel ist angespannt und zuckt. Ich habe das Gefühl, ich schäume am Mund und ein Schrei steigt in meinem Hals auf, muss ihn niedrig halten, muss etwas finden, um den Schrei verschwinden zu lassen, suchen suchen suchen muss in Bewegung bleiben.
Depression. Die Notwendigkeit, sich zu bewegen, hat aufgehört. Jetzt fühle ich zu viel. Berührung tut körperlich und geistig weh. Ich habe nichts zu sagen. Ich möchte mein Bett und meine flachen Kissen (sie müssen flach sein und ich muss zwei haben). Ich bin leer. Meine Gedanken sind nicht meine eigenen, solange sie so niedrig sind. Ich brauche jemanden, der für mich denkt und Wörter und Gedanken in richtige Sätze setzt. Ich brauche das von meinem Freund, und wenn er sie mir nicht geben kann, wende ich mich schweigend von unserer Beziehung ab.
In Zeiten wie diesen existiere ich einfach. Die Intensität der Manie hat sich in ein Schwarzes Loch verwandelt. Ich bin immer noch nicht dort, wo ich sein möchte, ich möchte woanders sein, aber ich möchte nicht die tapfere Anstrengung unternehmen, um es tatsächlich zu tun geh dorthin. Ich starre stundenlang aus meinem Fenster. Ich sitze und starre, bis meine Blase schreit und alles, was ich brauche, um ins Badezimmer zu gehen, nicht zu kriechen. Alles tut weh.
Die Distanzierung, die ich während einer Depression fühle, wäre alarmierend, wenn ich sie anerkennen könnte. Ich möchte fast ständig Sex, in der Hoffnung, dass ich mich dabei fühle, aber das einzige, was ich fühle, ist, mich selbst anzuekeln. Ich weine ohne Grund. Oft merke ich erst, dass ich weine, wenn ich mein Gesicht berühre und die Nässe spüre. Alles macht mich hoffnungslos. Krümel in meiner Spaltung, Flusen auf meinem Hemd, mein Buch fallen lassen; Kleinigkeiten wie diese sind das Ende, denn worum geht es? Was ist der verdammte Punkt?
Dies sind jetzt meine Symptome, wie sie noch nie zuvor waren, sie haben auch noch nie so lange gedauert. Die Romantik ist weg. Ich kann mich nicht ausstehen und der Mann, in den ich seit 10 Jahren verliebt bin, auch nicht. Zum Glück ist mein Sohn jung genug, dass er das nicht wirklich sehen kann.
Ich fürchte, das wird nicht verschwinden. Ich fürchte, sowohl während der Manie als auch während der Depression ist die Angst überall.
