Bin ich wirklich normal?

Zunächst möchte ich mich im Voraus für mein etwas seltsames Englisch entschuldigen. Ich komme aus einem Land in Mitteleuropa. Ich suche Ihren Rat, weil ich mich verloren fühle.

Vielen Dank, dass Sie dies im Voraus gelesen haben.

Selbst wenn ich diese Worte schreibe, bin ich ziemlich nervös und schäme mich dafür, dass ich mich so fühle. Man könnte sagen, ich schäme mich, mich immer zu schämen. Ich sehe keinen wirklichen Wert in mir.

Ich bin fast 28 Jahre alt und hatte nie eine Beziehung. Es gab einen Mann, für den ich mich liebevoll fühlte, aber meine Liebe wurde nicht erwidert. Ich habe mich sogar vor meinen Freunden (einem nicht sehr großen Freundeskreis) lächerlich gemacht. Dies geschah vor einigen Jahren und ich fing an, diese Leute zu meiden. Ich rede nicht mehr mit ihnen.

Wenn Leute versuchen, näher an mich heranzukommen, neige ich dazu, sie wegzuschieben. Immer wenn ein Mann versucht, eine Beziehung zu mir aufzubauen, verscheuche ich ihn (zum Glück gab es nicht viele Versuche). Ich lüge, dass ich nicht Single bin oder finde eine andere Ausrede. Ich kann den Gedanken nicht ertragen, dass mich jemand so berührt. Als ich einen Liebesbrief von einem netten Jungen bekam, war es ein romantisches Gedicht, aber als ich es las, fühlte ich nur Angst. Ich war schockiert. Ich warf es raus, sobald es möglich war.
Das gleiche passiert, wenn ein Mann versucht, mich auf einer Social-Networking-Site zu kontaktieren.
Die Männer tun mir leid, sie sind normalerweise nette Leute, die jemanden verdienen, der besser ist als ich.

Mein sozialer Kreis besteht nur aus meiner engsten Familie: meinen Eltern und meiner Schwester. Wir leben zusammen, aber sie wissen nichts über meine Gedanken. Ich kann ihnen meine Liebe nicht einmal richtig ausdrücken. Trotzdem möchte ich nicht wegziehen, weil ich dann ganz alleine wäre. Der bloße Gedanke, mich von meinen Eltern zu entfernen, macht mir Angst. Und was passiert, wenn ihnen etwas passiert? Ich glaube ich könnte nicht länger leben. Ich bin wie ein Blutegel.

Ich arbeite in einem Supermarkt, deshalb muss ich mit vielen Leuten umgehen. Ich versuche sehr nett und freundlich mit ihnen zu sein, ich lächle die meiste Zeit, aber in meinem Kopf wünschte ich mir manchmal, sie würden alle einfach weggehen und mich in Ruhe lassen. Wenn ich mich von ihnen beleidigt fühle, werde ich innerlich sehr, sehr wütend und hasse sie so sehr. Der Zorn brennt und brennt manchmal sogar stundenlang und ich kann es nicht ausbrechen lassen. Ich kann nur da stehen und lächeln. Viele Kunden denken, dass ich eine nette Kassiererin bin, sie loben mich manchmal sogar, aber ich fühle nur die Schuld und ein dunkles Loch in meiner Brust.

Um die Frustration zu lindern, schlug ich mich zur Bestrafung (zu Hause). Weil ich schlecht bin. Respektlos. Ich schreibe Wörter mit einem Stift auf meine Haut (wie: schlecht, schmutzig).

Manchmal wünschte ich, ich wäre ein Roboter, damit ich nichts fühle und einfach wegvegetiere.

Ich gehe nicht viel aus, sitze normalerweise vor meinem PC und surfe im Internet oder schaue Filme. Dies ist eine große Ablenkung, sodass ich mich nicht auf die Realität konzentrieren muss. Wenn ich mir einen Film ansehe, bin ich völlig in ihn vertieft und neige dazu, meine Probleme wirklich zu vergessen. Aber die Filme enden irgendwann und alles kommt zurück.
Nun, die Filme enden eigentlich nicht ganz, ich benutze sie als Treibstoff für die Fantasiewelt in meinem Kopf.

Ich liebe es wirklich, dort Flüchtlinge zu suchen, wo ich viel zuverlässiger, liebenswerter und hübscher bin. Das ist mein sicherer Hafen. Aber in letzter Zeit sind die imaginären Szenen blutiger und gewalttätiger geworden. Ich habe mir schwere Verletzungen zugefügt (oder ein anderer Charakter tut mir das an). Trotzdem kann ich das nicht aufhalten und es befriedigt mich ein wenig, mir vorzustellen, wie mein eigenes Blut um mich herum fließt. Immer wenn ich mich niedergeschlagen fühle, reise ich in diese blutige imaginäre Welt und werde dort wütend. Manchmal stelle ich mir sogar vor, mich umzubringen.

Von außen sieht es so aus, als würde ich zufällig vor meinem PC sitzen oder alltägliche Kerne (Reinigung usw.) machen.

Vor einiger Zeit habe ich versucht, mit einem Freund über meine Gefühle, über den Ärger zu sprechen. Er sagte, das sei normal, ich bin nur eifersüchtig.

Ist das wirklich normal? Wenn ja, dann bin ich der schrecklichste Mensch der Welt.

Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen und diese Zeilen gelesen haben.

Beantwortet von Kristina Randle, Ph.D., LCSW am 2018-05-8

EIN.

Es tut mir sehr leid, von Ihrem Leiden zu hören. Machen Sie keinen Fehler, Sie leiden tatsächlich. Du hast deine Gefühle so lange in Flaschen gehalten, dass deine Traurigkeit sich in Wut verwandelt hat. Sie haben auch keine Möglichkeit, diesen aufgestauten Ärger loszulassen. Diese Gefühle haben Sie dazu gebracht, sich auf körperliche Selbstzerstörung einzulassen und Selbstmord in Betracht zu ziehen.

Sie haben Fantasie verwendet, um diesen Problemen zu entkommen, aber sie können nicht länger ignoriert werden. Was als relativ kleines Problem begann, ist zu einem großen Problem geworden. Das Ignorieren Ihrer Probleme oder der Nichtzugang zur Behandlung hat sie verschlimmert. Vielleicht haben Sie gedacht, Sie könnten alleine damit umgehen. Vielleicht haben Sie nicht geglaubt, dass etwas nicht stimmt, oder vielleicht waren diese Probleme zu schwer zu bewältigen. Die Realität ist, dass diese Probleme Ihr Leben erheblich beeinträchtigen und behandelt werden müssen. Die Tatsache, dass Sie Selbstmord in Betracht gezogen haben, ist ein Beweis für die Schwere dieser Probleme.

Ich kann Ihnen nicht sagen, warum Sie diese Probleme haben, weil ich Ihre psychosoziale Geschichte kennen müsste. Ich würde empfehlen, so bald wie möglich von einem Psychologen untersucht zu werden. Psychiater sind geschult, um mit genau diesen Problemen umzugehen. Sie erhalten eine Fortbildung und sind darauf spezialisiert, Menschen zu helfen, psychische Probleme zu überwinden und ihr Leben wiederzugewinnen. Ich würde dringend davon abraten, diese Probleme zu ignorieren, da sie sich möglicherweise nur verschlimmern.

Die gute Nachricht ist, dass das von Ihnen beschriebene Problem leicht behandelt werden kann. Ihnen fehlt ein Glaube an sich. Du zweifelst nur an dir. Der Verlust Ihres Freundes hat dieses Problem möglicherweise verursacht oder verschlimmert. Jetzt denkst du, dass du einfach nicht gut genug bist. Das ist nicht einmal der Wahrheit nahe. Oft schauen Menschen auf andere, um ihnen zu sagen, ob sie gut genug sind, um geliebt zu werden. Das ist immer ein Fehler. Du bist gut genug, um geliebt zu werden. Sie haben einfach nicht den richtigen Mann getroffen. Dies liegt zum Teil daran, dass Sie Ihre potenziellen Bewerber abweisen. Sie lehnen sie ab, weil Sie denken, dass Sie nicht gut genug für sie sind und sie wären enttäuscht, wenn sie Sie wirklich kennenlernen würden. Habe Vertrauen in dich selbst. Ich mache.

Bitte pass auf dich auf und lass mich wissen, wie es dir geht.

Dr. Kristina Randle
Blog für psychische Gesundheit und Strafjustiz