3 Mythen über glückliche Ehen
Gottman teilt nicht nur mit, was zu einer erfolgreichen Ehe führt, sondern entlarvt auch gängige Mythen über Beziehungen. Hier sind drei, die ich besonders interessant und überraschend fand - und ich denke, Sie werden es auch!
Übrigens können Sie hier mehr über John Gottman und seine Forschung erfahren.
1. Mythos: Bessere Kommunikation rettet Ihre Ehe.
Fakt: Wir hören oft, dass eine erfolgreiche Konfliktlösung, zu der auch aktives Zuhören gehört, zu gesunden und glücklichen Ehen führt. Laut Gottman tun die meisten der rund 650 Paare, die sie befragt haben, "selten etwas, das teilweise dem aktiven Zuhören ähnelt, wenn sie verärgert sind".
Eine Studie des Forschers Kurt Hahlweg und seiner Kollegen ergab außerdem, dass Paare nach dem Ausprobieren aktiver Hörtechniken immer noch verzweifelt waren. Paare, denen geholfen wurde, fielen innerhalb eines Jahres zurück.
Darüber hinaus weisen auf Konfliktlösung basierende Familientherapien eine hohe Rückfallrate auf. Er zitiert Forschungsergebnisse, die eine Erfolgsrate von 35 Prozent für die beste Konfliktlösungstherapie ergeben, die ein Jahr später zurückging. (Nur 18 Prozent der Paare verbesserten sich bei der Nachuntersuchung.)
Eines der Probleme ist, dass die meisten Paare nicht aktiv zuhören können. Und es ist schwer, einfühlsam und objektiv zu sein, wenn Ihr Partner über Sie spricht. Laut Gottman „fordert aktives Zuhören Paare auf, emotionale Gymnastik auf olympischem Niveau durchzuführen, wenn ihre Beziehung kaum laufen kann.“
Er hält die Leute nicht davon ab, die Technik anzuwenden. Er sagt, wenn Sie glauben, dass es helfen wird, probieren Sie es aus. Aber "Selbst wenn es Ihre Kämpfe" besser "oder weniger häufig macht, kann es allein Ihre Ehe nicht retten", schreibt er.
2. Mythos: Das Vermeiden von Konflikten wird Ihre Ehe töten.
Fakt: Wir hören auch oft, dass Kämpfen eine gute Sache ist. Du holst deine Beschwerde raus, anstatt sie eitern und aufblähen zu lassen, bis du ausbrichst. Wir glauben, dass Schweigen die Beziehungen sabotieren und untergraben wird.
Aber laut Gottman "überleben viele lebenslange Beziehungen glücklich, obwohl das Paar dazu neigt, Dinge unter den Teppich zu schieben." Er gibt das Beispiel von Allan und Betty:
Als Allan sich über Betty ärgert, schaltet er ESPN ein. Als Betty sauer auf ihn ist, geht sie zum Einkaufszentrum. Dann gruppieren sie sich neu und machen weiter, als wäre nichts passiert. Niemals in vierzig Jahren Ehe haben sie sich hingesetzt, um einen „Dialog“ über ihre Beziehung zu führen. Keiner von beiden kann Ihnen sagen, was eine "validierende" Aussage ist. Dennoch werden sie Ihnen ehrlich sagen, dass sie beide mit ihrer Ehe zufrieden sind und dass sie sich tief lieben, dieselben Werte haben, gerne fischen und zusammen reisen und ihren Kindern ein ebenso glückliches Eheleben wünschen, wie sie es geteilt haben.
Gottman sagt, dass Paare nur unterschiedliche Konfliktstile haben. Einige vermeiden Kämpfe wie die Pest. Andere kämpfen oft. Und wieder andere sind in der Lage, Probleme ruhig zu besprechen und einen Kompromiss zu erzielen.
Überraschenderweise ist keiner der Stile überlegen. Der Schlüssel ist, dass Partner in ihrem Argumentationsstil nicht übereinstimmen. Wenn also ein Partner einen Konflikt besprechen möchte, der andere jedoch aus dem Haus flieht oder den Fernseher einschaltet, ist dies ein Problem.
3. Mythos: Gegenseitigkeit liegt glücklichen Ehen zugrunde.
Fakt: Einige Menschen und sogar Fachleute glauben, dass glückliche Partner eine implizite Vereinbarung haben, sich gegenseitig für ihre guten Taten zu entschädigen. Zum Beispiel kochen Sie das Abendessen und Ihr Partner antwortet in Form von Sachleistungen mit dem Abwasch.
Alternativ wird angenommen, dass Paare in schlechten Ehen diesen Vertrag gebrochen haben und es zu Ressentiments kommt. Theoretisch wird sich ihre Beziehung verbessern, wenn Paare über diesen ungeschriebenen Vertrag informiert werden.
"Aber es ist wirklich das unzufrieden Ehe, in der diese Gegenleistung erbracht wird, in der jeder das Bedürfnis hat, eine Liste darüber zu führen, wer was für wen getan hat “, schreibt Gottman. Glückliche Paare machen jedoch einfach nette Dinge, weil sie wollen. Sie fühlen sich gut mit ihrem Partner und ihrer Beziehung.
Gottman sagt, wenn Sie über ein Problem punkten, ist dies wahrscheinlich eine Quelle der Spannung in Ihrer Beziehung.
Denken Sie, dass es sich immer noch um Fakten handelt?
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