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Podcast: Wie viel Sex ist psychisch gesund?

Wenn Sie in einer perfekten Beziehung zu Ihrem „perfekten“ Partner wären, wie viel Sex würden Sie sich wünschen? Dreimal in der Woche? Einmal am Tag? Noch nie? Diese Nummer ist Ihre "magische Sexnummer", sagt der heutige Gast-Ehe- und Familientherapeut Steven Ing. Wir haben alle eine magische Geschlechtsnummer, genauso wie wir alle eine bestimmte Anzahl von Stunden pro Nacht schlafen und eine bestimmte Anzahl von Kalorien pro Tag essen müssen, um uns satt zu fühlen. Wenn Ihre magische Zahl jedoch weit mehr oder weniger als die Zahl Ihres Partners ist, gibt es ernsthafte Beziehungsprobleme.

Woher weißt du, was deine magische Sexnummer ist? Und wie groß kann der Unterschied zwischen den Partnern sein? Besuchen Sie eine wichtige Diskussion darüber, wie Sie eine sexuell gesunde Beziehung haben können.

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Gastinformationen für die Podcast-Episode „Steven Ing - Sex Psychological Healthy“

Steven Ing, MFT hatte eine ernsthaft durcheinandergebrachte Kindheit. Als ob der Gangster-Vater von der Polizei erschossen worden wäre. Was hat er mit dieser Erfahrung gemacht? Er machte sich auf eine lebenslange Suche, um menschliches Verhalten zu studieren und besser zu verstehen - warum gute Menschen schlechte Dinge tun. Er kanalisierte diese Forschung in eine Karriere in der Ehe- und Familientherapie mit mehr als 30 Jahren klinischer Erfahrung und 20 Jahren Erfahrung in der forensischen Psychotherapie.

Als führender Experte, Autor und Redner in allen Fragen der Sexualität und der Beziehungen ist Steven äußerst leidenschaftlich an seiner Lebensaufgabe interessiert, ein Licht darauf zu werfen, wie die Gesellschaft noch nicht einmal begonnen hat, wirklich über menschliche Sexualität nachzudenken und rational darüber zu sprechen.

Steven ist ein starker Verbündeter der LGBTQ-Community und schreibt regelmäßig Beiträge für LGBTQ-Outlets wie The Rage Monthly und Adelante Magazine. Seine Arbeiten sind auch in HuffPost, SheKnows.com und The Advocate zu finden. Er war kürzlich im Betches SUP Podcast und ist ein TEDx Talk-Moderator, der die Massen über „Your Magic Sex Number“ unterrichtet.

Über den Psych Central Podcast Host

Gabe Howard ist eine preisgekrönte Schriftstellerin und Rednerin, die mit einer bipolaren Störung lebt. Er ist der Autor des populären Buches, Geisteskrankheit ist ein Arschloch und andere Beobachtungen, erhältlich bei Amazon; signierte Exemplare sind auch direkt beim Autor erhältlich. Um mehr über Gabe zu erfahren, besuchen Sie bitte seine Website gabehoward.com.

Computergeneriertes Transkript für die Episode „Steven Ing - Sex Psychological Healthy“

Anmerkung des Herausgebers: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computergeneriert wurde und daher möglicherweise Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthält. Danke dir.

Ansager: Sie hören den Psych Central Podcast, in dem Gastexperten auf dem Gebiet der Psychologie und der psychischen Gesundheit zum Nachdenken anregende Informationen in einer einfachen Alltagssprache austauschen. Hier ist dein Gastgeber, Gabe Howard.

Gabe Howard: Willkommen zur dieswöchigen Folge des Psych Central Podcasts. Wir rufen heute in die Show und haben Steven Ing, der eine ernsthaft durcheinandergebrachte Kindheit hatte. Er kanalisierte dies in eine Karriere als Ehe- und Familientherapeut mit mehr als 30 Jahren klinischer Erfahrung und 20 Jahren Erfahrung in der forensischen Psychotherapie. Er ist ein führender Experte, Kolumnist, Autor und Redner in Fragen der Sexualität und der Beziehungen. Er ist Moderator bei TEDx Talks und informiert die Massen über Ihre magische Sexnummer. Steve, willkommen in der Show.

Steven Ing, MFT: Hallo Gabe. Es ist großartig, heute bei Ihnen zu sein.

Gabe Howard: Steve, ich möchte zuerst sagen, dass ich deine Biografie absolut liebe. Ich denke, es ist wichtig, nur Dinge zu besitzen. Und ich mag es, dass Sie eine ernsthaft durcheinandergebrachte Kindheit hatten, weil ich in vielerlei Hinsicht das Gefühl habe, eine ernsthaft durcheinandergebrachte Kindheit zu haben. Und ich glaube, viele unserer Zuhörer blicken auf ihre Kindheit zurück und fühlen sich genauso. Und manchmal wollen unsere Gäste wirklich ihre professionellen Auszeichnungen anpreisen, aber sie wollen nicht ihre menschlichen Erfahrungen anpreisen. Also zunächst einmal ein großes Lob an Sie für Ihre Ehrlichkeit.

Steven Ing, MFT: Oh vielen Dank. Ich denke nur, dass dies für mich ein so großer Teil meiner Motivation ist, Menschen zu helfen, weil ich weiß, wie es sich anfühlt, in diesen unangenehmen Familiensituationen zu sein.

Gabe Howard: Es macht für mich vollkommen Sinn, und diese Verletzlichkeit ist meiner Meinung nach wirklich wichtig, da Ihr Thema Sexualität ist, weil es den Menschen oft peinlich ist, über Sex und Sexualität zu diskutieren. Lassen Sie uns nun über Ihren TED-Vortrag sprechen. Die magische Sexnummer. Worum geht es?

Steven Ing, MFT: Grundsätzlich besteht die Idee darin, dass wir alle spezifische Bedürfnisse haben, für die wir ziemlich fest verdrahtet sind, und dass sie keiner moralischen Überredung oder persönlicher Anziehungskraft unterliegen. Wie zum Beispiel die Anzahl der Stunden Schlaf, die Sie benötigen, um sich erfrischt zu fühlen, und auch die Anzahl der Kalorien, die Sie pro Tag benötigen, um sich satt zu fühlen. Wir reden nicht wirklich so über Sex, aber jeder, den ich jemals interviewt habe, und ich meine, Tausende von Menschen hatten eine Antwort auf diese Frage. Wenn Sie in Ihrer perfekten Beziehung sein könnten, wäre das im Idealfall in jeder Hinsicht perfekt. Wie oft möchten Sie im Idealfall Sex haben? Und einige Leute antworten mit der Nummer an einem Ende des Kontinuums und andere mit einer ganz anderen Nummer. Und das repräsentiert eine Reihe von Menschen. Wir sind alle normal und wir sind alle verschieden. Wir reden also nicht viel darüber. Ich denke, wir gehen egozentrisch davon aus, dass wenn wir uns in jemanden verlieben, er uns ziemlich genau so will, wie wir ihn wollen und mit der Häufigkeit, mit der wir ihn wollen. Und das ist einfach nicht wahr, da die Reichweite von einer Person zur anderen sehr ernst sein kann.

Gabe Howard: Wenn ich an eine magische Sexnummer denke, denke ich zuerst, wie soll ich meine herausfinden?

Steven Ing, MFT: Ja, das ist. Das ist wirklich schwierig. Und es ist tatsächlich schwieriger als ich dachte, weil es eine Menge kultureller und moralischer Eingriffe in die genaue Beurteilung gibt. Wenn Leute eine Idee haben, dass es eine richtige Zahl gibt und diese Zahl viel zu niedrig oder viel zu hoch ist, neigen sie dazu, ihre Zahl auf das zu verzerren, was sie für akzeptabler oder normaler halten. Auf die gleiche Weise sind viele Menschen auf Selbsttäuschung eingestellt, weil sie am Ende eine Zahl finden, mit der sie sich mental zufrieden geben würden. Und das ist eine ganz andere Nummer als die Nummer, die sie idealerweise gerne hätten. Für mich geht es also um Nachhaltigkeit. Wenn es uns ernst ist, alle unsere sexuellen Bedürfnisse in einer monogamen Beziehung zu befriedigen, müssen wir sicherstellen, dass diese sexuelle Beziehung zumindest eine kämpfende Chance ist, nachhaltig zu sein. Und wenn wir das nicht tun, haben wir unsere Due Diligence wirklich nicht durchgeführt.

Gabe Howard: Eines der Dinge, über die ich nachdenke, ist, wenn es darauf ankommt. Wie wichtig ist unsere magische Sexnummer? Weil es so klingt, als würden Sie Sex zum Ende einer erfolgreichen Beziehung machen. Gibt es nicht andere wichtigere Dinge wie Kompatibilität und Werte? Wie wichtig ist eine magische Sexnummer?

Steven Ing, MFT: Es ist jedoch ein bisschen so, als würde man darüber streiten, welches Organ wichtiger ist, das Herz oder die Nieren, denn in Wahrheit brauchen wir alles, um zusammenzuarbeiten, um zu überleben und ein glückliches Leben zu führen. Und dann genauso, wenn ich die perfekte Beziehung habe, in jeder Hinsicht perfekt. Es gibt jedoch ein erhebliches Problem. Es könnte so etwas sein, als würde mein Kumpel sich für zwanghaftes Glücksspiel entscheiden. Das allein könnte eine ansonsten gute Beziehung zerstören.Wenn ich also über Sex spreche, reden die meisten von uns nicht zu viel darüber, aber wir haben eine Vorstellung davon, wie unser zukünftiges Sexualleben aussehen könnte. Aber wir können uns nicht vorstellen, was mit einem meiner Kunden passiert ist, als seine Frau nach sieben Jahren Ehe zu ihm kam und sie zu diesem Zeitpunkt zwei Kinder hatten. Sie waren ein Paar in den Dreißigern und sie kündigte ihm an, dass sie keinen Sex mehr mit ihm haben würde. Und er war schockiert und wusste nicht, was er dagegen tun sollte. Und für die nächsten 40 Jahre hatten sie keinen Sex und es endete für beide katastrophal. Aber er hätte nie gedacht, dass er in dieser Situation sein würde. Und die meisten von uns nicht. Aber wir denken nicht darüber nach, was würde ich tun? Und was sind meine sexuellen Bedürfnisse? Denn wenn wir darüber nachdenken, unsere Sexualität intelligent zu verwalten und eine Vorstellung von unserer magischen Geschlechtsnummer haben. Sie wissen, für einige Leute wird es dreimal pro Woche sein. Für einige Leute ist es einmal pro Woche oder weniger. Aber was auch immer diese Zahl ist, es ist das, was Sie brauchen, um sich wohl zu fühlen. Andernfalls stehen Sie vor einem katastrophalen Eheversagen, bei dem Sie so frustriert sind, dass Sie entweder eine Affäre haben oder sich scheiden lassen oder was auch immer. Das möchten wir alle vermeiden.

Gabe Howard: Das erste, woran ich dachte, als Sie diese Geschichte erzählten, sind 40 Jahre ohne Sex. Das scheint mir keine Ehe zu sein. Das scheint eine Freundschaft zu sein. Wie haben sie überlebt? Vierzig Jahre in einer geschlechtslosen Ehe?

Steven Ing, MFT: Für sie wurde ihr Unbehagen bei der Idee, Sex mit ihm zu haben, nicht durch etwas anderes ersetzt als eine tiefe Tauchzeit in den Alkoholismus. Also verließ sie sich wegen seiner religiösen Erziehung auf Alkohol, um den Rest ihres Lebens für ihn zu überstehen. Eine Scheidung war eine inakzeptable Option. Und ich lebe in Nevada, wo Prostitution legal ist. Und er hat nie die Dienste einer legalen Prostituierten in Anspruch genommen, noch hatte er jemals eine Affäre. Stattdessen verbrachte er die nächsten 40 Jahre damit, verzweifelt zu versuchen, seine sexuellen Bedürfnisse einfach durch Masturbation zu befriedigen. Und das war natürlich keine erfolgreiche Anstrengung, denn unsere sexuellen Bedürfnisse sind weitaus komplexer und vielfältiger als nur der Orgasmus allein. Selbst wenn ich zum Beispiel so oft masturbiere, wie ich einen Orgasmus wollte, wird das meine Bedürfnisse nach Kameradschaft, Unterhaltung, Humor und Spiel nicht befriedigen. Es funktioniert also einfach nicht.

Gabe Howard: Ich fange an, über unsere magische Sexnummer nachzudenken, und ich denke, OK, klar, wenn eine Person Null ist und Sie bei Eins sind, ist das eine zu große Lücke. Aber wenn jemand 10 Jahre alt war und Sie 12 Jahre alt waren, könnte dies eine Lücke sein, mit der Sie arbeiten könnten. All dies, um zu sagen, wie groß der Unterschied zwischen den Zahlen wird signifikant oder wird ein Dealbreaker? Nun, ich weiß in der Geschichte, die Sie gerade erzählt haben, anscheinend gab es keinen Dealbreaker. Aber ich selbst und ich glaube, viele unserer Zuhörer wären wahrscheinlich nicht bereit, in einer Ehe zu bleiben, die 40 Jahre lang geschlechtslos war. Und selbst in dieser Geschichte schien das Ergebnis für beide Beteiligten katastrophal zu sein.

Steven Ing, MFT: Normalerweise wäre eine magische Sexnummer keine Zahl wie 7. Es wäre eine Zahl wie oh, von 6 bis 8. Und auf diese Weise gibt es ein bisschen Geben und Nehmen oder Spielraum. Und wovon wir sprechen, ich beeile mich natürlich, dies zu sagen. Wir sprechen über die Norm. Wir reden nicht darüber, oh, wenn mein Kumpel krank ist oder eine tiefe Tragödie durchgemacht hat und ich emotional für sie da sein muss oder sie auf einer Reise oder so etwas weg ist. Wir sprechen nur über die alltägliche typische eheliche Situation. Weißt du, wenn jemand 8 und jemand anderes 11 sagt, gibt es ziemlich viel Raum, um damit zu arbeiten. Aber ich mag Ihr Beispiel: Wenn einer von ihnen einmal pro Woche sagt, ist das für mich sehr angenehm. Und der andere sagt Null und ich schaue auf ein Leben geschlechtsloser Ehe, das wird wirklich nicht funktionieren. Tatsächlich ist Null die bevorzugte Zahl für einen bestimmten Prozentsatz der Bevölkerung. Es gibt asexuelle Menschen in unserer Bevölkerung, die aufrichtig Kameradschaft und Ehe und alle Vorteile der Partnerschaft wollen, aber sie sind völlig desinteressiert an Sex. Und für sie ist eine ideale Zahl Null absolut sinnvoll. Am oberen Ende hatte ich Leute, die glücklich verheiratet sind, weil sie jemanden gefunden haben, der genau wie sie ist, und die Anzahl war viermal pro Tag.

Gabe Howard: Beeindruckend.

Steven Ing, MFT: und dann teilten sie diese Nummer gemeinsam.

Gabe Howard: Ich bin fassungslos und es.

Steven Ing, MFT: Also es ist.

Gabe Howard: Ist das untypisch? Ich meine, das müsste untypisch sein.

Steven Ing, MFT: Ich denke, wir müssen uns alle daran erinnern, dass die menschliche Sexualität in praktisch jedem Aspekt auf ein Kontinuum fällt. Ich denke, das lernen wir immer mehr über sexuelle Vielfalt, wenn wir uns als Kultur wohler fühlen, wenn wir über Sexualität sprechen. Die alte Binärzahl von Hetero gegen Homo, auf die Kinsey bereits in den 50er Jahren hingewiesen hat, tritt also auf einem Kontinuum auf. Einige von uns sind mehr oder weniger heterosexuell als die Person, die neben uns steht. Und wenn es um eine magische Geschlechtszahl geht, könnten sich unsere Zuhörer vorstellen, dass eine glockenförmige Kurve, die die gesamte Menschheit und dieses eine Ende umfasst, die linke Seite der Kurve die asexuelle Person wäre, die eine Zahl wie Null bevorzugt. Und dann ganz rechts wäre jemand, der wie mein Kunde eine extrem überraschend hohe Anzahl hat und sich in dieser kleinen Kurve befindet. Die überwiegende Mehrheit von uns irgendwo in der Mitte.

Gabe Howard: Sobald die beiden Zahlen festgelegt sind und sie herausgefunden haben, wo sie sich jetzt befinden, müssen die Partner verhandeln und Sex auf sinnvolle Weise diskutieren. Dies ist jedoch nicht die einfachste Aufgabe für Paare, insbesondere wenn sie das Gefühl haben, sich am anderen Ende des Spektrums zu befinden. Viele Paare haben das Gefühl, dass es ein sexuelles Problem gibt, wenn sie nicht sofort die identische Antwort geben. Und wenn es ein Sexproblem gibt, neigen die Leute dazu, sich abzuschalten und defensiv zu werden. Warum ist es für Paare so schwierig, Sex auf sinnvolle Weise zu diskutieren?

Steven Ing, MFT: Ich denke, ein Teil davon ist, dass niemand um uns herum so ein Gespräch führt. Wenn wir in unserer Familie aufgewachsen sind, lesen unsere Eltern am Frühstückstisch normalerweise keine Zeitungsgeschichte und sprechen dann über sexuelle Vorlieben und ideale Zahlen. Wir hören nie Leute, die in der Kirche über solche Dinge sprechen. Wenn wir über das Wenige sprechen, das wir über Sexualität tun, und dann sogar im Sexualunterricht, liegt der Fokus hauptsächlich auf Anatomie und Physiologie, wie eine Schwangerschaft stattfindet und wie man dies vermeidet. Und es präsentiert Sexualität wirklich nicht in einer menschlichen Kontextbeziehung. Was ich also gerne mit meinen Kunden mache, möchte ich sie ermutigen, über ein Date nachzudenken und irgendwann zu einem bestimmten Zeitpunkt im Gespräch zu kommen. Und es könnte ein erstes Datum für Fortgeschrittene sein oder es könnte so etwas wie das dritte oder zehnte Datum sein. Aber irgendwann möchten die meisten von uns die andere Person fragen, an der wir interessiert sind. Was suchen Sie also in Ihrem Leben? Was zu Gesprächen darüber führt, Single zu sein oder eine feste Beziehung einzugehen. Und von dort aus ist es wirklich einfach zu fragen. Wie stellen Sie sich Ihr zukünftiges Sexualleben vor? Ich weiß, dass dies einigen Leuten einschüchternd erscheinen mag, aber wenn Sie ernsthaft darüber nachdenken, eine langfristige Beziehung einzugehen, und die Person, mit der Sie sich treffen, nicht auf sichere Weise über Sexualität sprechen kann, wäre das für mich allein ein Dealbreaker. Weil wir darüber sprechen müssen, bevor wir uns verpflichten. Es ist, als würden wir über Finanzen sprechen, bevor wir eine Geschäftspartnerschaft eingehen. Wenn mein potenzieller Geschäftspartner sehr schüchtern war, über Geld zu sprechen, denke ich, suchen Sie sich einen anderen Partner. Und wenn wir über magische Sexzahlen sprechen, würde ich die Leute dazu ermutigen, in dieser Fantasy-Version eines Datums das Thema so vorzustellen, wie ich es gesagt habe.

Steven Ing, MFT: Und wenn Sie dann den unangenehmen Ausdruck auf dem Gesicht der anderen Person betrachten, um zu sagen, was? Schreiben wir jeweils unsere Nummer auf und dann können wir gleichzeitig unsere Servietten umdrehen und unsere Nummern miteinander teilen. Weil du ganz recht hast. Sie wissen, viele von uns nähern sich Beziehungen aus einer Position der Bedürftigkeit oder Einsamkeit. Und wenn sie mich fragt, was meine magische Sexnummer ist, könnte ich sehr versucht sein, sie zu fragen, was ist deine? Ich werde versuchen zu erraten, was es ist, von dem ich denke, dass ihre ideale Zahl sein wird, und stattdessen nur aufschreiben, was wir ehrlich für unsere wahre Zahl halten. Drehen Sie diese kleinen Cocktailservietten um und blinzeln Sie sich dann gegenseitig an, weil die Zahlen näher oder weit entfernt sein werden. Diese Dinge passen nicht automatisch oder ohne großen Aufwand zum Grundsteinlegen zusammen. Wissen Sie, wir alle kennen die Geschichten von Menschen, die geheiratet haben, um lange nach der Hochzeit herauszufinden, dass ihr Partner nicht wirklich die gleiche sexuelle Orientierung hatte wie sie. Ein Teil davon bestand darin, keine angemessenen Gespräche zu führen und es den Menschen sicher zu machen, offen zu legen, wer sie wirklich sind. Und ein Teil davon ist auf familiären Druck zurückzuführen, ein anderer Teil auf den verrückten persönlichen Druck, den wir auf uns selbst ausüben, und für andere auf unsere religiöse Erziehung. Aber selbst wenn wir bedürftig und einsam sind, müssen wir zugeben, dass es keinem von uns einen Gefallen tun wird, mit jemandem zusammenzukommen, dessen Appetit auf Sex sich so sehr von unserem unterscheidet.

Gabe Howard: Wir werden zurücktreten und nach diesen Nachrichten gleich zurück sein.

Sponsor Nachricht: Hey Leute, Gabe hier. Ich moderiere einen weiteren Podcast für Psych Central. Es heißt Not Crazy. Er moderiert Not Crazy mit mir, Jackie Zimmerman, und es geht darum, unser Leben mit psychischen Erkrankungen und psychischen Problemen zu steuern. Hören Sie jetzt auf Psych Central.com/NotCrazy oder auf Ihrem Lieblings-Podcast-Player.

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Gabe Howard: Wir sind zurück und besprechen Ihre magische Geschlechtsnummer mit dem Ehe- und Familientherapeuten Steven Ing. Eines der Dinge, die mich an unserer Gesellschaft immer verwirren, ist, dass Sex in Bezug auf die Ehe so wichtig ist, dass Sie nur Sex mit Ihrem Ehepartner haben dürfen. Sex ist jedoch so unbedeutend und nicht wichtig, dass Sie Sex nicht zur Grundlage dieser Ehe machen sollten. Es ist irgendwie komisch, oder? Es ist.

Steven Ing, MFT: Das ist sehr komisch.

Gabe Howard: Es ist ein bisschen, aber

Steven Ing, MFT: Das ist sehr komisch.

Gabe Howard: Aber das ist unser System.

Steven Ing, MFT: Ich denke intuitiv, ich denke du hast recht. Ich denke, wir wissen, dass dies nicht die Grundlage sein sollte, da diese Art uns nur auf ein sexuelles Objekt reduziert. Aber seine Bedeutung zu leugnen, bedeutet meiner Meinung nach, eine wichtige Dimension unserer Erfahrung zu ignorieren. Ich werde also offensichtlich einige spirituelle und soziale Bedürfnisse sowie finanzielle und physische Bedürfnisse haben. Aber es wäre seltsam, wenn wir über Sexualität sprechen würden, als ob es die eine Dimension der menschlichen Erfahrung wäre, die keine damit verbundenen Bedürfnisse hätte, denn das gilt einfach nicht für irgendeinen anderen Teil unseres Lebens.

Gabe Howard: Wenn es darum geht, Sexualität und Beziehungen zu verstehen, bin ich offensichtlich ein Amateur im Vergleich zu Ihnen als Experte. Und das ist einer der Gründe, aus denen ich Ihnen diese Frage stellen möchte. Aus meiner Sicht geht Sex ebenso wie die Qualität der Ehe. Wie stehen Sie als Experte zu dieser Aussage?

Steven Ing, MFT: Ich muss dem zustimmen. Ich habe diesen Satz nie gesagt, aber ich denke, dass das Sexualleben definitiv ein Barometer für die Gesundheit der Beziehung ist, wenn Sie so wollen. Und das geht tiefer, als wir vielleicht auf den ersten Blick denken, denn selbst wenn zwei Menschen täglich Sex haben und beide der Meinung sind, dass dies die richtige Zahl ist, ist einer sehr präsent und der andere emotional überprüft. Auch das gehört zu ihrem Sexualleben. Richtig. Das ist also ein echtes Problem, denn Sex selbst ist eine Metapher dafür, wie viel Akzeptanz, Bestätigung, Zustimmung und Zuneigung. Ich werde in diese Beziehung geraten. Tatsächlich sind sie so aufgereiht, dass viele Menschen Intimität und intime Beziehungen durch Sex ersetzen, weil sie diese emotionalen Bedürfnisse so genau nachahmen, dass wir versuchen, sie zu erfüllen. Aber wenn Sie jahrelang mit einer Person zusammen waren, können Sie feststellen, dass sie nur die Bewegungen durchläuft und nicht wirklich bei Ihnen anwesend ist. Wie einer meiner Kunden vor Jahren sagte sie, nun, ich weiß nicht, was er denkt, aber ich weiß es sicher, da es zum Teufel nicht um mich geht. Und sie erzählte mir das mit einer Art Akzeptanz ihres Schicksals. Sie war eine ältere Frau, aber sie akzeptierte noch unglücklich, wenn das irgendeinen Sinn ergibt.

Gabe Howard: Es tut.

Steven Ing, MFT: Ja ok. Sie fühlte sich mit dieser Antwort nicht wohl. Wenn wir also über Sex sprechen, muss ich einen P.S. oder eine Art Notiz hier, denn wenn wir in einer Beziehung über Sexualität sprechen, sprechen wir normalerweise über Geschlechtsverkehr. Und ich würde argumentieren, dass dies nur ein kleiner Teil der sexuellen Dimension der Intimität ist. Und ich denke, unsere sexuellen Bedürfnisse sind weitaus vielfältiger. Und dazu gehören Dinge wie sich einfach nur sicher zu fühlen. Weißt du, wenn wir in einer Beziehung kein Bedürfnis nach sexuellem Sicherheitsnetz haben, ist das eine Katastrophe, denn alles folgt daraus. Und wenn wir in einer Beziehung nicht den Bedarf an angemessenen sexuellen Informationen haben, können wir in dieser Beziehung keine sehr intelligenten Entscheidungen treffen. Unsere Bedürfnisse sind also sehr unterschiedlich. Und wieder ein Problem in unserer Kultur und es ist ein großes, großes Loch in unserer Ausbildung der Jugend. Wie soll ich intelligent mit meiner Sexualität umgehen, wenn ich keine Ahnung habe, was meine sexuellen Bedürfnisse sind? In unserer Kultur machen wir das nicht wirklich. Für die meisten Menschen ist es ein sehr zimperliches und unangenehmes Thema. Es ist eine Frage. Es ist nicht so, als wären wir dumm oder dumm. Es ist nur so, dass wir nicht informiert sind und nicht über den Wortschatz verfügen. Es gab einen Philosophen, einen meiner Favoriten aus dem 20. Jahrhundert namens Ludwig Wittgenstein, und er sagte etwas, das hier wirklich gilt. Er sagte, wenn ich nicht die Worte habe, um etwas zu beschreiben, dann verstehe ich das Ding wirklich nicht. Und ich denke, das gilt mehr für die Sexualität als für alles andere.

Gabe Howard: Es ist sehr faszinierend für mich, dass es jedem unangenehm ist, über Sexualität zu diskutieren, wenn man bedenkt, wie sie unsere Kultur durchdringt. Wir verwenden Sexualität, um Kaugummi zu verkaufen, aber es ist uns unangenehm zu diskutieren, was uns sexuell glücklich macht, selbst im Kontext engagierter Beziehungen im Kontext von Ehe. Das ist uns unangenehm, aber es wird absolut eine Frau in einem Badeanzug geben, die Kaugummi hält und Ihnen sagt, wie sich die Wahrscheinlichkeit einer sexuellen Begegnung erhöht, wenn Ihr Atem gut riecht.

Steven Ing, MFT: Richtig.

Gabe Howard: Es wird jedoch sehr peinlich, eins zu eins mit einem potenziellen Sexpartner zu sprechen. Und es ist faszinierend. Es ist absolut faszinierend für mich. Und ich stelle mir wieder vor, als jemand, der dies 30 Jahre lang studiert hat, muss es auch für Sie faszinierend sein.

Steven Ing, MFT: Nun, eines der Dinge, über die ich mich gerade gefreut habe, war bei meiner letzten öffentlichen Rede mit der American Advertising Federation. Sie waren einfach ein großartiges Publikum und waren sich des Phänomens sehr bewusst, über das Sie gerade beim Verkauf gesprochen haben Gummi. Und das haben wir in der Werbegeschichte überprüft. Sie sehen, in Werbung mit Sexualität geht es fast immer um Nervenkitzel. Das hübsche Mädchen, der erregende Moment, die suggestiven Kommentare oder der Blick. Aber wenn Sie die Erregung hinter sich haben und ich denke, dass die Erregung großartig ist und ich nicht gegen die Erregung bin, denke ich, dass dies ein wichtiger Teil unserer Sexualität ist. Aber bis wir tatsächlich dazu übergehen, das Gespräch über Intimität und das, was wir brauchen würden, um uns sicher zu fühlen, einzubeziehen, glaube ich nicht, dass wir Sexualität wirklich verstehen. Und ich denke, das kann daran liegen, dass wir kulturell einfach nicht dazu bereit sind. Aber ich denke, als Individuen können die Leute, die das hören, dorthin gelangen. Es geht nur um die Idee, dass ich lernen muss und möchte, mit meiner Sexualität intelligent umzugehen, egal ob ich mich einem monogamen Lebensstil verschrieben habe oder mich wirklich für ungezwungene Kontakte oder etwas dazwischen interessiere. Ich möchte es intelligent machen und dann Gespräche mit intelligenten Menschen führen, die respektvoll sind und Ihnen zuhören können, ohne Sie zu beurteilen. Ich denke, so werden wir wirklich schlauer miteinander, wenn wir solche Gespräche führen, wie Sie und ich, Gabe.

Gabe Howard: Steven, ich weiß es wirklich zu schätzen, dass Sie mit mir und dem Publikum darüber gesprochen haben, und ich hoffe, dass mehr Menschen mit ihren Ehepartnern und ihren Partnern Gespräche über die Art von Sex führen, die sie glücklich macht und alle auf die gleiche Seite bringt, weil ich denke Letztendlich ist Sex großartig, oder? Es ist etwas, nach dem wir uns biologisch sehnen. Das machen wir alle. Und ich bin der Meinung, dass dies nur durch diese Gespräche mit den Menschen, mit denen wir Sex haben, verbessert werden kann.

Steven Ing, MFT: Ja. Oder die Leute dachten darüber nach, lebenslange Verpflichtungen einzugehen. Und ich denke, es ist ein so wichtiges Gespräch, akzeptieren zu müssen, dass keiner von uns wirklich sehr gut darin ist. Wenn wir anfangen und geduldig mit uns selbst sind, nehmen Sie sich etwas Zeit, auch wenn Sie nur eine Zeitschrift, einen Zeitungsartikel oder einen Absatz mit jemandem teilen und darüber diskutieren. Es geht also nicht wirklich um dich und das Hier und Jetzt, sondern darum, dass jemand anderes dein Gehirn dazu bringt, daran zu arbeiten, was meiner Meinung nach für jeden da draußen, der ein sexuelles Wesen ist, enorm profitabel wäre. Oh ja, das sind alle.

Gabe Howard: Steve, vielen Dank, dass du in der Show bist. Wo können dich die Zuschauer finden? Was ist Ihre Website?

Steven Ing, MFT: Super einfach, wenn sie meinen Nachnamen I N G buchstabieren können. Es ist StevenIng.com.Wenn sie also nur mit einem V, StevenIng.com, zu Steven gehen, werden sie mehr über mich erfahren, als sie sich jemals gewünscht hätten.

Gabe Howard: Steve, vielen Dank für dein offenes Gespräch über Sex und Sexualität, es ist notwendig und es ist notwendig, und ich schätze es, dich in der Show zu haben. Und hör zu, alle zusammen. Ich habe einen persönlichen Gefallen, Sie alle zu fragen. Wo immer Sie diesen Podcast heruntergeladen haben, bewerten Sie uns. Verwenden Sie Ihre Worte und sagen Sie den Leuten, warum sie sich einschalten sollen. Es hilft absolut. Teilen Sie uns auf Social Media. Mailen Sie uns an Ihre Freunde. Und wir haben eine private Facebook-Gruppe. Gehen Sie einfach zu .com/FBShow und melden Sie sich an. Sie können Themen vorschlagen und Showdetails vor allen anderen erhalten. Und schließlich können Sie jederzeit und überall eine Woche lang kostenlos, bequem, erschwinglich und privat online beraten, indem Sie einfach zu Besuch kommen. BetterHelp.com/. Wir sehen uns nächste Woche.

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