Vanity Came Knocking: Mit meinem Bipolar sicher sein

Ich hätte mich vor kurzem fast in die Nervenabteilung eingecheckt. Ich war schon einmal dort und es ist kein Urlaub.

Aber an einem gewöhnlichen Tag im September hatte ich so große Schmerzen. Und ich vertraute mir nicht genug, um in Sicherheit zu sein - überall mit etwas Eitelkeit und Stolz.

Im Laufe der Jahre wurde meine bipolare Störung größtenteils durch Medikamente, Therapie und Stressabbau unterdrückt. Und bis zu diesem Tag dachte ich, ich wäre in Remission.

Aber ich habe mich getäuscht.

Remission bedeutete für mich, Episoden zu erleben, die nicht viel schlimmer waren als eine schlimme Erkältung. Ich hatte keine gemischten Episoden, keine ausgewachsene Manie oder keine erdrückende Depression.1 Ich mag die Idee, so gut zu sein, dass ich ein wenig unehrlich - oder viel unehrlich - mit mir selbst sein kann, wenn ich es nicht bin.

Auf jeden Fall begann ich zu glauben, ich sei BP-lite, wenn Sie so wollen. Kein sickie wie andere Leute. Immerhin bin ich ein Ernährer, eine ziemlich fähige Mutter, eine allgemein freundliche Frau. Ich höre nie auf, meine täglichen Medikamente einzunehmen, bla, bla, bla.

Und in diesem Zustand pompöser Reflexion begann ich zu denken, dass vielleicht alles übertrieben war - dass ich nicht so psychisch krank war, wie mein Vertrauenskreis (Psychiater, Familie) dachte. Ich hätte die Warnschilder sehen sollen.

Dieses "Ich bin unbesiegbar" -Denken ermöglichte es meinem Stolz und Ego, die Kontrolle zu übernehmen. Ich fing an, mir viel zu viel Anerkennung für meine sogenannte Remission zu geben. Ich fing an zu denken, dass ich mich im Alleingang zusammenhielt und dass ich dieses bipolare Ding schlagen würde.

Diese Art des Denkens bringt mich jedes Mal in große Schwierigkeiten. Meine Arroganz beeinträchtigte die Aufrechterhaltung meiner geistigen Gesundheit. Wie? Nun, trotz meines besten Versuchs bin ich übergewichtig, habe keine Freunde und rauche immer noch wie ein rebellischer Teenager. Und trotz all meiner Bemühungen bleiben diese drei Dinge offene Wunden. Ich arbeite jeden Tag daran, mich selbst zu verabscheuen.

Also startete ich Chantix, die Rauchhilfe. Trotz eines zuvor fehlgeschlagenen Versuchs mit Chantix, der zu einer Depression führte, entschied ich, dass es mich nicht betreffen würde, trotz der Message Boards, Blogs und Haftungsausschlüsse. Ich war stärker als alle anderen, die es schwer hatten; Ich würde einfach Erfolg haben. Wenn ich gesund bin, kann ich einen großen, hasserfüllten Punkt von meiner Liste der zu erledigenden Dinge streichen, bevor ich 40 werde.

Innerhalb weniger Tage, bei der Hälfte der empfohlenen Dosis, war ich fast verrückt. Sowohl motiviert als auch depressiv dachte ich endlos darüber nach, die Gesamtheit meiner Pillen zu verschlingen und damit fertig zu sein. Das einzige, was mich aufhielt, war eine winzige, kleine Stimme, die mich an meine Tochter und meine Frau erinnerte. Also rief ich meine Rettungsleine an, meinen Arzt. Und sie zog heraus, was für mich ist, die großen Waffen. Zyprexa.

Ich erwachte aus meinem drogenbedingten Schlaf, benommen, beschlagen und völlig deprimiert, kaum in der Lage, meine Haare zu bürsten, geschweige denn an Arbeit zu denken. Hier kommt die Schande ins Spiel. Indem ich zuließ, dass mein Stolz in die Quere kam, gefährdete ich alles, was mir wichtig ist. Familie, Gesundheit, Leben. Wenn ich denke, dass ich eher die Ausnahme als die Regel bin, ist der Fallout intensiv und lang anhaltend. Und es ist zurück zum Beginn des bipolaren Spiels.

Fußnoten:

1. Okay, vielleicht treffen sie hier und da, aber es fällt mir schwer, mich an jeden einzelnen Zyklus zu erinnern - sie gehen schnell vorbei und mein Gehirn löscht sie noch schneller. [↩]