Freund genießt keinen Sex

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Mein Freund sagt, er sei keine sexuelle Person. Er ist 32 und hatte nur zweimal Sex vor mir, als er 18 war und nicht ausstieg. Zuerst, wenn die Dinge zu sexuell führen würden, würde er extrem nervös werden. Jetzt vertraut er mir mehr und fühlt sich nicht so selbstbewusst, so dass es einfacher ist, Dinge dahin zu bringen, wo er mich früher aufgehalten hat. Er sagt, er mag es, wenn ich mich gut fühle. Und er bringt mich mit seiner Hand zum Orgasmus. Wir haben Geschlechtsverkehr, aber er dauert nicht lange. Er wird hart, aber wenn wir anfangen, verliert er langsam seine Erektion. Er sagt, es macht ihm nichts aus, dass er es nicht braucht, aber ich weiß nicht, ob ich das einfach akzeptieren und aufhören soll, es zu versuchen. Manchmal entmutigt es mich wirklich, dass er sich nicht gut fühlt. Es geht nicht einmal einfach nicht aus. Wenn er in mir ist, werde ich ihn fragen, ob es sich gut anfühlt und er sagt immer ein wenig, was ich denke, nur um meine Gefühle zu schonen. Ich glaube nicht, dass es sich schlecht anfühlt. Oral tut auch nicht viel für ihn. Ich habe versucht, nur einen schönen sinnlichen Handjob zu machen, aber er sagte, es würde nichts für ihn tun, obwohl er eine Erektion hatte, sagte er, er habe nicht einmal bemerkt, dass sein Körper reagierte. Als ob es eine Trennung zwischen dem Körper und seinem Geist gibt. Er ist einmal ausgestiegen, als wir Sex hatten und er mochte es natürlich. Ich denke, wir haben damals vielleicht kein Kondom benutzt und ich werde mich mit einer besseren Geburtenkontrolle befassen, damit wir keine Kondome brauchen. Aber was kann ich noch tun? Er hat gesagt, er möchte vielleicht mit einem Arzt sprechen, aber es ist ihm wirklich peinlich. Außerdem ist er nicht so groß und er rutscht viel Idk raus, wenn das dazu beitragen könnte. Er hat auch Antidepressiva, hat Angst und Angst, Blutuntersuchungen durchzuführen. Wir haben eine gute Zeit, ich glaube, Intimität zu erreichen. Er mag es, dass ich ihm antworte. Er sagt mir immer, dass es ihn glücklich macht, dass er mich so fühlen lässt. Er liebt es zu küssen und zu kuscheln. Er masturbiert nicht oft und sagt, wenn er es tut, tut er es, weil es eine Weile her ist und du es sollst?

Beantwortet von Kristina Randle, Ph.D., LCSW am 2018-05-8

EIN.

Es gibt Therapeuten, die sich auf sexuelle Probleme spezialisiert haben. Oft beschäftigen sie sich nur mit sexuellen Problemen. Sie sind gut in dem, was sie tun. Ich wäre sehr überrascht, wenn die Probleme Ihres Freundes von einem durchschnittlichen Sexualtherapeuten nicht einfach gelöst werden könnten.

Ich bin sicher, dass es offensichtlich ist, dass der physische Akt des Geschlechts für den Menschen im Kontext der Psychologie jeder einzelnen Person stattfindet. Religiöse Gedanken, vergangene Erfahrungen, Ängste, Ängste, kulturelle Erwartungen, Missverständnisse und vieles mehr spielen beim sexuellen Akt eines Individuums eine Rolle. Mit anderen Worten, Sex ist im Menschen sowohl psychisch als auch physisch.

Für jemanden mit relativ guter körperlicher Gesundheit sind fast alle sexuellen Probleme auf eine psychische Ursache zurückzuführen. Der psychologische Kontext des sexuellen Aktes ist für einen Menschen ein sehr fruchtbarer Boden für das Wachstum sexueller Probleme. Sein Problem ist überhaupt nicht ungewöhnlich.

Wenn Sie kein oder nur sehr wenig Interesse an Sex hätten, würde sein gleiches sexuelles Interesse zu einer guten Übereinstimmung führen und wäre zwischen Ihnen nicht problematisch. Der Brief, den Sie schreiben, deutet darauf hin, dass er untergeschlechtlich ist und nicht darauf, dass Sie übergeschlechtlich sind. In Ihrem Brief heißt es eindeutig, dass es einen Unterschied im Grad des sexuellen Interesses zwischen Ihnen beiden gibt.

Es gibt eine Inkompatibilität, aber Ihr Brief würde darauf hinweisen, dass es Ihr Freund ist, der das Problem hat. Ich glaube nicht, dass Sie vorschlagen, einen Therapeuten aufzusuchen, damit Ihr Sexualtrieb verringert wird.

Was ich damit sagen will ist, dass der Sexualtrieb Ihres Freundes kein inhärentes Problem darstellt. Das Problem ist, dass sein Antrieb geringer ist als Ihr und daher das eigentliche Problem die Inkompatibilität und nicht das Ausmaß des sexuellen Interesses ist. Wenn Ihr Sexualtrieb mit seinem übereinstimmt, gibt es kein Problem.

Vielleicht gibt es eine psychologische Ursache, die Ihren Freund hemmt. Mit der Therapie könnten vielleicht die hemmenden Faktoren beseitigt werden und das sexuelle Interesse Ihres Freundes würde zunehmen, aber was wäre, wenn die Zunahme so groß wäre, dass er viel häufiger Sex wünscht als Sie, vielleicht zwei- oder dreimal häufiger, als Sie bereit wären zu akzeptieren .

Wir haben wieder ein Problem mit der Inkompatibilität. Das eigentliche Problem hierbei ist genau das, zwei Personen mit unterschiedlichen sexuellen Trieben. Kein Laufwerk ist zu hoch oder zu niedrig. Es ist nur so, dass sie nicht gleich sind und daher einen Grad an Inkompatibilität besitzen.

All diese Probleme können im Verlauf der laufenden Sexualtherapie diskutiert, untersucht und möglicherweise gelöst werden. Ich wünsche Ihnen beiden viel Glück und hoffe, dass eine Lösung für Ihre scheinbare sexuelle Unvereinbarkeit gefunden werden kann. Danke für's schreiben.

Dr. Kristina Randle