Die depressive Episode: Wenn Sie zu müde sind, um aus dem Bett zu kommen

Heute war ein harter Tag, ich bin in einer Krise aufgewacht und konnte mich den ganzen Tag nicht mehr festhalten. Ich mofa und beschwerte mich und gab der Schrecklichkeit nach, die mich den ganzen Tag verzehrte und mir heute wieder mein Glück stahl.

Mir ging es ziemlich gut. Ich hatte meine Medikamente sehr sorgfältig (dachte ich) pünktlich eingenommen und es fiel mir schwer herauszufinden, warum diese dunkle Wolke über meinem Kopf zu verweilen schien, sodass ich mich weniger fühlte als die Person, die ich kenne. Wenn ich mich niedergeschlagen fühle, bezweifle ich die Person, von der ich weiß, dass ich sie sein kann, ich bezweifle meine Fähigkeiten und mein Vertrauen und meine Fähigkeit, einfachste Aufgaben zu erledigen. Ich mache mir große Sorgen, dass andere mich beurteilen. Ich glaube, ich bin nicht gut genug, um jemals ein Zeichen in dieser Welt zu setzen, und ich denke, dass meine Existenz für niemanden von entscheidender Bedeutung ist. Wo ich logischerweise weiß, dass diese Aussagen nicht wahr sind, sind sie meiner Meinung nach für meinen kranken bipolaren 1, GAD, ADHS, PTBS-Verstand sehr real.

Ich muss jetzt diesen Zyklus des Abwärtsschwungs so schnell wie möglich durchbrechen. Ich beginne damit, zu bewerten, was ich mit meinen Medikamenten mache, und sicherzustellen, dass ich versehentlich keine Medikamentendosen verpasst habe. Ich bewahre meine Medikamente in einer monatlichen Trennwand auf und fülle sie zu Beginn des Monats auf. Nur einige meiner Medikamente gehen Mitte des Monats zur Neige und ich werde nicht zurückgehen und sie einfüllen und einfach jeden Tag die Flasche öffnen und einnehmen es.

Ich habe heute Abend festgestellt, dass ich 3 Tage eines sehr wichtigen Antipsychotikums für mein Regime verpasst habe. Dies war das Medikament, das vor über 8 Jahren meinen Depressionszyklus durchbrach und mich immer in eine Abwärtsspirale schickte, wenn ich es nicht hatte. Tatsächlich ist mein Mann bis zu zwei Stunden in eine Richtung und zwei Stunden zurück gefahren, um sicherzustellen, dass ich ohne sie nicht stecken bleiben würde, weil es mich davon abhält, schreckliche Stimmen zu haben, die mir sagen, ich solle mir selbst Schaden zufügen. Es enthält auch meine Wutprobleme. Ich weiß, dass meine Medikamente diesmal mein Auslöser für meine Depression sind und dass meine Auslöser der Weg sind, um diese Hölle der bipolaren Störung zu kontrollieren.

Heute war ich zu müde, um von der Couch zu steigen. Ich habe kaum gegessen. Ich habe versucht, eine Fernsehsendung auf Netflix zu sehen, war aber zu abgelenkt. Ich lasse alle meine Hausarbeiten unberührt. Ich bin sicher, ich habe meine Familie im Stich gelassen. Ich habe ihnen kein Abendessen gekocht. Ich habe keine Anrufe zurückgegeben und keine E-Mails zurückgegeben. Ich habe Besprechungen abgesagt und den dritten Tag in Folge nicht geduscht.

Ich hoffe, morgen wird es viel besser. Ich lebe in ständiger Angst, dass ein Auslöser an der Oberfläche auftaucht, der darauf wartet, mich in eine tiefe Depression zu versetzen oder mich in eine ausgewachsene manische Episode zu stürzen, die zu einer Psychose führt, die dazu führt, dass ich ins Krankenhaus eingeliefert werde. Ich bin entweder zu glücklich oder zu traurig - diese mittleren Gefühle, diese stabilen Gefühle, ich weiß nur nicht, was sie wirklich sind. Ich hoffe, dass ich eines Tages weiß, was sie sind und wie sie sich fühlen. Im Moment werde ich jedoch den täglichen Kampf fortsetzen, aufzuwachen und nicht zu wissen, welche Tosha unter den Decken hervorkommen wird. Ich hoffe, dass die glückliche, glückliche, unterhaltsame, produktive, energiegeladene Person den Herausforderungen des Tages gewachsen ist, weil sie eine gute Herausforderung mag, aber vor allem hoffe ich, dass ich gerecht bin nicht zu müde, um aus dem Bett zu kommen.