Springen Sie regelmäßig zu Schlussfolgerungen in Ihrem Leben?

Sie gehen zur Arbeit und sehen plötzlich einen Freund eines Freundes auf Ihrem Weg. Du willst gerade Hallo sagen, aber sie gehen vorbei, ohne dich überhaupt anzuerkennen. Offensichtlich mögen sie dich nicht. Sie bitten Ihren Freund immer wieder, sich zu treffen, aber er ignoriert Sie. Offensichtlich sind sie sauer auf dich oder wollen nicht in deiner Nähe sein. Ihr Ehepartner kommt von der Arbeit nach Hause und sagt kaum ein Wort. Offensichtlich ärgern sie sich darüber, dass das Haus ein Chaos ist und das Baby schreit - und sie denken, es ist alles deine Schuld. Ihr Chef muss Ihren Anruf oder Ihre E-Mail noch zurückgeben. Dies liegt natürlich daran, dass sie von Ihrer neuesten Präsentation oder Gesamtleistung enttäuscht sind.

Wir kommen immer wieder zu Schlussfolgerungen in allen möglichen Situationen mit allen möglichen Menschen, von Fremden über Vorgesetzte bis hin zu Ehepartnern. Wir drehen alle möglichen Geschichten aus einer einzigen Interaktion mit jemandem. Manchmal merken wir gar nicht, dass wir es tun.

Es ist verständlich, dass wir regelmäßig zu Schlussfolgerungen gelangen. Zu Schlussfolgerungen zu springen ist anpassungsfähig und bequem. "Die moderne Neurowissenschaft sagt uns, dass das Gehirn / der Verstand Abkürzungen nimmt, um Zeit, Energie und neuronale Immobilien zu sparen", sagte Bob Gordon, MSOD, MA, MS, Psychotherapeut, Beziehungsberater von Imago und Fakultätsmitglied an der Maryland University der integrativen Gesundheit. "Wir nehmen uns nicht die Zeit, um das ganze Bild zu untersuchen, da dies oft einen ineffizienten Einsatz von Zeit und Ressourcen bedeutet."

Außerdem hat unser Gehirn eine negative Tendenz, sagte Gordon. Als Überlebensstrategie scannen wir ständig unsere Umgebung, sowohl innen als auch außen, nach schlechten Nachrichten.

Wir springen zu Worst-Case-Szenarien, weil wir versuchen, uns vor möglicher Ablehnung, Traurigkeit und Misserfolg zu schützen. "Wir glauben, dass Sorgen uns entweder auf das Schlimmste vorbereiten können, oder wir werden weniger enttäuscht sein, wenn wir das Schlimmste erwarten", sagte Lena Aburdene Derhally, LPC, Psychotherapeutin, Schriftstellerin und Rednerin in Washington, D.C.

Ein weiterer Grund dreht sich um unsere früheren Erfahrungen und persönlichen Unsicherheiten, sagte Derhally. "Wir können [negative] Erfahrungen oder [negative] Botschaften, die [unsere] Unsicherheiten hervorgebracht haben, auf alle unsere zukünftigen Situationen und Interaktionen projizieren."

Mit anderen Worten, wir glauben, dass sich unsere Vergangenheit wiederholen wird. Wenn Sie von Leuten abgelehnt wurden, von denen Sie dachten, sie wären Ihre Freunde, denken Sie, dass andere Sie auch ablehnen werden. Wenn Sie in einer giftigen Ehe waren, in der Sie sich wertlos fühlten, bringen Sie diese Überzeugungen in andere Beziehungen ein. Und Sie gehen davon aus, dass die Handlungen anderer nur ein Beweis für Ihre inhärente Unzulänglichkeit und Mängelhaftigkeit sind.

Zum Glück können wir unsere natürliche Neigung, zu Schlussfolgerungen zu springen, außer Kraft setzen - oder wir können eingreifen, sobald wir eine Annahme getroffen haben. Die folgenden Tipps können helfen.

Frag dich selbst, Was meine ich damit? Es ist ein Satz, den die San Francisco-Therapeutin Kat Dahlen deVos, LMFT, in Therapiesitzungen und für sich selbst ständig wiederholt. Weil unser kreativer Verstand viele, viele Geschichten generiert, um die Handlungen anderer zu erklären. Im Wesentlichen versuchen wir, die fehlenden Informationen mit unseren eigenen Informationen zu füllen (wiederum Informationen, die auf unseren früheren Erfahrungen und Überzeugungen über uns selbst basieren).

Sie teilte dieses Beispiel: Sie senden Ihrem Freund eine anfällige E-Mail oder einen anfälligen Text. Sie hören nichts zurück, was dazu führt, dass Sie sich unglaublich verletzt und verwirrt fühlen. Wenn Sie herausfinden, was die mangelnde Reaktion Ihres Freundes bedeutet, stellen Sie fest: „Sie glauben fest daran, dass Sie unwürdig oder ungeliebt sind, und die Stille bestätigt dies“ oder „es ist nutzlos, verletzlich zu sein, weil niemand mit Ihrer umgehen kann wahres Gefühl “oder„ sie ist sauer auf dich und die Freundschaft war nicht so stark wie du gedacht hast “, so deVos. Was bedeuten die Handlungen eines anderen? Welche Geschichten erfindet dein Verstand?

Frag dich selbst, Bin ich objektiv und sehe das Gesamtbild? Es gibt oft mehrere Erklärungen für das Verhalten anderer. Zum Beispiel könnte die Person, die Sie auf der Straße passiert haben und die abgelenkt zu sein schien - von der Sie angenommen haben, dass sie Sie nicht mag -, gerade schlechte Nachrichten erhalten haben, sagte Derhally, der gemeinsam mit Gordon einen Psychologie-Podcast moderiert. Oder sie waren erschöpft davon, einen zusätzlichen Job anzunehmen. Oder sie kamen zu spät zu einem wichtigen Termin. Oder sie waren tief in Gedanken über alles, was sie zu tun haben.

Wenden Sie sich nach Möglichkeit an die andere Person. Gordon betonte, wie wichtig es ist, den Unterschied zwischen einem Phänomen und einer Geschichte zu verstehen: „Ein Phänomen ist eine Tatsache, ein Ereignis, etwas, das von den Sinnen beobachtet und begründet werden kann - etwas, über das sich zwei Personen einig wären. Alles andere ist eine "Geschichte", eine Interpretation. "

Mit anderen Worten, versuchen Sie zu erkennen, wann Sie eine Tatsache beobachten oder eine Geschichte erstellen. Dann überprüfen Sie Ihre Geschichte mit der anderen Person. Laut Gordon könnten Sie beispielsweise Ihrem Ehepartner sagen: „Kann ich mit Ihnen etwas besprechen? Ich stelle fest, dass Sie in der letzten Stunde oder so nichts gesagt haben. Ich bin in einer Geschichte, in der du sauer auf mich bist. Ist das wahr?" Ihr Ehepartner könnte sagen, dass er nicht einmal bemerkt hat, dass er still ist. Sie konzentrieren sich nur auf etwas mit Arbeit. "Oder wenn sie auf etwas reagieren, das Sie getan haben, haben Sie ihnen nur freundlich und mitfühlend die Möglichkeit gegeben, darüber zu sprechen", sagte er.

Wenn Sie eine Schlussfolgerung ziehen, überlegen Sie, ob andere Möglichkeiten möglich sind. Untersuche deinen Denkprozess. Nehmen Sie etwas an, das auf einer früheren Erfahrung basiert? Nehmen Sie etwas an, das auf Ihren Selbstzweifeln und Unsicherheiten beruht?

Natürlich können diese Fragen schwer zu beantworten sein. Das Aufzeichnen Ihrer Gedanken und Gefühle ist eine wirkungsvolle Möglichkeit, sich selbst zu reflektieren. Einen Therapeuten zu sehen kann auch aufschlussreich sein.