Meine Schwiegermutter mag kein Stiefenkelkind

Aus den USA: Ich habe 6 Kinder. Drei stammen aus meiner früheren Ehe und drei aus der ersten Ehe meines Mannes. Er war verwitwet, als die Kinder 2,2,5 Jahre alt waren. Alle meine Kinder haben Verluste erlitten. Ich habe die Kinder adoptiert und wir ziehen sie sehr absichtlich als eine Familie auf. Ich liebe sie alle und das ist unser Engagement für sie. Es war nicht einfach, mit einer Familie dieser Größe umzugehen. Mein Mann und ich arbeiten sehr hart daran, es gut zu machen, aber wir machen es und allen geht es gut. Das Problem, das ich habe, ist mit meiner Schwiegermutter. Sie behandelt ihr nicht-biologisches Enkelkind (sie betrachtet sie eigentlich überhaupt nicht als Enkelkinder) deutlich anders. (Beispiele: von der Nichtanzeige von Bildern über ungleiche Gaben, unfaire Disziplin, allgemeines mangelndes Interesse bis hin zur direkten unfreundlichen Behandlung). Ich habe das seit Jahren bemerkt und gehofft, dass es verblasst. Die Kinder sind alle sehr gute und liebevolle Kinder und lieben sich als Vollgeschwister, auf die ich sehr stolz bin.

Vor kurzem mussten sie und ihr Mann sich um die Kinder kümmern, während wir weg waren, und sie war meinem Sohn gegenüber sehr unhöflich. Sie schrie ihn an, während er mit den anderen Jungen spielte, obwohl er und die anderen Kinder zu erklären versuchten, dass er nichts falsch gemacht hatte (sie spielten mit einem Ball und er nahm ihn von seinem Bruder, um zu sehen, ob Luft darin war, Sie sind 9 und 12 Jahre alt und benötigen keine ständige Aufsicht, aber sie beobachtete sie wie einen Falken, wenn das Kind, das sie nicht mag, spielt. Während sie in einem Restaurant waren, sagte sie einer Kellnerin, dass drei der Jungen Brüder sind und der andere war „nur ein Stiefbruder. Ich bin wütend und weiß nicht, was ich tun soll. Ich kann es nicht ertragen, irgendwo in ihrer Nähe zu sein. Sie ist nicht der Typ, der sich entschuldigt und sehr absichtlich in ihrem Verhalten ist. Dies ist kein Ausrutscher, sie mag einfach nicht die drei Kinder, die keine Blutsverwandtschaft mit ihrem Sohn haben. Wie schaffe ich das? Ich fürchte, dies wird sich auf unsere Familie auswirken, unsere Kinder und meine Ehe verletzen.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Ihrer Schwiegermutter fehlt die Chance, mit drei weiteren Kindern eine liebevolle Beziehung zu haben. Was für ein Verlust für sie! Ich vermute, dass sie nicht auf dich hören wird. Aber sie kann auf ihren Sohn hören. Er hat all diese Kinder als seine eigenen angenommen (genau wie Sie). Er muss sie auch alle beschützen. Das bedeutet ein schwieriges Gespräch mit seiner Mutter über die Behandlung alles seiner Kinder als ihre Enkelkinder, unabhängig von Blutlinien. Keines seiner Kinder ist „nur“ irgendetwas. Ihn als ihren Sohn zu lieben bedeutet, seine Wahl zu respektieren, die Kinder zu lieben, die er liebt, und dich als seine Frau zu respektieren. Ich hoffe, Ihr Mann kann auch die Unterstützung seines Vaters in Anspruch nehmen.

Wenn sie sich nicht ändern kann oder kann, ist es wichtig, dass Sie und Ihr Mann mit den Kindern sprechen. Kinder, sogar Mittelschüler, akzeptieren normalerweise die Urteile älterer Menschen in ihrer Familie. Stellen Sie sicher, dass sie verstehen, dass mit ihnen nichts falsch ist und dass es Omas Verlust ist, dass sie sie für die wunderbaren Kinder, die sie sind, nicht sehen kann. Stellen Sie sicher, dass sie verstehen, dass es in Ihren Augen keine Rolle spielt, wie Menschen in die Familie kommen. Familie ist eine Art zu fühlen, keine Funktion der Genetik.

Solange sie ihre Einstellung und ihr Verhalten nicht ändert, halte ich es nicht für sinnvoll, die Kinder in ihrer Obhut zu lassen. Die Kinder sehen sicherlich die Ungleichbehandlung. Es ist ihre Ehre, dass sie sich für einander einsetzten. Aber sie sind zu jung, um erwartet zu werden, dass sie sich von ihrer Ungleichbehandlung ablenken lässt. Es ist genug, dass sie lernen, höflich mit ihr umzugehen. Es ist möglicherweise schädlich für ihr Selbstwertgefühl und ihre Beziehungen untereinander, sie zu bitten, sie als Autoritätsperson in ihrem Leben zu akzeptieren.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie