Das Fehlverhalten von Kindern verstehen und handhaben

Beginnen wir mit den grundlegendsten Grundlagen: Kinder sind von uns Erwachsenen abhängig. Sie brauchen unsere Aufmerksamkeit. Ihr Überleben hängt davon ab. Die Sorge und Aufmerksamkeit von Erwachsenen ist erforderlich, wenn sie Schutz, Nahrung, Sicherheit und, ja, Komfort bieten sollen. Unsere Aufmerksamkeit zu wollen ist kein Problem. Unsere Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen, ist der Überlebensmechanismus eines Kindes.

Die meisten Kinder finden zumindest die meiste Zeit positive Wege, um die Aufmerksamkeit zu finden, die sie brauchen. Als Säuglinge haben sie den Vorteil, süß zu sein. Während sie wachsen, finden sie heraus, worauf die Erwachsenen um sie herum reagieren und tun es.

Wussten Sie, dass auch Babys, die erst ein paar Monate alt sind, tatsächlich einleiten Interaktion mit den Erwachsenen? Wenn ein Lächeln, Gurren oder Winden Mama oder Papa zum Lachen bringt oder sie aufhebt, lernen sie, dass dies eine zuverlässige Möglichkeit ist, ihre Eltern einzubeziehen.

Einige Kinder werden jedoch entmutigt, das zu bekommen, was sie physisch und emotional brauchen. Die Erwachsenen sind überwältigt von allem, was sie überwältigt. Sie sind abgelenkt. Sie können krank oder depressiv sein. Vielleicht wurden sie selbst nie angemessen erzogen, haben also keine Ahnung, wie sie auf die Bedürfnisse eines Kindes reagieren sollen. Solche Eltern beabsichtigen möglicherweise nicht, auf die Bedürfnisse ihres Kindes zu achten, aber das Kind interpretiert ihre emotionale Abwesenheit oder Geschäftigkeit oder Unvorhersehbarkeit als Bedrohung für sein eigenes emotionales oder physisches Überleben.

Wenn sich Kinder verlassen, ignoriert oder unbeachtet fühlen, probieren sie zufällig Möglichkeiten aus, um die Aufmerksamkeit von Erwachsenen zu erregen. Die Kinder lernen schnell, was sie wollen und werden keine Reaktion provozieren. Schreien funktioniert manchmal. Genauso wie die Erwachsenen zu ärgern oder sich zu weigern, das zu tun, was die Erwachsenen wollen. Einige Kinder finden heraus, dass es zerstört wird, Eigentum zu zerstören oder aggressiv zu sein. Eine Antwort, jede Antwort, ist das, was das Kind am meisten braucht - selbst wenn die Antwort angeschrien oder geschlagen oder ignoriert werden soll. Sobald ein Elternteil antwortet, weiß das Kind, dass zumindest der Erwachsene weiß, dass das Kind da ist.

Unter diesem Gesichtspunkt ist Fehlverhalten an sich kein Problem. Das Kind ist nicht "schlecht". Das Kind ist kein Disziplinproblem. Das Kind ist nicht zu bedürftig oder psychisch krank. Das Kind ist verzweifelt! Fehlverhalten ist also eine verständliche, wenn auch manchmal grobe Anstrengung eines Kindes, erkannt zu werden. das Gefühl zu haben, dass sie wichtig sind.

Erwachsene, die diese grundlegendsten Prinzipien nicht verstehen, reagieren häufig auf Fehlverhalten ebenso schlecht. Sie werden aggressiv; schreien und verprügeln. Sie nehmen einen wertvollen Besitz oder ein Privileg weg. Sie verlassen ein Kind durch lange „Auszeiten“, bei denen sich ein Kind nur einsamer und ängstlicher fühlt - und oft nur das Kind einen Wutanfall eskalieren lässt, um - endlich - eine Antwort zu erhalten.

Dann beginnt ein negativer Zyklus: Das Kind fühlt sich unbeachtet und tut verzweifelt alles, was einen Erwachsenen dazu bringt, zu bestätigen, dass es wichtig ist. Der Erwachsene reagiert mit Frustration, Wut oder Rache. Das Kind, das sich noch isolierter und ungepflegter fühlt, eskaliert sein Verhalten. Der Erwachsene eskaliert oder zieht sich zurück und bestätigt dem Kind nur, dass es keine Rolle spielt oder nicht mag. Der Zyklus wird fortgesetzt, bis der Erwachsene „gewinnt“, indem er einfach lauter oder kraftvoller ist. Normalerweise endet es damit, dass das Kind auf einem Haufen schluchzt und der Erwachsene eine Kombination aus Rechtfertigung und Erleichterung verspürt. Es ist vorbei und schuldig, dass er oder sie nicht besser damit umgegangen ist.

Je öfter ein solcher Zyklus wiederholt wird, desto fester wird das Fehlverhalten, was zu einer noch stärker beschädigten Eltern-Kind-Beziehung führt.

6 Möglichkeiten, mit Fehlverhalten umzugehen:

Schimpfen, Nörgeln und Bestrafen funktionieren nicht, wenn das Ziel darin besteht, Fehlverhalten zu bewältigen, ohne Ihre Beziehung zu Ihrem Kind oder das Selbstwertgefühl des Kindes zu beeinträchtigen. Es gibt bessere und effektivere Möglichkeiten, mit Fehlverhalten umzugehen.

1. Erkennen Sie die Wurzel des Problems. Erkennen Sie, dass Fehlverhalten eine grobe Form der Problemlösung ist. Die Bedürfnisse des Kindes werden nicht erfüllt. Manchmal sind die Bedürfnisse wirklich grundlegend. Das Kind ist hungrig oder erschöpft oder muss herumlaufen. Manchmal ist das Bedürfnis nach Berührung und Trost und Beruhigung. Und manchmal, so schwierig es auch sein mag, es zuzugeben, haben wir unserem Kind nicht genügend durchweg positive Aufmerksamkeit geschenkt, damit es sich in unserer Liebe sicher fühlt.
2. Widerstehen Sie der Versuchung, sich schlecht zu benehmen. Wutanfälle bei Kindern können beeindruckend sein. Die Reaktion mit einem Wutanfall bei Erwachsenen (Schreien, Schreien, Namensnennung, Drohung usw.) führt jedoch nicht zu einem besseren Verhalten oder einer liebevollen Beziehung. Es kann das unmittelbare Problem stoppen, aber es zeigt nur den Kindern, dass der lauteste und größte Wutanfall gewinnt.
3. Verlassen Sie kein Kind, das verzweifelt ist: Denken Sie daran, dass ein Wutanfallkind festgehalten werden muss und nicht einer „Auszeit“ oder einem „ungezogenen Stuhl“ überlassen werden muss. Halte sie, damit sie sich oder andere nicht verletzen kann. Versichern Sie ihr, dass Sie gerne über das Problem sprechen, wenn sie sich beruhigt. Sag nur das. Halten Sie sich einfach mit einer sanften und festen Umarmung fest, bis das Kind die Selbstbeherrschung wiedererlangt. Sobald sie beruhigt ist, sprechen Sie leise darüber, was passiert ist.
4. Geben Sie dem Kind positive, konstruktive Möglichkeiten, sich bestätigt und gesehen zu fühlen: Bauen Sie eine „Bank“ positiver Interaktionen auf. Sprich mit deinen Kindern. Oft umarmen. Lesen Sie ihnen vor. Spiel mit ihnen. Beantworten Sie ihre Fragen. Interessieren Sie sich für das, was sie interessiert. Wenn Kindern gezeigt wird, dass sie von regelmäßiger, positiver Aufmerksamkeit geliebt werden, besteht wenig Bedarf, Sie mit Fehlverhalten zu beschäftigen.
5. Fang sie gut, wann immer du kannst. Loben und anerkennen Sie Zeiten, in denen sich Ihr Kind gut benimmt. Regelmäßig zu kommentieren, was richtig ist, ist eine weitaus mächtigere Unterrichtsmethode als zu bestrafen, was ein Kind falsch macht.
6. Lernen Sie konstruktive Wege, um auf Fehlverhalten zu reagieren: Das beste Elternbuch, das ich je gefunden habe, ist Kinder: Die Herausforderung von Rudolf Dreikurs und Vicki Stolz. Obwohl erstmals 1956 veröffentlicht, sind die Ideen und Tipps für Eltern zeitlos. Konstruktive, praktische Wege, um das Fehlverhalten von Kindern zu verstehen und damit umzugehen, werden klar erklärt. Die vielen Beispiele in jedem Kapitel sind realistisch und beruhigend. Es ist wahr, dass Babys kein Handbuch mitbringen. Aber ein Buch wie dieses kommt nahe.