Wahre Eheverpflichtung erfordert Opferbereitschaft

Das Thema Eheverpflichtung trifft in Amerika einen interessanten Akkord, wo die Hälfte aller ersten Ehen scheitert und ein noch größerer Prozentsatz der zweiten und dritten Ehen erfolglos bleibt.

In einer neuen Studie stellten UCLA-Psychologen 172 verheirateten Paaren die Frage: Was bedeutet es wirklich, sich für Ihre Ehe zu engagieren?

Die Ergebnisse, online veröffentlicht in der Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologiereflektieren aktuelle gesellschaftliche Werte und Überzeugungen.

"Wenn Leute sagen:" Ich bin meiner Beziehung verpflichtet ", können sie zwei Dinge bedeuten", sagte der Co-Autor der Studie, Benjamin Karney. "Eine Sache, die sie bedeuten können, ist:" Ich mag diese Beziehung wirklich und möchte, dass sie fortgesetzt wird. "Engagement ist jedoch mehr als nur das."

Psychologen glauben, dass ein tieferes Maß an Engagement erforderlich ist, um die unvermeidlichen Probleme zu lösen und eine Scheidung zu vermeiden.

"Es ist einfach, sich für Ihre Beziehung zu engagieren, wenn sie gut läuft", sagte der leitende Studienautor Thomas Bradbury, ein Psychologieprofessor, der das Relationship Institute mitleitet.

„Wenn sich eine Beziehung ändert, sollten Sie nicht irgendwann etwas sagen wie:‚ Ich bin dieser Beziehung verpflichtet, aber sie läuft nicht sehr gut. Ich muss entschlossen sein, einige Opfer bringen und die Schritte unternehmen, die ich unternehme müssen nehmen, um diese Beziehung voranzutreiben. '”

Bradbury glaubt, dass es mehr braucht, als nur die Beziehung zu mögen - besonders in schwierigen Zeiten. Wahres Engagement bedeutet, dass Sie bereit sind, Opfer zu bringen, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Die Herausforderung besteht darin, dass die Verpflichtung, aktive Schritte zur Aufrechterhaltung der Beziehung zu unternehmen, dazu führt, dass Sie sich in bestimmten Bereichen möglicherweise nicht durchsetzen.

"Dies", sagte Bradbury, "ist die andere Art von Verpflichtung: der Unterschied zwischen" Ich mag diese Beziehung und ich bin ihr verpflichtet "und" Ich bin entschlossen, das zu tun, was nötig ist, damit diese Beziehung funktioniert. " Sie und Ihr Partner haben ein bisschen Probleme. Werden Sie das tun, was schwierig ist, wenn Sie es nicht wollen? Wirst du das Baby um 2 Uhr morgens füttern? “

Die Forscher fanden heraus, dass Paare, die bereit sind, in ihren Beziehungen Opfer zu bringen, ihre Probleme effektiver lösen. "Es ist ein robuster Befund", sagte Bradbury. "Die zweite Art der Verpflichtung prognostizierte niedrigere Scheidungsraten und langsamere Verschlechterungsraten in der Beziehung."

Von den 172 verheirateten Paaren in der Studie waren 78,5 Prozent nach 11 Jahren noch verheiratet und 21,5 Prozent waren geschieden. Die Paare, bei denen beide Menschen bereit waren, Opfer für die Ehe zu bringen, hatten signifikant häufiger dauerhafte und glückliche Ehen.

In der Studie wurden die Paare - alle Erstvermählten - auf ihr Engagement hin beurteilt, indem sie fragten, ob sie Aussagen wie „Ich möchte, dass meine Ehe stark bleibt, egal in welchen schwierigen Zeiten wir uns befinden“ zustimmten oder nicht Die Ehe ist mir wichtiger als fast alles andere in meinem Leben. “„ Etwas für meinen Partner aufzugeben ist oft nicht die Mühe wert. “und„ Ich fühle mich gut, wenn ich für meinen Partner opfere. “

Die Psychologen nahmen auch die Interaktionen der Paare auf Video auf und maßen, wie sie sich zueinander verhielten. In den ersten vier Jahren und später in ihren Ehen wurden alle sechs Monate Folgeinterviews durchgeführt.

Während des Interviews wurden die Paare unter anderem nach ihrer Beziehungsgeschichte, ihren Gefühlen zueinander, dem Stress in ihrem Leben, ihrem Grad an sozialer Unterstützung sowie ihrer Kindheit und Familie gefragt.

Forscher glauben, dass die Ergebnisse zeigen, dass eine Ehe bedeutet, dass jeder Partner alles tut, um die Beziehung erfolgreich zu machen. "In einer langfristigen Beziehung können sich beide Parteien nicht immer durchsetzen."

Wenn ein Paar einen Streit hat, hat es viele Möglichkeiten, wie es reagieren soll, sagten die Psychologen.

 »Eine Wahl«, sagte Karney,  »wenn Sie Ihre Fersen eingraben, kann ich auch meine Fersen einarbeiten. Ich kann sagen: "Du liegst falsch. Hör mir zu! "Aber wenn diese Beziehung für mich wirklich wichtig ist, bin ich bereit zu sagen:" Ich werde Kompromisse eingehen. "Was ist mein Ziel? Ist es diese Schlacht zu gewinnen? Ist es, um die Beziehung zu bewahren? Die Verhaltensweisen, mit denen ich mich befassen könnte, um diesen Konflikt zu gewinnen, unterscheiden sich von denen, die für die Beziehung am besten geeignet sind. Die Leute, die mehr darüber nachdenken, die Beziehung langfristig zu schützen, denken eher, dass dies kein so großes Problem ist. “

"Wenn viel auf dem Spiel steht, sind unsere Beziehungen anfällig", sagte Bradbury. "Wenn wir unter großem Stress stehen oder wenn es eine Entscheidung mit hohen Einsätzen gibt, über die Sie nicht einig sind, definieren diese Momente in einer Beziehung. Unsere Daten zeigen, dass es eine weitaus bessere Strategie ist, sich auf die Beziehung festzulegen, anstatt sich auf Ihre eigene Agenda und Ihre eigenen unmittelbaren Bedürfnisse festzulegen. Wir sagen nicht, dass es einfach ist. "

Die Forscher glauben, dass ein positives Ergebnis erzielt werden kann, wenn breite Richtlinien befolgt werden. Und es überrascht nicht, dass sie mit der Kommunikation beginnen.

"Finden Sie Wege, Kompromisse einzugehen, oder führen Sie zumindest ein Gespräch, bei dem Sie und Ihr Partner die Dinge auf Augenhöhe sehen können", sagte Bradbury.

"Oft führen wir nicht die großen Gespräche, die wir in unserer Beziehung brauchen. Die Kommunikation in schwierigen Zeiten kann ebenso wichtig sein wie das Ergebnis des Gesprächs. Jeder hat die Möglichkeit, sich auf einen Konflikt einzulassen oder nicht, um zu sagen: „Du liegst falsch, ich habe Recht.“ Wenn Menschen langfristig dabei sind, sind sie oft bereit, Opfer zu bringen und sich selbst als Konflikt zu betrachten Mannschaft. Sie sind beide. "

Die Paare, deren Ehen dauerten, waren darin besser als die geschiedenen Paare, sagten Bradbury und Karney.

"Die Menschen, die ihre Ehe beendet haben, hätten gesagt, dass sie sich sehr für die Ehe engagieren", sagte Bradbury. „Aber sie hatten nicht die Entschlossenheit zu sagen:‚ Schatz, wir müssen daran arbeiten; Es wird schwierig, aber es ist wichtig. "Die erfolgreichen Paare konnten ihren Fokus von" Ich gewinne "oder" Sie gewinnen "auf" Werden wir diese Beziehung aufrecht erhalten? "verlagern. Das ist das Ideal.

In einer Ehe sind Meinungsverschiedenheiten unvermeidlich, aber Konflikte sind optional - eine Entscheidung, die wir treffen, sagten Bradbury und Karney. Wenn die Psychologen Workshops für Paare geben, ermutigen sie sie, eine Quelle der Meinungsverschiedenheit zu diskutieren. Ein solches Thema zu finden ist selten, wenn überhaupt, ein Problem.

Die Psychologen raten von „Bank-Konto-Beziehungen“ ab, bei denen Sie festhalten, wie oft Sie sich durchsetzen und wie oft Sie Kompromisse eingehen.

Quelle: UCLA