Scham von Schuld unterscheiden: Es ist nicht so einfach
Brene Brown definiert Scham als "Das äußerst schmerzhafte Gefühl oder die Erfahrung zu glauben, dass wir fehlerhaft und daher der Liebe und Zugehörigkeit unwürdig sind - etwas, das wir erlebt, getan oder nicht getan haben, macht uns der Verbindung unwürdig."
Aber giftige Scham trifft den Kern unserer Identität. Wir haben das dunkle Gefühl, zutiefst fehlerhaft und fehlerhaft zu sein. Dies ist so schmerzhaft, dass wir verzweifelt versuchen, es vor anderen zu verbergen und kompensatorische Verhaltensweisen zu entwickeln (z. B. Macht und Reichtum suchen oder ständig scherzen), die die Menschen davon abhalten sollen, zu bemerken, wie fehlerhaft wir sind (oder denken, dass wir sind).
Von Scham gelähmt zu sein, versetzt uns in einen Frostzustand, der uns auf vielfältige Weise zurückhält. Es gibt jedoch Zeiten, in denen wir etwas tun, das gegen unseren eigenen ethischen Kodex verstößt und anderen oder uns selbst Schmerzen bereitet. Vielleicht haben wir eine harte E-Mail gesendet, ein Versprechen gebrochen oder uns zu viel gegessen oder getrunken. Wenn wir kein Gefühl für diese unvermeidlichen Fehler haben, können wir möglicherweise nicht auf emotionale Informationen zurückgreifen, die uns sagen, dass wir die Grenzen von jemandem verletzt, uns selbst verletzt und unsere eigenen Werte nicht erfüllt haben.
John Bradshaw, der brillante Arbeit mit Scham geleistet hat, schreibt:
„An sich ist Scham nicht schlecht. Scham ist eine normale menschliche Emotion. In der Tat ist es notwendig, sich zu schämen, wenn man wirklich menschlich sein will ... Scham sagt uns über unsere Grenzen. Scham hält uns in unseren menschlichen Grenzen ... Unsere Scham sagt uns, dass wir nicht Gott sind. Gesunde Schande ist die psychologische Grundlage für Demut. Es ist die Quelle der Spiritualität. “
Schuld und Schande
Einige Leute, die sich mit diesem komplexen Thema befasst haben, haben uns eingeladen, Scham von Schuld zu unterscheiden. John Bradshaw hat in seinem Buch vorgeschlagen, Bradshaw über die Familie, dass "Schuld sagt, ich habe einen Fehler gemacht; Schade sagt, ich bin ein Fehler. Schuld sagt, was ich getan habe, ist nicht gut; Schade sagt, ich bin nicht gut. "
Es ist hilfreich, eine Sprache zu finden, die für uns Resonanz findet, um zu unterscheiden, wie wir uns fühlen, wenn wir uns fühlen machen ein Fehler oder verfehlen unsere Ideale aus der lähmenden Schande von Sein ein Fehler. Fehler können daraus gelernt werden; wir können sie korrigieren. Wir können um Vergebung bitten, uns selbst vergeben und weitermachen
Das Wichtigste ist, einen Weg zu finden, um etwas in uns, das extrem giftig ist, von etwas in uns zu unterscheiden, das hilfreich und erlösend ist. Aber es ist schwierig. Wie die Psychotherapeutin Christine Evans in ihrem Buch vorschlägt, Befreiung von der Schande-Falle:
„Ich glaube, dass sich die meisten von uns, die auf Scham beruhen, schämen, wenn wir etwas getan haben, für das wir uns schuldig fühlen. Es ist fast unmöglich für uns, einfach "einen Fehler zu machen". Ein Fehler bestätigt für uns unsere Überzeugung, dass wir ein Fehler sind… Wenn wir über unsere Schuld sprechen, meinen wir oft unsere unbestätigte Schande. “
Evans unterscheidet zwischen gesunder Scham, die uns demütig hält und uns an unsere Grenzen erinnert, und pathologischer Scham, die lähmt und unfähig macht. Als Psychotherapeut fand ich es nützlich, Klienten dabei zu helfen, toxische Scham von gesunder Scham zu unterscheiden.
Wenn wir beginnen, unsere giftige Schande achtsam und geschickt zu bemerken und damit umzugehen, können wir uns dazu bewegen, selbstbestätigender und selbstbestätigender zu werden. Wenn diese schwächende Schande zu heilen beginnt, sind wir besser positioniert, um dies von der gesunden Schande zu unterscheiden, die unsere Aufmerksamkeit auf eine Weise erregt, die unserem Wachstum dienen kann.
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Pixabay-Bild von Johnhain
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