Deprimiert oder überreagiert?

Ich glaube, ich bin vielleicht depressiv, aber ich habe Probleme, andere um Hilfe zu bitten. Seit fast einem Jahr mache ich mir Sorgen, dass ich depressiv sein könnte.

Im Juni 2008 fühlte ich mich besonders traurig, einsam und hoffnungslos. Ich war es gewohnt, mich regelmäßig zu fühlen. Aber in dieser Nacht erinnere ich mich, dass ich das Wort „depressiv“ endlich als Deskriptor für die Kombination von Gefühlen korreliert habe. Es war das erste Mal, dass ich an Depressionen dachte, die mir passieren könnten.

Dann wusste ich nicht viel über Depressionen, außer dass es mir wie eine schwere Krankheit vorkam. Etwas, das Menschen mit größeren Problemen als meinen passiert ist. Ich war absolut verängstigt über die Aussicht, depressiv zu werden, und habe in dieser Nacht online nach Symptomen gesucht.

Was ich fand, war, dass viele der Depressionssymptome Dinge waren, die ich mehrmals erlebte, einige regelmäßig. Ich war dann besorgt, mich als depressiv einzustufen, wieder wegen der äußerst negativen und starken Konnotation, die es mit mir hat.

Seitdem habe ich so weitergemacht, wie ich es getan habe, bevor ich über Depressionen nachgedacht habe. alles immens geheim halten und niemandem davon erzählen. Ich weine nur, wenn ich alleine bin und niemandem von meinen inneren Turbulenzen erzählt habe. Für mich war dies nicht nur der einfachere Weg, sondern auch ein Weg, der diesen schweren Gefühlen Zeit ließ, wenn sie, wie ich sowohl hoffte als auch befürchtete, nichts waren.

In den letzten 10 Monaten war ich mir jedes Mal, wenn ich weine und meine hoffnungslosen Gedanken fühle, sehr bewusst. Die meisten davon sind auf einen Auslöser meines extrem geringen Selbstwertgefühls und meiner Gefühle der Einsamkeit zurückzuführen. Ein weiterer großer Auslöser ist meine akute Angst vor meinem eigenen Tod; möglicherweise als Antophophie. Aus diesem Grund bin ich nicht im geringsten selbstmordgefährdet, aber die absolute Gewissheit meines Todes belastet mich so sehr. In Anbetracht meines unvermeidlichen Todes scheinen die Dinge so belanglos zu sein; Dinge, die andere Studenten in meinem Alter für unglaublich wichtig halten - Berichte, Hausaufgaben, Noten, Hochschulen, Karrieren. Dies führt dazu, dass ich mich so unmotiviert und hoffnungslos fühle, dass ich mir an manchen Tagen wirklich wünschte, ich könnte einfach im Bett liegen und mich nie mit der Welt auseinandersetzen müssen.

Der Grund, warum ich niemals auf diese hoffnungslosen Wünsche reagiere, ist, dass Geheimhaltung für mich von größter Bedeutung ist. Ich weiß nicht genau warum, aber für mich ist es nur beängstigend, wenn jemand etwas über meinen inneren Kampf herausfindet. Also halte ich ein relativ neutrales Verhalten vor Leuten, egal was ich fühle. Ich stehe jeden Tag auf, gehe zur Schule, kann kaum gute Noten kratzen und kümmere mich um meine Familie. Nur wenn ich nachts allein bin, entweder unter der Dusche oder im Bett, lasse ich manchmal einfach los und weine so heftig über das, was alles und nichts zu sein scheint.

Aufgrund dieser natürlichen Affinität zur Geheimhaltung haben meine Eltern und ich nie wirklich tiefe Gespräche über meine Gefühle geführt. Wenn wir über meine Zukunft sprachen, war es mein möglicher Erfolg, nicht wie ich mich dabei fühlte. Wenn wir über meinen Ex-Freund sprechen würden, würde ich lügen und cool und gesammelt handeln, obwohl ich mich absolut unerwünscht fühlte, als er sich von mir trennte. Ich habe ernsthaft darüber nachgedacht, zu ihnen zu gehen und ihnen nur die dunkelsten Geheimnisse meines Herzens zu verraten, aber wenn ich das tue, bin ich so erstarrt vor Angst und "Was wäre wenn", dass ich es nie tue.

Ich habe größte Angst davor, dass sie das, was ich zu sagen habe, als Ergebnis einer schwachen, überemotionalen, typischen Teenagerin ablehnen. Ich mache mir Sorgen, dass die Tatsache, dass ich nicht selbstmordgefährdet bin, das, was mit mir nicht stimmt, für sie viel weniger substanziell erscheinen lässt. Ich habe nicht nur Angst, weil sie mich einfach entlassen könnten, sondern ich mache mir auch Sorgen, dass sie Recht haben könnten.

Alles in allem habe ich zwei Fragen. Zum einen scheint meine emotionale Belastung durch Depressionen oder meine Überreaktionen auf Tatsachen über das Leben verursacht zu werden.

Beantwortet von Kristina Randle, Ph.D., LCSW am 30.05.2019

EIN.

Als ich Ihre Frage las, war ich enttäuscht von der Traurigkeit, die Sie erleben. Es ist immer schwierig, die Briefe von Menschen zu lesen, die so sehr leiden. Obwohl es immer schwierig ist, jemandem über das Internet eine "offizielle" Diagnose anzubieten, haben Sie in Ihrem Brief genügend Informationen angegeben, damit ich weiß, dass Sie wahrscheinlich an Depressionen leiden. Ihre Traurigkeit scheint sehr echt.

Es ist wichtig, dass Sie einige Dinge über Depressionen verstehen. Depressionen sind nicht das Ergebnis von Schwäche. Menschen werden aus verschiedenen Gründen depressiv, von denen keiner darauf zurückzuführen ist, dass Menschen zu schwach sind, um ihre eigenen Probleme zu lösen. Depressionen sind nichts, was Menschen auf sich nehmen oder absichtlich verursachen. Leider bleibt ein Stigma im Zusammenhang mit Depressionen.

Das zweite, was wichtig ist, um über Depressionen zu verstehen, ist, dass sie sehr behandelbar sind. Mit dem richtigen Therapeuten können Sie sich absolut von Depressionen erholen. Deshalb ist es so wichtig, dass Sie dies nicht weiterhin geheim halten. In Ihrem Brief haben Sie angegeben, dass Sie glauben, Ihre Eltern könnten schlecht über Sie denken, wenn sie von Ihrer Depression erfahren. Wenn ich persönlich mit Ihnen zusammenarbeiten könnte, würde ich prüfen, welche Beweise Sie haben, um zu beweisen, dass Ihre Eltern diese negativen Dinge über Sie denken würden. Ich vermute, dass Sie tatsächlich keine Beweise dafür haben und dass vieles, was Sie fühlen, mit Angst und Ihren eigenen Vorstellungen von Depressionen zusammenhängt. Es besteht eine sehr gute Chance, dass wenn Sie Ihren Eltern sagen, dass sie bereit sind, Ihnen zu helfen. Sie würden wahrscheinlich weder negativ über dich denken noch dich als schwach betrachten oder glauben, dass du überreagierst. Wenn Sie ihnen den Brief zeigen, den Sie mir geschrieben haben, können sie leicht erkennen, dass Sie nicht einfach "eine Phase durchlaufen".

Ich denke, du musst mutig sein, deiner Angst standhalten und deinen Eltern erzählen, wie du dich fühlst. Eine einfache Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, ihnen den von Ihnen geschriebenen Brief und meine Antwort zu zeigen. Ihr Brief sagt wahrscheinlich alles, was er darüber sagen muss, wie Sie sich gefühlt haben.

Um Ihre Fragen direkt zu beantworten, glaube ich nicht, dass Sie überreagieren. Zweitens glaube ich absolut nicht, dass Sie dies Ihren Eltern weiterhin vorenthalten sollten. Wie ich bereits erwähnt habe, ist Depression sehr behandelbar, erfordert jedoch, dass Sie offen darüber sind, wie Sie sich fühlen, damit Sie mit der Behandlung beginnen können. Das Letzte, was Sie wollen, um dies geheim zu halten. Wenn Sie dies für sich behalten, riskieren Sie, dass sich die Depression verschlimmert. Ich hoffe, dass Sie erwägen, Ihren Eltern die Wahrheit zu sagen. Vielen Dank und lassen Sie mich wissen, wie es Ihnen in Zukunft geht.

Dieser Artikel wurde gegenüber der Originalversion aktualisiert, die ursprünglich am 4. Mai 2009 hier veröffentlicht wurde.