Wann ist es in Ordnung, über den Tod zu lügen?
Diese Woche saß ich in einem abgedunkelten Kino und sah zu, wie sich eine Geschichte abspielte. Vor der ersten Szene lief die Zeile „Basierend auf einer tatsächlichen Lüge“ über den Bildschirm. Der Film heißt Der Abschied und ist die Geschichte der Lungenkrebsdiagnose der Großmutter des Filmemachers. Lulu Wang ist der Regisseur, für den Kunst das Leben imitiert. Ihr Alter Ego ist Billi, gespielt von der Schauspielerin und Rapperin Akwafina. Billi verehrt ihren Nai Nai (Chinesisch für Großmutter), der sie großzog, als ihre Eltern als Kind in die USA einwanderten. Sie entdeckt, dass bei ihrer Großmutter Lungenkrebs im Endstadium diagnostiziert wurde und die Familie, angeführt von ihrer Schwester und verstärkt von ihren beiden Söhnen, dem Achtzigjährigen nicht von der Vorhersage ihres Arztes erzählt, dass sie wahrscheinlich in drei Monaten sterben wird. Die chinesische Tradition ist es, diese Informationen zurückzuhalten, da sie glauben, dass dies ihren Tod beschleunigen würde und dass Menschen eher an der Angst vor dem Tod sterben als an der Krankheit selbst.
Der aufwändige Scherz beinhaltete die inszenierte Hochzeit von Billis Cousine mit einer Frau, mit der er erst seit drei Monaten zusammen war. Gestützt auf den Glauben, dass „gutartige Schatten“ auf ihren Röntgenaufnahmen waren, übernimmt Nai Nai die Führung bei der Planung dieser Extravaganz für ihren Enkel mit einem Eifer und einer Begeisterung, die ihrem Alter und ihrem Gesundheitszustand widerspricht.
Das Konzept der „Familie zuerst“ ist durchweg offensichtlich, da in ihrer Kultur die Bedürfnisse des Einzelnen gegenüber den Bedürfnissen des Kollektivs in den Hintergrund treten. Sie alle tragen die Lasten füreinander. Ein Großteil des Gesprächs darüber, was Nai Nai zu erzählen ist, findet über die Zubereitung von Nahrungsmitteln und das Aufhäufen von physischen und emotionalen Nahrungsmitteln statt.
Obwohl der Film weltweit Anerkennung findet, hat Wang in vielen Interviews erklärt, dass ihre Großmutter nicht den vollständigen Inhalt und Fokus des Films kennt. Sie weiß, dass es um ihre Familie geht. Es ist eine erstaunliche Leistung, dass niemand die Bohnen verschüttet hat. Zum Zeitpunkt dieses Artikels befindet sich Nai Nai noch sechs Jahre nach der Diagnose auf dieser Seite des Schleiers.
Dies wirft die Frage auf, wann es akzeptabel ist, jemandem die medizinische Wahrheit vorzuenthalten. Ist es in ihrem besten Interesse und wird es wahrscheinlich die Langlebigkeit erhöhen?
In den Vereinigten Staaten ist dies nicht üblich, und dennoch bat meine Mutter 2008, als mein damals 84-jähriger Vater, bei dem Parkinson diagnostiziert wurde, in ein Hospiz aufgenommen werden sollte, dass niemand diesen Begriff verwendet mit ihm, da sie befürchtete, er würde früher sterben. Wir waren uns einig, dass er wissen würde, dass er zu Hause zusätzliche Pflege erhält, und er akzeptierte diese Erklärung. Die letzten Monate seines Lebens verbrachte er zu Hause bei meiner Mutter, einer Pflegekraft, sowie bei seiner Familie und seinen Freunden. Als er drei Monate später starb (wie von seinem Arzt vorhergesagt), war ich gesegnet, an seiner Seite zu sein. Ich war überzeugt, dass er trotz kognitiver Defizite im Zusammenhang mit der Erkrankung Frieden mit seiner späteren Entwicklung zu seinem nächsten Lebensabschnitt geschlossen hatte. Er drückte keine Angst vor dem Sterben aus, da ich spürte, dass sein tiefer spiritueller Glaube ihn dazu brachte, dem zu vertrauen, was als nächstes für ihn kam.
Einige Jahre später wurde bei meiner Mutter eine Herzinsuffizienz diagnostiziert. Sie war sich ihrer Prognose bewusst und voll bewusst, sprach vehement aus, dass sie nicht bereit war zu sterben, und plante mindestens ein paar weitere Jahre auf dem Planeten, damit sie sehen konnte, wie ihre Enkel heirateten. Das sollte nicht sein, denn als mein Sohn Adam vor zwei Jahren seine Geliebte Lauren heiratete, war sie sieben Jahre weg. Sie hätte sie ebenso verehrt wie die Enkelin meiner Schwester, die jetzt eine frühreife 6-jährige ist.
Vor ihrem Tod hatten wir zu jeder Zeit eingehende Gespräche über ihre Wahrnehmung darüber, was passieren würde, wenn sie an der Reihe wäre, diese sterbliche Spirale auszurutschen. Anfangs weinte sie und drückte Angst aus, aber als die Zeit näher rückte, wurde Humor injiziert und ein Gefühl des Friedens überkam sie. Sie hat den Tod nicht angenommen, aber sie hat es auch nicht vermieden, darüber zu sprechen. Sie akzeptierte, dass es eher früher als später passieren würde. Sechs Monate nach dem Eintritt in die Hospizpflege (und ja, sie wusste es) verstarb sie mit Ersatzbetreuern (nicht ihrem regulären Leben im Personal und regulären Hospizarbeitern) an ihrer Seite. Meine Schwester und ich waren auch nicht anwesend und es scheint, dass sie es so orchestriert hat. Ich bereue nichts, da ich gesagt habe, was geteilt werden muss. Ein leichtes Gefühl der Wehmut zeigt sich nach neun Jahren am 26. November, dass ich nicht da war, als sie ihren letzten Atemzug nahm, da sie anwesend war, als ich meinen ersten nahm.
Ich habe heute Morgen einen Artikel gelesen, der von einer Mutter geschrieben wurde, deren 8-jähriger Sohn an Krebs gestorben ist. Sie musste sich mit dem abfinden, was ich gehört habe, ist der schrecklichste Verlust; das eines Kindes. Sie fand den Mut, drei Weisheiten zu teilen, die ihm halfen, so friedlich wie möglich zu vergehen, und die die Schätzung des Arztes um einige Wochen übertrafen, wie ich mir vorstellen kann. Sie sagte ihm, dass er nicht alleine sterben würde; dass sie da sein würde. Er würde keine Schmerzen haben und sie würden in Ordnung sein, nachdem er gestorben war, obwohl sie ihn sicherlich vermissen würden.
Was wäre, wenn wir unser Ablaufdatum kennen würden? Würde es uns die Zeit geben, uns auf unseren Ausstieg vorzubereiten? Würde es uns ermöglichen, mit dem Ende dieser Existenz Frieden zu schließen? Würde es uns helfen, zu sagen, was wir sonst vielleicht nicht zu unseren Lieben gesagt hätten, und Interaktionen wieder gut zu machen, von denen wir uns gewünscht hätten, dass sie anders gewesen wären?
Möchten Sie es wissen?
