An einer Geisteskrankheit leiden oder es mir nur schwer machen?

Seit ich 9 war (das sind 5 Jahre), fühlt es sich an, als würde mir überall ein Dunst folgen. In den ersten Jahren war es wahrscheinlich Pubertät oder so, aber ich fühlte mich die ganze Zeit etwas weniger als neutral, weinte manchmal nachts und wurde leicht gereizt. Ich denke, das ist jetzt noch so. Ich erinnere mich, dass ich in den ersten 2 Jahren "nervöser" war. Das ist vielleicht etwas, worüber ich lachen muss.

Ich werde jetzt nicht so leicht wütend, aber ich bekomme gereizte und zufällige Wutausbrüche, die zu Handlungen führen, die ich später bereue. Ich verletze die Menschen um mich herum.

Ich kritisiere mich im Allgemeinen sehr: "Alles ist deine Schuld.", "Du verschwendest deine Zeit.", "Ohne dich geht es allen besser.", Es wird schlimmer, aber ich werde nicht näher darauf eingehen.
Seltsamerweise finde ich mein Blut faszinierend anzusehen, nur mein eigenes. Ich picke an Krusten, beobachte mein Blutgerinnsel, beiße meinen Arm und bedecke ihn mit den Flecken (kein Blut oder irgendetwas), grabe meine Nägel so fest, dass sich die Haut ein wenig ablöst. Guro-Kunst und Gore haben mich nie wirklich gestört. Meine Träume beinhalteten Tod, Selbstverletzung, Selbstmord, mein Bein explodierte einmal - es hat mich nie wirklich gestört. Ist ein paar Mal passiert.

Selbstverletzung ist etwas, zu dem ich mich nicht gewagt habe, und ich hoffe, ich tue es nicht. Aber in letzter Zeit ist es irgendwie schlimm, also dachte ich, ich würde hierher kommen. Ich mache Online-Tests, aber diese sind nicht zuverlässig. Ich möchte kein Aufhebens machen und am Ende ganz in Ordnung sein, und ich mache nur einen Berg aus einem Maulwurfshügel, was dumm ist, weil das eine gute Sache ist. Aber in gewisser Weise habe ich Angst, dass all dies etwas war, das ich hätte verhindern können, was ich mir immer wieder sage, dass all dieses negative Zeug etwas war, das ich mir ausgedacht habe und das ich für mich selbst durcheinander gebracht habe. Wenn das Sinn macht.

Es ist unlogisch, ich weiß. Aber wenn ich am Ende etwas habe, habe ich Angst davor, wie sich das auf die Menschen um mich herum auswirkt. Und das Geld, das es brauchen würde.

Ich habe ein gutes Leben, Familie, Freunde, ich werde nicht missbraucht, yadi yadi ya. Meine Mutter ist in einem Arbeitsbereich, in dem sie Menschen sieht, die sich manchmal selbst verletzen. Sie sagt, es sei eine dumme Handlung, und in gewisser Weise denke ich, dass es so ist. Ich habe es als Freundin gespielt, die diese Gefühle hat, und sie sagt mir, dass ihre Eltern wissen sollten, ob sie depressiv war. Das brachte mich zu dem Gedanken, dass ich mir vielleicht etwas ausgedacht habe. Ich habe es niemandem erzählt.

Ich erschrecke mich selbst, ich glaube, ich bin manchmal im Kopf durcheinander. Es fühlt sich an, als wären meine Emotionen durch einen Filter geschickt worden, ich lache, lächle aufrichtig, aber gleichzeitig fühlt es sich so an, als wäre ich es nicht. Es ist ein komisches Gefühl.

Ich habe keine Hoffnung auf meine Zukunft, ich habe das Gefühl, dass ich nicht da sein werde, um es irgendwie zu sehen. Ich habe das Gefühl, dass alles, was ich tue, nicht hilft, also möchte ich es nicht wirklich versuchen.

Ich bin die ganze Zeit geistig müde, oft körperlich müde und möchte einfach nur lange schlafen. Ich bin einfach mit allem fertig, ich behalte die Hausaufgaben bis zur letzten Minute und mache sie buchstäblich in der Pause. Es ist mir egal, aber ich kritisiere mich deswegen.

Ich habe nicht viel Motivation, ich möchte nicht ausgehen, ich würde lieber alleine zu Hause bleiben. Schlaf, benutze mein Handy. Meine Freundin sagte mir, als ich mich abspielte, sie sei besorgt, aber ich habe ihr nie gesagt, warum.

Es fühlt sich komisch an, Dinge auszugießen, das mache ich nicht. Irgendwie möchte ich den Menschen nicht zu nahe kommen, genug, dass sie mich verletzen. Was seltsam ist, niemand hat mich zuvor wirklich so verletzt. Meine inneren Turbulenzen und Gedanken widersprechen meiner Meinung nach den Menschen um mich herum. Ich denke, ich würde lieber sterben als Menschen zu haben, von denen ich weiß, wie ich mich fühle.

Ich komme zur Schule, finde, lerne gut, mache meine Verantwortung. Aber ich habe das Gefühl, dass ich das alles mit minimalem Aufwand mache. Ich mache nicht das, was ich mein Bestes nennen würde. Das Leben scheint mir viel schwieriger zu sein als es tatsächlich ist. Ich möchte, dass das aufhört, aber es ist alles, woran ich mich ehrlich erinnere. Ich denke, irgendwie denke ich, dass es in gewisser Weise sicher ist. Ich weiß nicht mehr, wie ein Leben ohne dies ist. Mein Vater sagt immer, er vermisse das kleine Mädchen, das so fröhlich und hilfsbereit war. Ich weiß nicht, wie ich mich dabei fühlen soll.

Ich könnte als Emo-Teenager abgeschrieben werden, was ich bereits erwarte. Es tut mir leid, dass das so lange gedauert hat. (Singapur)

Beantwortet von Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP am 24.08.2019

EIN.

Es hat viel Mut gekostet, über diese Kämpfe zu sprechen. Ich bewundere, wie hartnäckig Sie sind, wie ehrlich Sie mit Ihren Gefühlen sind und wie verletzlich Sie sind. Seit 14 Jahren mussten Sie sicherlich mit vielen internen Kämpfen fertig werden. Es gibt verschiedene Elemente und Merkmale, mit denen Sie es zu tun haben, die wichtig sind. Hier ist zunächst eine Studie über diejenigen, die sich selbst schaden und von ihrem eigenen Blut fasziniert sind. Der medizinische Begriff, der normalerweise mit einer Faszination für Blut verbunden ist, ist Hämophilie. Ihr Zustand ist aufgrund der Selbstverletzung etwas spezifischer. Aber ich wollte, dass Sie wissen, dass die Dinge, die Sie erleben, der Wissenschaft bekannt sind und dass es Hilfe für sie gibt. Sie machen es sich nicht schwer. Dies sind reale Bedingungen und Bedenken.

Das negative Selbstgespräch ist etwas, das die meisten Therapeuten behandeln können. Aufgrund der Hautentfernung (bekannt als Exkoriationsstörung, chronische Hautentfernung oder Dermatillomanie) würde ich empfehlen, dass Ihre Eltern Ihnen helfen, einen Termin bei einem Psychiater zu vereinbaren. Er oder sie kann eine korrekte Diagnose stellen und eine Behandlung für diese Probleme vorschlagen. Bitte verwenden Sie meine Vermutungen nicht als eindeutige Diagnose. Sie dienen lediglich dazu, die von Ihnen besprochenen Funktionen zu identifizieren. Sie benötigen jedoch eine persönliche Bewertung, um einen genauen Befund zu gewährleisten.

Sie haben einen sehr mutigen Schritt getan, um über diese Dinge zu sprechen. Ich würde nicht den nächsten Schritt machen und deine Eltern wissen lassen, dass du einen Psychiater sehen möchtest. Wenn sie nicht bereit sind, fragen Sie einen Arzt, da er Sie zu einer Person bringen kann, die Ihnen helfen kann.

Ich wünsche Ihnen Geduld und Frieden,
Dr. Dan
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