Podcast: Soll ich mich mit jemandem mit bipolarer Störung verabreden?

Kann eine Beziehung funktionieren, wenn eine Person eine schwere psychische Erkrankung hat? Im heutigen Not Crazy-Podcast diskutieren Gabe und Lisa über Dating mit bipolarer Störung. Sie erzählen ihre eigene Geschichte von Datierung, Heirat und Scheidung unter dem Dach von Gabes bipolarer Diagnose und diskutieren die Höhen und Tiefen aus beiden Perspektiven.

Was sind einige positive Anzeichen dafür, dass die Beziehung dauern kann? Und was sind die Hinweise, die Sie möglicherweise benötigen, um es als beendet zu bezeichnen? Erleben Sie eine herzliche Diskussion über das Leben und Dating mit schweren psychischen Erkrankungen.

(Transkript unten verfügbar)

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Über die nicht verrückten Podcast-Hosts

Gabe Howard ist eine preisgekrönte Schriftstellerin und Rednerin, die mit einer bipolaren Störung lebt. Er ist der Autor des populären Buches, Geisteskrankheit ist ein Arschloch und andere Beobachtungen, erhältlich bei Amazon; signierte Exemplare sind auch direkt bei Gabe Howard erhältlich. Um mehr zu erfahren, besuchen Sie bitte seine Website, gabehoward.com.

Lisa ist der Produzent des Psych Central Podcasts,Nicht verrückt. Sie ist die Empfängerin der Auszeichnung „Above and Beyond“ der National Alliance on Mental Illness, hat intensiv mit dem Ohio Peer Supporter Certification-Programm zusammengearbeitet und ist Selbstmordpräventionstrainerin am Arbeitsplatz. Lisa hat ihr ganzes Leben lang gegen Depressionen gekämpft und arbeitet seit über einem Jahrzehnt mit Gabe zusammen, um sich für psychische Gesundheit einzusetzen. Sie lebt mit ihrem Ehemann in Columbus, Ohio. genießt internationale Reisen; und bestellt 12 Paar Schuhe online, wählt das beste aus und schickt die anderen 11 zurück.

Computergeneriertes Transkript für die Episode „Dating Bipolar“

Anmerkung des Herausgebers: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computergeneriert wurde und daher möglicherweise Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthält. Danke dir.

Lisa: Sie hören Not Crazy, einen psychologisch zentralen Podcast, der von meinem Ex-Mann mit bipolarer Störung moderiert wird. Gemeinsam haben wir den Podcast zur psychischen Gesundheit für Menschen erstellt, die Podcasts zur psychischen Gesundheit hassen.

Gabe: Hey, Lisa, bevor wir anfangen, haben Sie während der Pandemie Probleme mit Ihrer geistigen Gesundheit?

Lisa: Na klar bin ich. Jeder ist, wir sind alle unter Quarantäne.

Gabe: Nun, ich möchte Ihnen von einem 4-wöchigen, vollständig entfernten Programm erzählen, das von Experten für digitale Therapeutika entwickelt wurde. Es wurde buchstäblich entwickelt, um Ihnen zu helfen, übermäßigen Stress während der COVID-19-Pandemie zu bewältigen.

Lisa: Ja, und ob es bei diesem Stress um Ihre Gesundheit, die neue Lebensweise oder Ihre finanzielle Zukunft geht, dieses Programm wird Ihnen helfen, Angst von zu Hause aus in einen ausgeglichenen emotionalen Zustand zu verwandeln.

Gabe: Das Programm umfasst den Zugriff auf Ressourcen und Übungen zur psychischen Gesundheit, eine App zum Aufzeichnen Ihrer Emotionen sowie wöchentliche 15-minütige Online-Sitzungen mit qualifizierten Trainern.

Lisa: Wir empfehlen Ihnen allen, dies jetzt auf der Feel Relief-Website zu überprüfen.

Gabe: Holen Sie sich die Unterstützung für die psychische Gesundheit, die Sie verdienen, und bleiben Sie gleichzeitig sicher zu Hause. Weitere Informationen finden Sie auf der Feel Relief-Website.

Gabe: Willkommen zum Not Crazy Podcast. Mein Name ist Gabe Howard und bei mir ist wie immer Lisa.

Lisa: Hallo allerseits. In den letzten Wochen haben wir Sie gebeten, mir Vorschläge zu senden, was ich für die Einführung tun sollte. Einer der Vorschläge war, ein Zitat zu lesen. Das heutige Zitat stammt also aus dem Film Joker. Und das Schlimmste an einer psychischen Erkrankung ist, dass die Leute erwarten, dass Sie sich so verhalten, als ob Sie es nicht tun.

Gabe: Ich dachte, das wäre ein sehr ergreifendes Zitat für unser Thema. Heute werden wir über Beziehungen und psychische Erkrankungen sprechen, weil wir einen Brief haben. Jemand schrieb an [email protected] und bat uns um Rat. Nun ist es wichtig darauf hinzuweisen, dass wir keine Ratschläge geben. Wir diskutieren einfach Dinge und erzählen Ihnen Dinge aus unserer Sicht. Und wie Lisa betonte, sollten Sie wahrscheinlich sowieso keinen Beziehungsrat von einem geschiedenen Paar einholen.

Lisa: Ja,

Gabe: So.

Lisa: Ja, wir sind keine Kolumnisten für allgemeine Ratschläge, aber wir haben diese interessante E-Mail erhalten. Bitte halten Sie die E-Mails kommen. Und es war eine sehr lange E-Mail, also werde ich nur ein bisschen davon lesen. Und so geht es los. Ich sehe diesen Kerl seit ungefähr einem Jahr. Diesen Winter sagte er mir, er sei bipolar. Zu dieser Zeit begann er wieder, seine Medikamente einzunehmen. Wenn die Dinge nicht gut sind, sind sie nicht gut. Wir streiten uns und er ist wirklich launisch. Wir haben nicht ausführlich darüber gesprochen. Ich schlug vor, dass er einen Therapeuten aufsucht. Er stimmte zu, machte aber nie einen Termin aus. Ich habe mich seit meiner Kindheit mit psychischen Erkrankungen in meiner unmittelbaren Familie befasst und mich mit meinen eigenen Kämpfen befasst. Ich habe keine Angst vor der Diagnose, aber ich weiß nicht, wie oder ob ich die Grenze zwischen dem Versuch, ihm dabei zu helfen, und der romantischen Beteiligung zu gehen.

Gabe: Also haben Lisa und ich beide die E-Mail bekommen. Wir haben entschieden, dass dies ein gutes Thema ist, das auf unserer eigenen romantischen Vergangenheit basiert.

Lisa: Aww.

Gabe: Liebst du nicht, wie ich es eine romantische Vergangenheit nenne? Jeder weiß, dass es zu psychischen Erkrankungen und Scheidungen kam. Aber

Lisa: Nun, es begann mit einer psychischen Erkrankung.

Gabe: Es begann.

Lisa: Es endete nicht mit einer psychischen Erkrankung. Die Geisteskrankheit war am Anfang da.

Gabe: Das ist eigentlich irgendwie lustig, als ob die Beziehung mit einer psychischen Kernkrankheit begann und mit einer schönen psychischen Gesundheit endete. Das ist es. Ich fühle mich wie.

Lisa: Aww. Was für eine süße Geschichte.

Gabe: Ich habe das Gefühl, es ist eine umgekehrte Rom-Com.

Lisa: Eine traurige rom com.

Gabe: Aber hör zu, ich. Wir haben uns beide mit dieser E-Mail zusammengesetzt und uns hingesetzt, um unsere Show zu planen und unsere Gesprächsthemen und alles zu erledigen. Und ich sagte zu Lisa, OK, wir haben beide diese E-Mail gelesen. Was sind deine ersten Gedanken für dieses Paar?

Lisa: Sie sollte mit ihm Schluss machen. Sie sollte sofort mit ihm Schluss machen. Geh, geh jetzt.

Gabe: Und das kam mir seltsam vor, denn als ich es zum ersten Mal las, hatte ich so etwas wie einen nostalgischen Schmerz

Lisa: Aw, im Ernst?

Gabe: Als wäre ich der Mann mit bipolarer Störung und Lisa die Frau. Und ich meine, da gibt es viele Ähnlichkeiten.

Lisa: Ja, das sind sie.

Gabe: Du warst also so, als würdest du es beenden. Es ist vorbei.

Lisa: Ja,

Gabe: Gut,

Lisa: Geh, geh jetzt.

Gabe: Ich aufrichtig, Sie können in meiner Stimme I irgendwie hören.

Lisa: Ja. Du scheinst tatsächlich so, als wären deine Gefühle irgendwie verletzt und ich fühlte mich schlecht. Und was mache ich damit?

Gabe: Um ehrlich zu sein, waren meine Gefühle verletzt, weil es aus meiner Sicht. Ich erinnere mich daran, als ich sehr krank war. Du bist aufgetaucht. Du hast mir die Hilfe gegeben, die ich brauchte, und mein Leben gerettet. So ist eine fröhliche Geschichte aus meiner Sicht. Dies war das erste Mal, dass mir der Gedanke kam, dass Sie etwas anderes als ein Lebensretter waren. Du warst, du warst nicht nur ein Held. Sie waren eine voll funktionsfähige Person, die anscheinend wünscht, Sie wären weggelaufen.

Lisa: Das ist nicht ganz richtig. Aber ja, ich war meine eigene Person mit meiner eigenen Identität und meinen eigenen Gedanken und Gefühlen.

Gabe: Gehen wir also den ganzen Weg zurück.

Lisa: OK.

Gabe: Gehen wir zurück bis 2003, dem Sommer von Gabes Bipolar. Und woran erinnern Sie sich, Lisa, aus dieser Zeit?

Lisa: Ich denke, es wäre nützlich, wenn ich aus meiner Sicht sozusagen unsere Ursprungsgeschichte erzählen würde.

Gabe: Ich habe das Gefühl, du stiehlst meine Rede.

Lisa: Nun, aber es ist wie der Unterschied zwischen dem Zauberer von Oz und Wicked. Es ist von einem anderen Standpunkt aus von einem anderen Charakter.

Gabe: Ja, aber Wicked ist so viel besser und ich habe das Gefühl, dass du gleich Wicked sein wirst.

Lisa: Leider ist Wicked nicht besser, aber es sollte sein. Wie auch immer, Gabe und ich waren seit ein paar Monaten zusammen. Lässig aus. Und ich weiß nicht, ob Sie jemals mit jemandem zusammen waren, der noch nicht ganz verrückt nach Manie ist, aber dorthin zu gelangen, irgendwie hypomanisch? Es ist großartig. Die Energie, er ist die ganze Zeit das Leben der Party. Er bleibt die ganze Nacht wach, geht aus, gibt viel Geld aus und hat viel Sex. Es ist wunderbar. Es ist wie mit einem Rockstar.

Gabe: Ich würde gerne denken, dass ich immer noch ein bisschen ein Rockstar bin, aber mach weiter.

Lisa: Ja. Es war wundervoll. Es war toll. Liebte es, Zeit mit ihm zu verbringen. Es war eine ständige, nie endende Party. Aber nach ein paar Monaten hatte ich angefangen zu denken, OK. Okay, es ist Zeit, mit diesem Kerl Schluss zu machen. Ich meine, ja, er macht Spaß im Club, aber wohin geht das? Was soll ich tun? Heiraten? Kinder haben? Dieser Typ ist überall. Er ist ein Chaos. Ich kann ihn nicht einmal zu meiner Familie mitnehmen. Ja.Ich muss herumkommen, um mit diesem Kerl Schluss zu machen. Aber es ist großartig, mit ihm im Club rumzuhängen.

Gabe: Ich liebe es, wie du immer wieder sagst, Club, als wären wir jemals in einen Club gegangen, wirklich?

Lisa: Na ja, irgendwie.

Gabe: Richtig. Es war großartig, mit Gabe im Waffle House abzuhängen. Das heißt, wir sind viel zum Frühstück gegangen. Wir gingen ins Dollar-Kino. Ich weiß nicht, du bist wie Stiefel und Hosen und Stiefel und Hosen und Stiefel und Hosen und Stiefel und Hosen

Lisa: Warum?

Gabe: Und Stiefel und Hosen und Stiefel und Hosen

Lisa: Warum nimmst du meine großartige Geschichte, Gabe?

Gabe: Es tut mir Leid. Fortsetzen.

Lisa: Ich mache dich zu einem Club, Junge. Ich meine.

Gabe: Es tut mir Leid. Mach weiter.

Lisa: Ja, wir waren sehr aktiv und sehr großartig in Columbus, Ohio. Ja, das ist richtig. Eine sehr lebhafte Partystadt, die 14. größte Stadt in Amerika, mit einer erstaunlichen Underground-Clubszene, in der wir große Teile waren. Wir sind sowieso nicht nur Mittlerer Westen. Es war großartig, mit ihm rumzuhängen. Wir hatten viel Spaß, aber er war überall und das ging eindeutig nirgendwo hin. Und ich machte mich bereit, mit ihm Schluss zu machen. Ich war einfach noch nicht dazu gekommen. Und dann erzählte er mir eines Tages, dass er Selbstmord plante.

Gabe: Es ist interessant zu hören, wie Sie die Geschichte jetzt 17 Jahre später erzählen, denn ich kann mir vorstellen, dass Sie 2003 nicht an sich selbst gedacht haben, oh, dieser Mann hat mir gesagt, dass er einen Selbstmord plant. Du hast dir wahrscheinlich gedacht, oh mein Gott, er hat vor, sich umzubringen.

Lisa: Ja hab ich.

Gabe: Ich erinnere mich an den Schock im Austausch. Es war chaotisch.

Lisa: Es war extrem. Es war extrem und ich wusste, dass ich sofort handeln musste.

Gabe: Und du machtest. Und die Aktion führte letztendlich dazu, dass ich in eine psychiatrische Klinik eingeliefert wurde. Ich habe da offensichtlich viele Schritte dazwischen. Weißt du, ich möchte, dass jeder weiß, dass Lisa nicht die Macht hatte, nur mit den Fingern zu schnippen, und Gabe würde zugelassen werden. Es sind viele, viele Dinge passiert. Es dauerte Stunden. Aber lassen Sie uns ganz leicht vorspulen. Sie haben mich aus der psychiatrischen Klinik abgeholt. Und der Grund, warum ich das so interessant finde, ist, dass sie mir die ganze Zeit in der psychiatrischen Klinik gesagt haben, dass die Frau weg ist. Sie wird nicht mehr hier sein. Verlasse dich nicht auf sie. Sie müssen Pläne machen, an denen diese Frau nicht beteiligt ist. Nach ihrer Erfahrung lassen beiläufig datierende Frauen ihre psychisch kranken, ungezwungenen Männer fallen. Und das ist das Ende.

Lisa: Ja.

Gabe: Na und? Was ist damit?

Lisa: Nun, wie er sagte, kurz gesagt, er wurde in eine psychiatrische Klinik eingeliefert und bei ihm wird zum ersten Mal eine bipolare Störung diagnostiziert. Und ich dachte, und ich bin mir nicht sicher warum, du kannst dich nicht von einem Typen trennen, der gerade aus dem Krankenhaus gekommen ist. Wie böse bist du? Und ich hatte auch das Gefühl, dass ich derjenige bin, der ihn ins Krankenhaus gebracht hat. Ich habe also irgendwie dieses seltsame Verantwortungsbewusstsein. Ich muss mich eine Weile um ihn kümmern und weiß nicht, was ich damit vorhatte. Ich meine, wie lange würde ich das machen? Würde ich das für immer tun? Aber ich hatte das Gefühl, dass ich mich Tage später nicht von ihm trennen konnte. Richtig? Sie können einen Tag nach dem Verlassen des Krankenhauses nicht mit jemandem Schluss machen.

Gabe: Das erinnert mich an eine seltsame Regel. Als ob Sie sich um Weihnachten nicht von jemandem trennen können. Sie können nicht mit jemandem Schluss machen.

Lisa: Richtig, an ihrem Geburtstag.

Gabe: Jemand am Valentinstag. Wann ist aus Neugier der beste Zeitpunkt, um mit jemandem Schluss zu machen, bei dem neu eine bipolare Störung diagnostiziert wurde? Oder irgendeine andere Geisteskrankheit?

Lisa: Das ist eine ausgezeichnete Frage. Ja, ich weiß es nicht. Aber der Punkt ist, dass er zum ersten Mal mit Medikamenten behandelt wurde und es war erstaunlich. Es war wie Magie. Innerhalb weniger Wochen änderte sich sein Verhalten vollständig. Er war immer noch sehr schlau, sehr lustig und sehr engagiert. Aber jetzt war er ruhig und vernünftig und als könnte man ein ganzes Gespräch führen, ohne dass er ausflippt, die Straße entlang rennt oder versucht, vom Dach zu springen oder einfach etwas Verrücktes zu tun. Sie hatten diese komplette Persönlichkeitsveränderung.

Gabe: Ich habe so viele Fragen und

Lisa: Ja.

Gabe: Ich versuche es im Kontext unserer Beziehung zu halten, denn darum geht es in der Show. Aber es stellte sich heraus, OK.

Lisa: Ja, aber.

Gabe: Ich meine, ich weiß, dass Rückblick immer 20/20 ist. Ich weiß, wir verletzen uns gegenseitig. Ich weiß, wir haben uns scheiden lassen. Aber wir sind - du bist mein bester Freund auf der ganzen Welt. So

Lisa: Du gehörst auch mir.

Gabe: Wenn Sie also schon 2003 gewesen wären, hätten Sie mich abgesetzt. Welches ist eine erstaunliche Sache zu tun. Und ich möchte, dass Sie wissen, dass ich als Anwalt für psychische Gesundheit schockiert bin über die Anzahl der Menschen, die etwas sehen und nichts tun.

Lisa: Ja, es ist schrecklich.

Gabe: Ja, das ist erschreckend. Aber alles, was Sie tun mussten, war mich in die psychiatrische Klinik zu bringen. Und du bist sauber.

Lisa: Und dem stimme ich zu. Das ist das Ende Ihrer Verantwortung. Wenn du da draußen bist, hast du diesen Freund oder dieses Datum, ja. Sie müssen in der Tat nicht mit ihnen Schluss machen. Ihre Verantwortung endet, sobald Sie sie an die Fachleute übergeben haben. Sie haben also nicht das Gefühl, dort eine Verpflichtung zu haben.

Gabe: Aber hier ist meine Frage. Es ist so gut für dich geworden.

Lisa: Geschafft?

Gabe: Es ist für uns beide unglaublich gut gelaufen. Wir haben einen besten Freund fürs Leben. Nein niemand

Lisa: Ja.

Gabe: Niemand sonst hat einen besten Freund fürs Leben. Ich denke, andere Leute haben beste Freunde fürs Leben. Wie kommt es? Du erinnerst mich irgendwie an einen dieser Leute, der meint, ich sei gut, wenn ich es tue, aber sie sind schlecht, wenn sie es tun. Daran erinnern Sie mich. Alles, was Sie jetzt empfehlen, tun Sie nicht.

Lisa: Richtig. Geh nicht meinen Weg,

Gabe: Nun, warum?

Lisa: OK, also seine Persönlichkeit ändert sich komplett. Und es war viel besser. Gut? Alle Gründe, warum ich dachte, ich müsste mich von diesem Typen trennen, waren in nur wenigen Wochen verschwunden. Es war wie Magie. Und ich dachte, na ja, hey, lass uns das rausfahren und sehen, wohin es geht. Und ein bisschen über meine eigene Geschichte. Ich hatte seit meiner Kindheit mit Depressionen zu kämpfen. Ich hatte vor ein paar Jahren Medikamente bekommen und Antidepressiva wirkten für mich und sie arbeiteten sehr schnell und sie machten einen großen Unterschied. Und so würde in meinen Augen dasselbe mit einer bipolaren Störung passieren. Er würde zum Arzt gehen. Er würde Medikamente bekommen. Es würde alles großartig werden. Weißt du, wie schwer könnte es sein? Ich meine, vielleicht ein paar Monate hin und her. Aber im Allgemeinen weiß jeder, dass diese Dinge schnell passieren.

Gabe: Das ist eine interessante Sache. Jeder weiß. Das, was sich in den Mythos von allem einfügt, was Sie tun müssen, ist med-konform. Richtig?

Lisa: Jep.

Gabe: Und du hast das geglaubt, obwohl?

Lisa: Ich tat.

Gabe: Obwohl ich immer die Geschichte erzähle, dass ich nichts über psychische Erkrankungen wusste und Lisa alles über psychische Erkrankungen wusste. Ich glaubte allen Mythen, die ich im Fernsehen sah. Aber diese Lisa war gebildet und klug und sie war das helle Licht, das den Weg zu meiner Genesung beleuchtete. Und doch hast du diesem Mythos geglaubt. Sie haben geglaubt, oh, alles, was psychisch kranke Menschen tun müssen, ist med-konform zu sein und alles ist gut.

Lisa: So einfach war das nicht. Ich dachte nur, dass deine Reise dieselbe sein würde wie meine. Wir waren uns sehr ähnlich. Weißt du, wir sind beide weiße Mittelklasse aus Ohio. Sie hatten wie ich Zugang zu einer exzellenten Gesundheitsversorgung. Wenn Sie von diesen Geschichten von Menschen hören, die Jahre brauchen, um sich zu erholen, haben Sie das Gefühl, OK, sie hatten nicht alle Vorteile, die wir hatten. Sie hatten nicht alle Vorteile und Dinge, die wir für sie getan haben. Ich dachte, deine Geschichte würde wie meine sein. Ich dachte, es würde einfach werden.

Gabe: Denken Sie, dass dies nur ein Teil der Überzeugung ist, dass wie jede psychische Gesundheit oder jede psychische Krankheit genau die gleiche ist? Weil wir so darüber reden, oder? Nun, ich habe eine Geisteskrankheit und wir meinen alles von Trauer, Angst bis hin zu Psychose und Schizophrenie. Und, wissen Sie, in meinem Fall handelt es sich um eine bipolare Störung mit psychotischen Merkmalen.

Lisa: Nicht unbedingt, ich dachte nur, du wärst an einem anderen Ort im Spektrum als du wirklich warst. Es ist nicht so, dass ich nicht gedacht hätte, dass eine bipolare Störung schwerwiegend ist oder dass ich nicht gedacht habe, dass Sie sie haben. Ich war sofort überzeugt, dass es definitiv das war, was Sie hatten. Aber ich hatte einfach das Gefühl, nicht so sehr, dass es einfach oder sogar schnell sein würde, sondern dass es einfach wäre, dass es offensichtlich wäre. Ein Schritt würde zum nächsten führen, zum nächsten, zum nächsten. Und Sie würden wissen, welchen Weg Sie gehen müssen.

Gabe: Ok, Sie vermeiden die Frage, warum Sie dabei geblieben sind, was, weil Sie dachten, es wäre einfach?

Lisa: Weil du großartig geworden bist.

Gabe: Weil ich habe? Also stimme ich zu, dass ich großartig bin.

Lisa: Warum sollte ich? Ich sagte mir, OK, ich muss diesen Kerl verlassen, weil er die folgenden Dinge tut, aber er hat all diese anderen positiven Eigenschaften. Und dann hast du eines Tages eine Pille genommen und plötzlich aufgehört, das zu tun, was ich nicht mochte, und du hattest immer noch alle positiven Eigenschaften. Wenn überhaupt, waren sie besser. Warum würdest du diesen Kerl verlassen?

Gabe: Ok, aber Spoiler Alarm. Es war von kurzer Dauer. Von der Diagnose bis zur Genesung dauerte es vier Jahre.

Lisa: Ja, aber Sie vergessen einige Schritte. Ihr gesamtes persönliches Umfeld wechselte innerhalb weniger Wochen, einschließlich der Psychose, die vollständig verschwunden war, was erstaunlich war und mich immer am meisten gestört hatte. Und dann waren Sie fast ein Jahr lang völlig stabil. Und das würde eine der längsten Stabilitätsperioden sein, die Sie in Ihrem Erwachsenenleben hatten.

Gabe: Das war ein gutes Jahr, und dann ging einfach alles weg.

Lisa: Ja, du warst völlig stabil. Jeden Tag zur Arbeit gehen, keine Panikattacken haben, keine Psychose mehr haben. Genial sein, meine Familie treffen. Und Ende des Jahres sind wir zusammengezogen und haben geheiratet. Ich weiß nicht, ob es der Stress der Ehe oder nur Zufall oder nur das Timing war, aber innerhalb weniger Wochen nach unserer Heirat sind Sie völlig auseinander gefallen. Und Sie würden jahrelang nicht die gleiche Stabilität zurückbekommen.

Gabe: Nein, nein, warte. Was ich höre ist, dass es mir gut ging, bis ich dich heiratete. Und dann, nachdem wir uns scheiden ließen, ging es mir wieder gut.

Lisa: Ja,

Gabe: Vielleicht habe ich keine bipolare? Vielleicht habe ich Lisa Polar?

Lisa: Das ist mir eingefallen und ist für mich eine Quelle großer Aufregung. Wir werden das noch einmal zu der laufenden Liste der Themen hinzufügen, mit denen wir uns befassen werden, denn das ist etwas, mit dem ich sehr zu kämpfen habe.

Gabe: Ich möchte eindeutig sagen, dass dies nicht der Fall ist. So funktioniert die Krankheit. So funktioniert die bipolare Störung. Dies ist der zyklische Teil der Krankheit.

Lisa: Danke, dass du das gesagt hast.

Gabe: Es ist eine gemeine, gemeine, gemeine Krankheit. Und so hat es einfach geklappt. Es ist nur ein Zufall. Jeder weiß das. Leute, die bipolare Störungen studieren, wissen das. Aber was noch wichtiger ist, das weiß ich. Und Lisa, ich hoffe du weißt es auch. Aber du hast wieder einen Bestie. Du hast eine BFF und alles was du tun musstest ist deine Jugend aufzugeben.

Lisa: Und wenn Sie all Ihre Stabilität verloren haben und wirklich krank wurden, war das die Nummer eins, die die Leute zu mir sagten. Du bist noch jung. Es ist nicht zu spät. Als ob es irgendwie so wäre, wenn man älter wird. Du bist noch jung. Sie könnten diesen Kerl verlassen und jemand anderen finden.

Gabe: Alle Menschen in Ihrer Umgebung geben Ihnen also den gleichen Rat oder die gleiche Anleitung, die Sie unserem Briefschreiber geben. Und du hast es abgelehnt. Jetzt sind wir den ganzen Weg zurück im Jahr 2020. Und Sie sagten, dass all diese Leute Ihnen gesagt haben, Sie sollen mit mir Schluss machen, weil Sie jung waren und es besser machen könnten. Und Sie sagten zu all diesen Leuten, es geht Sie nichts an. Nein, hör auf, mir Ratschläge zu geben. Ihr seid alle ein Haufen Arschlöcher. Und jetzt sind wir wieder da. Und du bist das Arschloch, das den Leuten sagt, sie sollen mit Menschen mit psychischen Erkrankungen Schluss machen. Und diese Frau bist du. Sie geben jemandem einen Rat, den Sie selbst nicht befolgt haben. Warum ist das so?

Lisa: Viele, viele Dinge. Es war keine leichte Entscheidung. Ich hatte die ganze Zeit damit zu kämpfen. Jahrelang. Jahre, fragend, sollte ich mich von diesem Kerl scheiden lassen? Soll ich das beenden? Ist das dumm Ist das eine schlechte Idee? Und ich konnte nicht durch die Idee kommen, dass es dir besser gehen würde und es schnell gehen würde. Aus unbekannten Gründen dachte ich, nein, nein, nein, jeden Tag wird er wieder so werden, wie er war. Und ja, es ist großartig geworden. Wir sind jetzt beste Freunde. Es ist alles gut. Wir haben dieses großartige Leben usw. Aber wissen Sie, wie die Chancen dafür standen? Astronomisch. Die Chancen standen sehr dagegen. Das Beispiel, das ich geben möchte, sind deine Eltern.

Gabe: Ja, meine Eltern kommen immer darauf zu, weil

Lisa: Richtig.

Gabe: Meine Mutter trifft meinen Vater, einen Lastwagenfahrer, der durch ihre kleine Stadt in Pennsylvania fährt. Sie hat einen Sohn, mich. Und sie heiraten einen Monat später.

Lisa: Buchstäblich einen Monat

Gabe: Buchstäblich einen Monat.

Lisa: Von dem Tag an, an dem sie sich trafen. Einen Monat später heiraten sie und sie zieht ihr kleines Kind in einen anderen Staat, um mit diesem Kerl zusammen zu sein, den sie vor vier Wochen kennengelernt hat.

Gabe: Und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage. Sie sind immer noch verheiratet und ich habe meinen Bruder und meine Schwester. 40 Jahre.

Lisa: Ja, jetzt sind sie fast 40 Jahre verheiratet. Sie haben vier Kinder zusammen, sie sind sehr glücklich, schönes Zuhause, bla, bla, bla. Richtig. Aber wissen Sie, wie hoch die Chancen dafür waren? Wenn Sie jemanden getroffen haben, der gesagt hat: Oh mein Gott, ich habe diesen Kerl getroffen und ich werde ihn jetzt heiraten. Das wäre eine schreckliche Idee. TU das nicht. Das wird nicht gut. Nur weil es einmal funktioniert hat.

Gabe: Ja, das ist dumm. Niemand macht das jemals. Treffen Sie keine Menschen und heiraten Sie sie nach vier Wochen. Aber wenn Sie meine Mutter fragen würden, ob Sie nach vier Wochen jemanden heiraten sollten, würde sie sagen, und ich zitiere: Wenn Sie wissen, wissen Sie.

Lisa: "Ja wirklich?"

Gabe: Ja.

Lisa: Das sagt sie?

Gabe: Weil sie eine hoffnungslose Romantikerin ist. Es ist bizarr. Sie liebt den Hallmark Channel. Sogar mein Vater meint, ich wusste, dass deine Mutter diejenige ist. Und wenn Sie wissen, dass jemand derjenige ist, macht es keinen Sinn zu warten. Sie haben sich also diesem Trend widersetzt. Meine Eltern sollten diesen Rat nicht geben. Hör mir zu. Meine Eltern sind verrückt. Sie wissen, wie diese Show Not Crazy heißt? Meine Eltern haben einen Podcast namens Crazy.

Lisa: Ich würde mir diesen Podcast anhören.

Gabe: So ist es. Ich versuche nicht, dich festzunageln. Ich habe gerade.

Lisa: Sie tun so, als wären wir plötzlich hier angekommen, es gab viele Höhen und Tiefen auf dem Weg und es war schwierig. Und ja, jetzt, wo wir am anderen Ende sind und wissen, wie es ausgegangen ist, können Sie vielleicht zurückblicken und sagen, dass es in Ordnung war, aber es hätte auch anders gehen können. Und ehrlich gesagt sind wir jetzt hier, also spielt es keine Rolle. Warum das nochmal erraten? Aber war es das wert? Es war viel. Es war jahrelang viel. Und es war sehr beunruhigend und sehr verstörend und eine ständige Sorge in meinem Kopf war dies die richtige Entscheidung? Soll ich etwas anderes machen? Soll ich mich von diesem Mann scheiden lassen? Ständig seit Jahren. Und das ist eine schreckliche Art zu leben.

Gabe: Aber warum sagst du das dann nicht? Eines der Dinge, die mir aufgefallen sind, ist, wie schnell du wie nein warst, absolut nicht. Wenn Sie einen Knopf drücken und diese Frau dazu bringen könnten, sich zu trennen, würden Sie dies sofort tun, da Sie sicher sind, dass dies die richtige Entscheidung ist.

Lisa: Ja.

Gabe: Aber die Welt ist nicht so sauber. Sie sagen auch, wenn Sie 40 Jahre zurückgehen könnten, würden Sie den Knopf in der Ehe meiner Eltern drücken und dann hätte ich keine Schwester. Ich hätte meinen Vater nicht, der einen unglaublichen Einfluss hat. Weißt du, er hat mich adoptiert und

Lisa: Richtig richtig.

Gabe: Ohne meinen Vater weiß ich nicht, was ich geworden wäre. Ich meine, im Ernst, er ist ein großer, großer Einfluss in meinem Leben.

Lisa: Nun, und darüber habe ich viel nachgedacht. Wo wäre ich ohne dich gelandet?

Gabe: Aber das gibst du nicht. Du sagst nicht, hör zu, wenn du diesen Weg gehen willst, wird es außerordentlich schwierig. Die Chancen stehen nicht zu Ihren Gunsten. Sie müssen viel nachdenken. Ich habe mich dazu entschlossen und es hat mich in vielerlei Hinsicht verletzt. Es gibt immer noch ein Trauma. Letztendlich war es für mich in Ordnung, aber die Chancen, dass es für Sie in Ordnung ist, sind astronomisch gering. Und Sie müssen sich entscheiden, ob Sie die innere Stärke haben, damit umzugehen. Das sagen Sie nicht. Sie sagen nein, eindeutig nein. Es wird nicht OK ausgehen. Nein. Und ich bin einfach so überrascht, weil es für Sie in Ordnung war. Sie haben sich also tatsächlich geirrt. Ihr Ratschlag wird sich nicht als OK herausstellen, ist falsch.

Lisa: "Ja wirklich?" Wenn ein Lottogewinner sagte, dass Sie nicht gewinnen werden, würden Sie dann meinen, dass dieser Rat falsch ist? Nein. Auch wenn ich im Lotto gewonnen habe, ja, du wirst immer noch nicht im Lotto gewinnen.

Gabe: Aber nein, das ist nicht dasselbe.

Lisa: Ja, so ist es.

Gabe: Was Sie gesagt haben, ist, dass niemand im Lotto gewinnt. Das ist eindeutig falsch. Die Leute gewinnen die ganze Zeit im Lotto.

Lisa: So wenige Menschen gewinnen die Lotterie, dass es sich nicht lohnt zu glauben, dass Sie die Lotterie gewinnen werden.

Gabe: Das haben Sie nicht gesagt.

Lisa: Das, was Sie gerade gesagt haben, ist wirklich gut und vielleicht ein besserer Rat als die Dinge, die ich gesagt habe. Sie fassen das sehr gut zusammen. Es war eigentlich ganz perfekt. Exzellente Beratung. Hör dir das an, was Gabe gerade gesagt hat. Ja. TU das. Aber das, was ich sagte, war meine erste erste Antwort: Ja, tu es nicht. Es wird sich nicht lohnen. Es wird schlecht ausgehen. Nehmen wir an, es ist nicht schlecht, da ist viel. Es wird Jahre der Aufregung und des Unglücks geben. Und ist das das wert?

Gabe: War es?

Lisa: Für dich? Ja.

Gabe: Ich frage dich. Lisa, war es?

Lisa: Dies ist wahrscheinlich nicht das Beste, was Sie sagen können, aber ich weiß es nicht. Ich sorge mich sehr um dich. Die Dinge sind jetzt sehr gut für uns. Und ich denke darüber nach, wo ich ohne dich wäre? Sie waren definitiv ein erstaunlicher Einfluss auf mein Leben und ein großer Einfluss, meistens positiv. Aber da draußen waren noch andere Männer. Würde ich jemand anderem dasselbe sagen, aber ohne all die Höhen und Tiefen, ohne all die Schmerzen, die damit einhergingen? Und es war sehr schmerzhaft. War das das wert? Könnte ich das auf andere Weise erworben haben? Ich zögere das zu sagen, weil ich sogar auf deinem Gesicht sehen kann, dass es deine Gefühle verletzt. Aber ich weiß es nicht. Wenn ich im Voraus gewusst hätte, wie es ausgehen würde, hätte ich es getan? Ich bin mir nicht sicher. Ich bin nicht davon überzeugt, dass es sich gelohnt hat. Ich bin nicht.

Gabe: Ich möchte Ihr Zitat nicht stehlen, weil Sie gerade auf die Idee gekommen sind. Aber es gibt dieses Zitat, das besagt, dass Sie die Summe aller Ihrer Teile sind und wenn Sie glücklich sind, wo Sie gelandet sind, dann hat es sich gelohnt. Ich habe dieses Zitat nie gemocht. Ich habe das in das gesteckt, was dich nicht umbringt, macht dich nur stärker. Es ist eines dieser Dinge, die sich wirklich gut anhören, außer dass, wenn Sie ein wenig unter der Oberfläche graben, es heißt, dass jedes Leben, das Sie führen, das beste Leben ist, das Sie hätten führen können.

Lisa: Genau.

Gabe: Und ich glaube nicht, dass das stimmt. Es ist sicherlich möglich, dass dies das beste Leben ist, das Sie, Lisa, führen können

Lisa: Ja. Und es ist ein gutes Leben. Ich sage nicht, dass es nicht so ist. Das heißt nicht, dass es das Beste ist. Vielleicht hätte ich es besser machen können?

Gabe: Es klingt so, weil Sie aus Zitronen Limonade gemacht haben, dass Ihr Leben gut ist. Vielleicht ist dein Leben voller Schmerz und Trauma? Und du hast ein gutes Leben, Lisa. Und ich war ein Teil davon. Aber ich frage mich, ob Sie wie ein Millionär wären, ein promovierter Physiker, der Welthunger und Krebs gelöst hat? Wenn Sie sich nicht fünf Jahre lang um mich gekümmert hätten?

Lisa: Genau. Beweisen Sie meinen Standpunkt dort nicht?

Gabe: Nein, ich bin mit Ihrem Standpunkt nicht einverstanden. Das belastet mich auch sehr. Und ich frage mich manchmal, ob diese ganze Sache schrecklich ausgefallen wäre. Wir haben einen Silberstreifen.

Lisa: Ja.

Gabe: Wir machten. Als erstes haben wir uns scheiden lassen, was außerordentlich schmerzhaft war. Wir haben uns sehr verletzt, was außerordentlich schmerzhaft war. Und es war ein paar Jahre lang Touch and Go, bevor wir es wirklich ausgearbeitet und unseren Stand gefunden und unsere Beziehungen als beste Freunde wirklich gefestigt haben. Wenn wir diese Episode also sechs Monate nach unserer Scheidung aufnehmen würden, gäbe es viel mehr Vitriol und Ärger.

Lisa: Ja.

Gabe: Wissen Sie, wir sind an einem guten Ort gelandet. Aber hier ist was ich sagen möchte, Lisa. Und ich wäre gespannt auf Ihre Antwort darauf. Nehmen wir an, wir sind nicht an einem guten Ort gelandet, Sie haben unsere Ehe wirklich bereut. Jetzt bin ich der Typ mit bipolarer Störung. Und lassen Sie uns sagen, dass es mir immer noch gut geht, dass ich fünf Jahre Ihres Lebens verschwendet habe. Wir sind keine Freunde. Mir geht es immer noch gut. Wie schuldig würde ich mich fühlen?

Lisa: Ja.

Gabe: Ich weiß, wie schuldig ich mich fühlen würde, weil ich mich so für meine erste Frau fühle. Weißt du, mit dem ich keinen Podcast mache. Ja, das tue ich nicht. Ich weiß nicht, was ich dazu sagen soll. Ich nicht.

Lisa: Nach diesen Nachrichten sind wir gleich wieder da.

Ansager: Möchten Sie von Experten auf diesem Gebiet etwas über Psychologie und psychische Gesundheit lernen? Hören Sie sich den Psych Central Podcast an, der von Gabe Howard moderiert wird. Besuchen Sie .com/Show oder abonnieren Sie den Psych Central Podcast auf Ihrem Lieblings-Podcast-Player.

Ansager: Diese Episode wird von BetterHelp.com gesponsert. Sichere, bequeme und kostengünstige Online-Beratung. Unsere Berater sind lizenzierte, akkreditierte Fachkräfte. Alles, was Sie teilen, ist vertraulich. Planen Sie sichere Video- oder Telefonsitzungen sowie Chat und Text mit Ihrem Therapeuten, wann immer Sie dies für erforderlich halten. Ein Monat Online-Therapie kostet oft weniger als eine traditionelle Sitzung von Angesicht zu Angesicht. Gehen Sie zu BetterHelp.com/ und erleben Sie sieben Tage kostenlose Therapie, um zu sehen, ob Online-Beratung für Sie geeignet ist. BetterHelp.com/.

Lisa: Wir sprechen wieder über Dating und bipolare Störungen.

Gabe: Es tut mir so weh zu sagen, hey, hör zu, vielleicht ist es nicht der beste Schachzug, jemanden mit einer bipolaren Störung zu treffen. Aber dann wurde mir klar, dass wir hier tatsächlich ähnliche Qualifikanten haben, die wir nicht verwenden. Lisa, was würdest du sagen, wenn in ihrem Brief Folgendes steht: Liebe, nicht verrückte Leute, ich bin seit sechs Monaten mit diesem Mann zusammen und er ist in jeder Hinsicht wunderbar. Ich liebe ihn so sehr und wir machen großartige Dinge zusammen. Er hat mir vor ein paar Tagen erzählt, dass er mit einer bipolaren Störung lebt, Medikamente dafür nimmt und einen Psychiater aufsucht. Ich hatte in den letzten sechs Monaten keine Ahnung, aber jetzt mache ich mir wirklich Sorgen, weil die Dinge, die ich online über bipolare Störungen gesehen habe, ehrlich gesagt ziemlich beängstigend sind. Ich bin mir nicht sicher, was ich tun soll. Was raten Sie?

Lisa: Ich denke, das ist eine ganz andere Situation. Einer der Gründe, warum ich dieser bestimmten Schriftstellerin sage, dass sie gehen sollte, ist, dass sie hier ein paar Dinge trifft. Oh, er fing wieder an, Medikamente zu nehmen. Ich bat ihn, zur Therapie zu gehen. Er ist nicht dazu gekommen. Und es gibt einen bestimmten Satz, in dem sie sagt, wenn er nicht sieht, dass ein Therapeut Medikamente einnimmt und im Allgemeinen irgendeine Art von Behandlungsplan befolgt. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Und die Antwort darauf ist, dass Sie nichts tun können. Nicht alle Menschen mit bipolarer Störung und nicht alle Beziehungen zu Menschen mit psychischen Erkrankungen oder mit bipolarer Störung sind gleich. Wenn er eine bipolare Störung hatte und an einem guten Ort war und diese langfristig bewältigt hat, ist das viel anders als das, was Sie beschreiben. Wenn Sie also eine Beziehung eingehen möchten oder sich in einer Beziehung befinden, sollten Sie folgende Fragen stellen. Wie gehen sie mit ihrer Geisteskrankheit um? Wie weit sind sie auf dem Weg der Genesung? Und was tun sie gerade, um diesen Weg weiter zu gehen? Und viele Leute, wenn ich so etwas sage, gehen sofort los, oh mein Gott, du hast so viel Stigma gegen Geisteskrankheiten. Warum würden Sie jemanden dafür stigmatisieren, dass er krank ist? Ja. Das ist kein Stigma. Das passt auf dich auf. Je nachdem, wo Sie sich befinden, sind Sie nicht unbedingt für eine Beziehung geeignet. Sie sind nicht in der Lage, mit jemand anderem zusammen zu sein. Und ohne Behandlung könnten Sie nie sein.

Gabe: Dies geht zurück auf das, was ich vor einer Minute darüber gesagt habe, dass ich mich schrecklich fühlen würde, wenn wir nicht so viel Zeit verschwendet hätten, wenn wir nicht auf unseren Füßen gelandet wären. Ich habe das Gefühl, dass Sie am Ende einen Vorteil haben. Ich fühle mich schlecht bei all den Dingen, die ich dir angetan habe. Ich fühle mich schrecklich über sie. Aber die Realität war, dass ich nicht in der Lage war, eine gute Beziehung zu haben. Und tatsächlich habe ich eine Pflegekraft geheiratet. Und als ich keine Pflegekraft mehr brauchte, brach unsere Beziehung fast sofort zusammen, weil wir einfach in diese Rollen fielen, die offen gesagt mitabhängig und ungesund waren. Ich war der Kranke. Du warst der Gute. Du hast auf mich aufgepasst. Ich lasse dich auf mich aufpassen. Und als ich auf eigenen Beinen stand. Wir wussten nicht, was wir tun sollten. Und natürlich haben wir auch viele andere Dinge herausgefunden, zum Beispiel, dass wir nicht die gleichen Lebensziele hatten. Wir haben nicht auf die gleiche Weise Geld ausgegeben. Ich hasse es, das zu sagen. Ich weiß, dass es nicht gut ist, Beziehungsratschläge von einem Mann zu erhalten, der dreimal verheiratet war. Aber ich habe einige gute Ratschläge in meinem Versuch und Irrtum. Ich bin glücklich mit der dritten verheiratet und mit meiner zweiten Frau bestens befreundet, was ich gut finde. Die erste Frau hasst mich immer noch, aber ich war bereit zu datieren, als ich Kendall traf.

Lisa: Ja. Und das fühlte ich sehr. Ja.

Gabe: Ich wusste was ich wollte. Ich stand auf eigenen Beinen. Ich hatte einen Job. Ich habe alleine gelebt. Niemand hätte gewusst, dass ich krank war und an einem guten Ort war, um in einer Beziehung zu sein. Ich frage, ich denke darüber aus der Perspektive ihres Freundes nach. Was bringt er aus der Beziehung heraus, wenn er so krank ist? Versucht er auch, eine Pflegekraft zu heiraten? Versucht er auch, jemanden zu treffen, der sich um ihn kümmert? Ist das die gesündeste Beziehung? Ist dies die Beziehung, die die Distanz gehen wird? Eine Person ist krank und braucht Hilfe, und die andere Person ist sich nicht sicher, ob sie die Hilfe leisten möchte. Ich denke nur, dass Beziehungen besser funktionieren, wenn sie gleichberechtigt sind.

Lisa: Genau.

Gabe: Und in meiner dritten Ehe waren wir gleichberechtigt.

Lisa: Ja, und ich würde für diesen Mann sagen, von dem wir nichts wissen. Sie gehen davon aus, dass er anerkennt, dass er krank ist und eine Pflegekraft braucht. Es hört sich nicht so an, als würde er das überhaupt anerkennen. Und unter dem Strich können Sie nichts tun, wenn er nicht bereit ist, die Verantwortung dafür zu übernehmen. Sie können nicht die ganze Arbeit machen, nur er kann die Arbeit machen. Er muss besser werden wollen. Du kannst es nicht für ihn wollen und du kannst es nicht mehr wollen als er. Und es fühlt sich an wie du kannst. Es fühlt sich an, als könnten Sie einfach über ihm schweben oder ihn hart genug drücken oder das Richtige sagen oder ihn irgendwie davon überzeugen, dass Sie ihn dazu bringen könnten, das Licht zu sehen und die Pflege zu bekommen, die er braucht. Und vertrau mir, das kannst du nicht. Es ist eine der grausamen Wendungen von Geisteskrankheiten. Wenn Sie nicht bereit sind, die Arbeit zu erledigen, kann es niemand anderes für Sie tun. Und das erste, was die Leute sagen, ist, oh, aber schon die Tatsache, dass ich eine Geisteskrankheit habe, macht mich dazu nicht in der Lage. Ja, das Leben ist nicht fair. OKAY? Du musst es nur aufsaugen und es tun. Und wenn Sie es nicht tun, werden Sie nicht besser. Und es ist äußerst traurig, dass manche Menschen dies nicht können. Und du wirst nie wissen, ob dieser Typ es nicht versucht. Und es hört sich so an, als würde er es zu diesem Zeitpunkt nicht versuchen. Und ich möchte auch darauf hinweisen, dass, wenn Sie eine Beziehung mit dieser Person eingehen, das reale Risiko besteht, dass Sie sich in eine Pflegekraft verwandeln. Und dieses Drama kann süchtig machen. Es fühlt sich gut an, in dieser Position zu sein.

Gabe: Es fühlt sich mächtig an, oder?

Lisa: Ja Ja. Es fühlt sich gut an und es fühlt sich wohltätig an. Und du fühlst dich wie ein guter Mensch. Sie helfen. Sie kümmern sich. Sie zeigen Liebe auf diese sehr konkrete Weise, die nicht geleugnet werden kann. Und natürlich kennen wir alle den Florence Nightingale-Effekt. Und es kann wirklich schwer sein, das aufzugeben. Es ist aufregend. Und in gewisser Hinsicht ist es befriedigend. Und wieder diese Ebene des Dramas, in der jeder einzelne Tag Leben und Tod ist. Jeder einzelne Tag ist auf diesem super hohen Niveau, denn die Wahrheit ist, dass die meisten Beziehungen im Alltag langweilig sind. Weißt du, mein Mann, was machen wir? Wir essen zu Abend, wir sehen fern, wir gehen ins Bett, wir stehen auf, wir gehen zur Arbeit. Das ist nicht so interessant. Es passiert nicht sehr viel. Es gibt nicht viel Emotion und hohe Argumente und Wut und all diese Leidenschaft. Ja, das gibt es in einer normalen Beziehung nicht, in einer positiven, guten Beziehung. Aber du bist mit dem Kerl zusammen, der psychisch krank ist und es ist nichts als Drama. Es ist diese unendliche Achterbahn, die aufregend ist.

Gabe: Aber es ist eine Achterbahn, auf der sonst niemand ist. Das ist eines der Dinge, die mir aufgefallen sind. Weißt du, meine Familie hat aufgehört herumzukommen, weil sie nicht herausfinden konnte, was los war. Ihre Familie wollte nichts damit zu tun haben. Wir wurden von Freunden isoliert und die Nachbarn wollten nicht mit uns sprechen. Und es war, es war nur ein echtes Durcheinander. Ich denke, vielleicht ist das eines dieser Gefühle gegenüber Fakten. Es fühlte sich sehr dramatisch an, aber tatsächlich waren wir nur Albträume.

Lisa: Ja, es fühlte sich sehr dramatisch und wichtig an. Es fühlte sich an, als würden wir etwas sehr Wertvolles tun. Aber ja, ja, das waren wir nicht. Wir waren nur ein Chaos. Wir haben nur unser Leben verschwendet. Okay, ich sollte es nicht so sagen. Du wurdest besser. Und so hat es gedauert und so lange hat es gedauert. Aber ja, das ist viel Zeit, die Sie nicht zurückbekommen können. Und genau das ist eine Menge Zeit, die ich nicht zurückbekommen kann.

Gabe: Es gibt einige Dinge, die wir in unserer Geschichte ansprechen sollten, die ich für sehr nützlich halte. Ich bin besser geworden. Ich ging Woche für Woche zur Therapie. Ich nahm alle meine Medikamente wie vorgeschrieben ein. Ich habe nie aufgehört, Medikamente zu nehmen. Dies waren alles Anzeichen dafür, dass die Sonne morgen herauskommen wird. Weißt du, die Tatsache, dass ich gut betreut wurde und Gruppen unterstützte und nur sehr, sehr hart kämpfte.

Lisa: Und ich denke, das sollten wir hier wirklich betonen. Wir waren nicht in der gleichen Position wie dieser Briefschreiber. Ich habe nie daran gezweifelt, dass du es versucht hast. Es gab Zeiten, in denen ich dachte, Sie könnten sich mehr anstrengen. Obwohl ich zurückblicke, war vieles davon unvernünftig. Es gab viele sehr dramatische Zeiten, in denen ich wütend auf dich war oder auf andere Weise verärgert war. Aber ich hätte nie gedacht, dass du es nicht versuchst. Und du warst es. Wenn Sie besonders darauf zurückblicken und besonders wenn ich mich mit einigen der anderen Menschen vergleiche, die wir getroffen haben, haben Sie sich so sehr bemüht. Sie haben nichts getan. Wenn jemand sagte, hey, Sie sollten diese Behandlung versuchen, Sie haben es zweimal gemacht. Wenn es eine Selbsthilfegruppe gab, sind Sie gegangen, es gab nichts, was Sie nicht getan haben. Sie haben Ihr Bestes gegeben und konnten es einfach nicht. Und das war einer der Gründe, warum ich das Gefühl hatte, nicht gehen zu können. Es war, als würde man einem kleinen Kind zuschauen, das es nur versucht und versucht und versucht, und es kann keinen Erfolg haben. Und dein Herz bricht einfach.

Gabe: Wenn ich in diesem Szenario als Freund oder Ehemann spreche, möchte ich das nicht von meiner Frau hören.

Lisa: Ja, da ist das.

Gabe: Ich möchte nicht herausfinden, dass der Grund, warum ich verheiratet bin, darin besteht, dass ich zu erbärmlich bin, um mit ihm Schluss zu machen. Ich schaue jetzt auf meine Ehe und wenn wir Kendall live in der Show anrufen und sagen, warum hast du Gabe geheiratet? Sie würde sagen, weil ich ihn liebe. OK. Sie hat die Parteilinie. Also gut, das sagen nur alle. OK. Aber wieso? Und sie würde sagen, schau, Gabe ist zuverlässig. Ich kann mich auf ihn verlassen. Ich weiß, wenn ich in Schwierigkeiten gerate und ihn anrufe, wird er kommen und mir helfen. Wenn mein Reifen mitten in der Nacht kaputt geht, wird er kommen und ihn wechseln. Wenn er sagt, er würde etwas tun, tut er es. Er macht jeden Tag Abendessen. Wir machen Urlaub, wir haben Spaß. Wir schauen uns die Shows an, wir scherzen. Das Leben ist langweilig. Aber ich kann mich auf ihn verlassen und er bringt mich zum Lachen. Ich weiß nicht, ob all das die Gründe sind, warum sie mich liebt. Aber es ist nicht so, weißt du, er ist bipolar und wenn ich ihn verlassen würde, würde es dort wie ein Stigma sein. Und ich möchte nicht die Frau sein, die eine Person verlässt, die krank ist. Und ehrlich gesagt, wenn das der Grund wäre, den sie gegeben hat, würde ich mich wie Müll fühlen.

Lisa: So einfach ist das nicht. Und ich muss dem Briefschreiber auch sagen, dass Sie diesem Kerl keinen Gefallen tun, wenn Sie derjenige sein wollen, der ihn jedes Mal rettet, wenn er die Arbeit nicht selbst erledigt. Du hilfst nicht. Das ermöglicht nur. Wirf das einfach da raus. Aber als Sie sagten, ich möchte keine Beziehung, die nur auf Pflege beruht. Viele Leute verstehen das nicht und zum Beispiel würde ich Selbsthilfegruppen für Menschen besuchen, die, wie Sie wissen, Selbsthilfegruppen für Menschen mit Angehörigen mit psychischen Erkrankungen unterstützen, was immer seltsam war, weil ich meine eigene psychische Erkrankung hatte. Aber was auch immer, dort war ich. Und obwohl einige von ihnen äußerst hilfreich waren, waren es einige wirklich nicht, weil sie sich so verhalten, als wären alle geliebten Menschen gleich. Alle Beziehungen sind gleich. Die Ehegattenbeziehung wird gewählt und kann getrennt werden. Dies ist nicht so, als ob dein Bruder oder dein Kind oder deine Eltern psychisch krank wären, und hey, sie gehören dir. Ich habe nicht geheiratet, damit ich jemanden hätte, um den ich mich kümmern könnte. Sie heiraten, um einen Partner zu haben, um einen Gleichen zu haben. Und als nächstes haben Sie ein Kind und das wird einfach nie klappen. Es ist keinem von euch gegenüber fair. Und es ist eine wirklich schreckliche Art zu leben.

Gabe: Lisa, ich weiß offensichtlich nicht alles, was du in den fünf Jahren, in denen wir verheiratet waren, getan hast. Aber ich weiß, dass es mir die beste Gelegenheit gab, gesund zu werden. Offensichtlich haben Sie viele Dinge richtig gemacht. Aber natürlich auf Kosten für Sie. Und das sage ich nur, weil es immer Kosten verursacht. Wenn meine Eltern jetzt Pflege brauchen würden, würde ich es tun, weil ich meine Eltern liebe. Aber es würde mich kosten. Es wäre meine Freizeit oder mein Geld oder, ehrlich gesagt, ich freue mich einfach nicht auf den Tag, an dem ich meinem Vater ein Schwammbad geben muss. Ich mache lieber viele andere Dinge, aber ich mache es trotzdem. Aber ja, es würde Kosten geben.

Lisa: Aber Sie würden auch eine Auszahlung davon bekommen, Sie würden die Liebe bekommen, das Wissen, dass Sie das Richtige tun. Ich sage also nicht, dass ich keine guten Dinge bekommen habe oder dass ich nicht die Bezahlung aus der Beziehung bekommen habe oder dass es keine positiven Ergebnisse gab, aber es war lange Zeit ein wirklich schwieriger Weg. Und die Art und Weise, wie andere Menschen reagierten, ist ebenfalls interessant, und ich wollte darauf eingehen. Bei jeder anderen Langzeiterkrankung werden Sie kritisiert, wenn Sie gehen. Wenn Sie jemanden mit Krebs zurücklassen, oh mein Gott, was für eine Schlampe. Ich kann nicht glauben, dass sie das tun würde. Wie böse. Aber wenn es um psychische Erkrankungen geht, werden Sie kritisiert, wenn Sie bleiben. Jeder sieht dich nur als was ist los mit ihr? Sie muss genauso verrückt sein wie er. Warum bleibt sie bei ihm? Es gibt nicht viel soziales Gehalt darin. Jeder meint, du solltest gehen und das macht es schwierig, Hilfe und Unterstützung zu bekommen. Denn wenn ich zu jemandem sagte oder als ich zu meiner Familie sagte, oh mein Gott, das ist es, was wir durchmachen, Gabe ist bipolar die folgenden Probleme, Medikamente, was auch immer. Der einzige Rat, den jemals jemand hatte, war, ihn zu verlassen. Du solltest ihn einfach verlassen.

Gabe: Es ist interessant, dass Sie das ansprechen. Weil eines der Dinge, die ich als geduldiger Anwalt gelernt habe. Jetzt bin ich offensichtlich ein Anwalt für psychische Gesundheit und verbringe den größten Teil meiner Zeit in der Anwaltschaft für psychische Gesundheit, wissen Sie, bei psychischen Erkrankungen. Ich bin aber auch ein breiterer Befürworter von Patienten, der versucht, nur das allgemeine System zu reformieren, da es keine Rolle spielt, ob Sie an Krebs, Lupus, HIV oder einer psychischen Erkrankung leiden. Viele von uns haben das Gefühl, dass die medizinische Gemeinschaft und die Pharmaindustrie nicht auf die Stimme des Patienten hören.Also verbringe ich einige Zeit dort und ich bringe das nur auf den Punkt, eines der Dinge, die mich so schockiert haben zu hören, ist, wie viel Scheiße die Leute bekommen haben, weil sie mit einer schweren körperlichen Krankheit ausgehen.

Lisa: Aber Sie sehen das rückwärts. Sie waren diejenigen mit der Krankheit. Die Person, die mit ihnen zusammen war, die Person, die mit der kranken Person zusammen ist. Sie bekommen nur Komplimente.

Gabe: Ich liebe es, wenn du falsch liegst. Ich habe gerade. Ich wusste, dass du gleich darauf eingehen würdest. Ich danke dir sehr. Wir verbringen tatsächlich viel Zeit damit in all unseren kleinen patientenzentrierten Silos. Weil jeder verliebt sein will. Und es ist interessant, denn wenn ich mit ihnen spreche, sind sie wie, nein, in dem Moment, in dem ich sagte, meine Freundin habe Morbus Crohn oder in dem Moment, in dem ich sagte, meine Freundin habe Kolitis oder in dem Moment, in dem ich sagte, meine Freundin habe Lupus, sind die Leute wie , Alter, willst du deinen Buggy daran anhängen? Ist sie der einzige Fisch im Meer?

Lisa: Ja. Aber hör zu, was du gesagt hast, du hast gesagt, Freundin. Du hast nicht Frau gesagt. Wenn dir jemand sagt, dass meine Frau Krebs hat, werde ich sie verlassen. Du würdest sein, oh mein Gott, du bist eine schreckliche Person, eine schreckliche, schreckliche Person. Wenn jemand sagt, meine Freundin, ist das etwas anders.

Gabe: Dies hat sich nun zu einem semantischen Argument entwickelt, und ich verstehe Ihren Standpunkt. Ja, wenn Sie verheiratet waren und es der Person gut ging, als Sie geheiratet haben

Lisa: Ja.

Gabe: Und dann, fünf Jahre später, werden sie krank. Du hast recht. Wenn sie eine körperliche Krankheit bekommen, ermutigt jeder Sie zu bleiben. Wenn sie eine Geisteskrankheit bekommen, mögen sie, hey, Köder schneiden und rennen. Ich spreche davon, wenn Sie eine gesunde Einzelperson sind und mit einer chronisch kranken Person ausgehen, spielt es keine Rolle, ob diese Person Krebs, Bipolar, Lupus oder was auch immer hat, die ganze Welt ist wie, Alter, nicht wahr? Ich heirate diese Person nicht. Männlich oder weiblich. Und deshalb spreche ich die breitere Patientenbewegung an. Menschen mit psychischen Erkrankungen glauben oft, dass wir die einzigen sind, die Probleme haben, Liebe zu finden, oder wir sind die einzigen, die Scheiße von unseren Ärzten bekommen, oder wir sind die einzigen, die sich übermedikamentiert fühlen oder die Lücke mit irgendetwas füllen . Und in der breiteren Patientenbewegung haben wir gelernt, dass Menschen mit körperlichen Erkrankungen genauso denken. Offensichtlich mit kleinen Unterschieden. Aber ja, sie bekommen nicht so viel Liebe und Unterstützung, wie wir vielleicht glauben gemacht haben. Obwohl ich zugeben werde, dass sie es sind, bekommen sie tatsächlich mehr Liebe und Unterstützung als wir, aber nicht annähernd genug.

Lisa: Dem kann ich zustimmen.

Gabe: Lisa, als wir die Show beenden, möchte ich Sie um einen positiven Rat bitten, weil Sie in einer Position sind, in der Sie ein gutes Ergebnis gesehen haben. Also, wissen Sie, nehmen Sie Ihren Negativhut ab und setzen Sie Ihre rosarote Brille auf. Welchen Rat haben Sie für diese Frau, wenn sie versuchen wollte, mit diesem Herrn voranzukommen, damit beide das gute Leben haben, das wir beide haben wollen?

Lisa: Das ist eine sehr schwierige Frage. Ich würde sagen, dass Sie wie jede andere Beziehung wissen, wo Ihre Grenzen liegen. Und Sie wissen, was Sie aus einer Beziehung heraus brauchen. Was Sie von einer Beziehung wollen. Und was muss er tun, um auf sich selbst aufzupassen? Und wenn er dazu bereit ist, wenn er bereit ist, ein Partner mit Ihnen zu sein, um dies zu erreichen, und wenn Sie sich nicht nur um ihn kümmern, dann ja, wenn Sie mehr positive als negative Ergebnisse sehen von dieser Beziehung vorwärts gehen. Gehen Sie optimistisch, aber vorsichtig vor. Optimistisch aber langsam.

Gabe: Lisa, ich mag diesen Rat sehr und ich weiß, wie schwer es manchmal für dich ist, optimistisch zu sein. Als jemand, der chronisch spät dran ist, ist es nicht Ihr Problem, sich langsam zu bewegen. Aber ein Optimist zu sein, ist definitiv nicht in Ihrem Steuerhaus. Denken Sie, dass viele Menschen wie wir enden? Ich meine, aufrichtig?

Lisa: Nein, tue ich nicht.

Gabe: Lisa, ich denke nicht, dass unsere Beziehung ungewöhnlich ist. Und tatsächlich denke ich immer nur, dass es ungewöhnlich oder seltsam oder seltsam ist, wenn Leute mir sagen, dass es seltsam oder ungewöhnlich oder seltsam ist oder wenn sie meine Frau beiseite ziehen und sagen, hey, wir wollten dir das nicht sagen, aber wir Ich habe Gabe heute mit seiner Ex-Frau im Laden gesehen. Es tut mir Leid. Ich glaube, ich kenne die Antwort auf diese Frage. Aber denken Sie aus Ihrer Sicht, dass mehr Menschen dort landen könnten, wo wir sowohl Exen als auch Freunde sind? Und Kinder rausnehmen, wir haben keine Kinder. Glaubst du, die Leute sind oft gerecht? Warum denkst du, würden die Leute lieber, ich möchte nicht sagen, Feinde sein, sondern nur gleichgültig sein? Ich denke, es hängt nur davon ab, warum die Ehe endet.

Lisa: Ja, ich bin sicher, das ist ein großer Teil davon, aber ich würde sagen, weil es diese kulturelle Erwartung gibt, dass Sie Feinde sein werden. Und genau wie Sie hatte ich nie das Gefühl, dass dies seltsam oder seltsam war. Es kam mir nie seltsam vor. Aber ich kann erkennen, dass anscheinend der ganze Rest der Welt nicht einverstanden ist. Die Leute sagen uns, dass es die ganze Zeit seltsam oder seltsam oder ungewöhnlich ist. Und so kann ich das sehen. Ich kann sehen, dass es tatsächlich ungewöhnlich ist und nicht sehr oft vorkommt, aber es hat sich für mich immer richtig angefühlt.

Gabe: Ich bin fest davon überzeugt, dass der Grund, warum wir Freunde sind, darin besteht, dass Sie mir das Leben gerettet haben und dass ich mich ein bisschen mehr Mühe gegeben habe. Es war eine so große positive und bedeutsame Sache in meinem Leben, die Person beiseite zu werfen, die es getan hat, obwohl all diese anderen negativen Dinge passiert sind, als Sie in der Nähe standen. Es ist nur so, dass wir viele negative und viele positive und positive Aspekte durchgemacht haben.

Lisa: Es gab andere Dinge, die passiert sind, es war nicht nur Ihre Geisteskrankheit. Wie in jeder anderen Beziehung hatten wir positive und negative Dinge zu überwinden.

Gabe: Ich bin der festen Überzeugung, dass wir immer noch Freunde sind, weil Sie mir das Leben gerettet haben, und ehrlich gesagt schulde ich Ihnen eine Lebensschuld. Du bist wie mein Jar Jar Binks, sowohl in den Begriffen, die du nervst, als auch.

Lisa: Kann ich stattdessen deine Chewbacca sein?

Gabe: Richtig. Ich meine, sicher,

Lisa: Danke dir.

Gabe: Das macht mich zu Han Solo.

Lisa: Ja.

Gabe: Ich mag es. Aber warum bist du mit mir befreundet?

Lisa: Weil du großartig bist.

Gabe: Ich fühle mich jetzt schlecht, da ich sage, dass ich nur mit dir befreundet bin, weil du mein Leben gerettet hast. Und du denkst, ich bin dein Freund, weil du großartig bist.

Lisa: Ja, guter Punkt.

Gabe: Ich meine, ich schätze.

Lisa: Ich denke ich bin besser als du.

Gabe: Ich denke du bist großartig, aber ich bin großartig.

Lisa: Und ich weiß nicht, wie ich das sagen soll, ohne dass es dumm klingt, aber du bist mein bester Freund und ich schätze die Beziehung, die wir haben, wirklich und du hast unglaubliche positive Ergebnisse und du machst gerade heute einen großen Unterschied in meinem Leben heute. Also haben wir viel durchgemacht und hier sind wir. Du bist ein großartiger Freund, du bist für mich von unschätzbarem Wert.

Gabe: Awww.

Lisa: Es ist wahr.

Gabe: Ich finde dich auch fantastisch. Nun, Lisa, ich bin ein bisschen eifersüchtig, dass du die Episode mit einem Zitat beginnen musst, also werde ich die Episode mit einem Zitat beenden, was alles gut ist, was gut endet, was, wie du weißt, für mich ist ein anderes dieser zweischneidigen Schwertzitate. Einerseits ist es so, hey, du bist hier angekommen. Es stellte sich alles als OK heraus. Verweile nicht in der Vergangenheit. Auf der anderen Seite haben Sie vielleicht etwas getan, das Sie bereuen sollten, und Sie sollten wirklich darüber nachdenken. Und obwohl es sich als OK herausstellte, machen Sie es nicht noch einmal.

Lisa: [Lachen]

Gabe: Ich würde gerne glauben, dass ich meine Lektion gelernt habe. Lisa, danke, dass du mit mir rumgehangen hast. Es ist immer ein Vergnügen.

Lisa: Immer.

Gabe: Also gut, hört zu, alle zusammen. Hier ist, was Sie tun müssen. Wenn Sie diese Show lieben, abonnieren Sie bitte. Bitte ordnen Sie uns. Überprüfen Sie uns. Verwenden Sie Ihre Worte. Teilen Sie uns auf Social Media. Verwenden Sie E-Mail, wenn Sie immer noch sozial distanziert sind, was Sie sein sollten. Sprechen Sie etwas lauter, wenn Sie es Ihrem Freund sagen. Denn schließlich sind sie sechs Fuß voneinander entfernt. Und keine Sorge, alle zusammen, wir kommen wieder.

Lisa: Wir sehen uns nächsten Dienstag.

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