5 weitere Fähigkeiten in der Paartherapie, von denen alle Paare profitieren können
Im Folgenden teilen zwei Beziehungsexperten die Fähigkeiten, die sie ihren Klienten in der Therapie beibringen, und wie Leser diese Fähigkeiten selbst üben können.
Seien Sie Ihrem Partner emotional zugänglich.
"Bei emotionaler Verfügbarkeit geht es darum, Ihren Partner offen wissen zu lassen, dass nichts wichtiger ist, als wie Sie beide miteinander umgehen", sagte Stuart B. Fensterheim, LCSW, ein Ehe- und Familienberater in Scottsdale, Arizona.
Wenn also ein Problem auftritt, ist kein Arbeitstreffen, Sportspiel oder Ausgehen wichtiger als die Lösung dieses Problems, sagte er. Dies bedeutet auch, dass beide Partner zu 100 Prozent während des Gesprächs anwesend sind (keine Ablenkungen oder Unterbrechungen). Es muss jedoch Vertrauen in die Beziehung bestehen, dass niemand die emotionale Karte zieht, es sei denn, dies ist wesentlich.
Rituale oder Verabredungen sind auch der Schlüssel zur Förderung der emotionalen Verfügbarkeit. Sie geben "Paaren die Möglichkeit, vorgegebene Zeiten zu haben, in denen Sie wissen, dass Sie die ungeteilte Aufmerksamkeit des anderen haben werden."
Wenn Sie Kinder haben, unterstrich Fensterheim, wie wichtig es ist, nach dem Schlafengehen lustige, spielerische und romantische Aktivitäten zu unternehmen. Dies kann so einfach sein, wie auf der Couch zu kuscheln und gemeinsam fernzusehen.
Drücken Sie Ihre Gefühle während eines Konflikts aus.
Das klingt einfach genug. Aber oft sieht unser innerer Dialog laut Fensterheim so aus: "Sie gibt nicht zwei Hügel Bohnen über mich. Sie ist egoistisch und will nur das, was sie will, egal wie ich mich fühle. Vielleicht ist das die Wahrheit dieser Beziehung. Wie blind ich gewesen bin; Wie konnte ich nicht sehen, was wirklich los ist? Unsere Beziehung stinkt und ich bin ein Dummkopf, jemals geglaubt zu haben, dass sie mich geliebt hat. “
Das heißt, wir neigen dazu, unsere Annahmen als kalte, harte Fakten anzusehen, und wir konzentrieren uns darauf, uns selbst zu schützen, sagte er.
Teilen Sie stattdessen Ihre Gefühle. Teilen Sie mit, dass Sie sich Ihrem Partner nahe fühlen möchten und wie wichtig er für Sie ist, sagte Fensterheim. Zum Beispiel könnten Sie sagen: „Ich liebe dich und hasse es, mich so distanziert zu fühlen. Du bist derjenige, der meiner Welt hilft. Ich brauche dich auch jetzt noch. "
Tatsächlich ist der schmerzhafteste Teil oft nicht das Thema, um das sich Paare streiten. Es ist die Distanz, die das Kämpfen schafft.
Wenn Sie mit Ihrem Partner verwundbar sind und Ihre Liebe und Ihren Respekt mitteilen, ändert dies die Art Ihrer Interaktion, sagte er. Es fühlt sich nicht "so verzweifelt oder allein" an. Und es löst Konflikte schneller auf, sagte er.
Wissen, wann man weggeht.
Manchmal können Sie nicht verletzlich und liebevoll sein, weil Ihre Emotionen eskalieren und Sie nicht klar denken können. Dann ist es am besten, eine Pause zu machen. "Auf diese Weise können Sie sich nicht nur beruhigen, sondern auch vermeiden, die Situation zu verschlechtern, indem Sie in Eile etwas sagen", sagte Anna Osborn, LMFT, eine lizenzierte Psychotherapeutin, die in Sacramento, Kalifornien, praktiziert und Paare im ganzen Land virtuell coacht .
Um diese Fähigkeit am effektivsten zu üben, müssen sich Paare für einen Zeitpunkt entscheiden, um zum Gespräch zurückzukehren, sagte sie. („Wenn Sie nur aufstehen und losstürmen, riskieren Sie, dass sich Ihr Partner verlassen, verlassen oder ignoriert fühlt.“) Sie können sogar ein Codewort verwenden, auf das Sie sich zuvor geeinigt haben, um zu signalisieren, dass Sie eine Pause benötigen. Die Einnahme von 20 bis 30 Minuten gibt Ihrem physiologischen System genügend Zeit, um sich zu beruhigen, und hilft Ihnen, Perspektive zu gewinnen, sagte sie.
Sie konzentrieren sich beispielsweise darauf, Ihren Partner nicht zu beschuldigen und zu kritisieren (eine Haltung, die nicht zu Vorsätzen führt), sagte sie. Und Sie konzentrieren sich darauf, wie du bist in dem Argument auftauchen (z. B. ärgerlich und feindselig) und ob es mit dem übereinstimmt, der Sie in der Beziehung sein möchten, sagte sie.
Während Ihrer Pause können Sie auch einige langsame Atemzüge machen, um den Block herumgehen oder etwas anderes tun, das Sie beruhigt.
Stellen Sie nach Ablauf Ihrer Pause sicher, dass Sie beide zu Ihrem ursprünglichen Gespräch zurückkehren. Auf diese Weise gewöhnen Sie sich nicht an, ungelöste Probleme zu begraben oder zu stopfen ... das hilft niemandem.
Arbeite an einer gemeinsamen Zukunft.
"Unabhängig davon, ob es sich um eine Therapie handelt oder nicht, müssen Paare auf eine gemeinsame Zukunft hinarbeiten, um sicherzustellen, dass sich beide Partner erfüllt und zufrieden fühlen", sagte Osborn. Das bedeutet, sich zusammenzusetzen und kurz- und langfristige Ziele zu setzen. Es ist wichtig, dass Beziehungen gedeihen und Paare ihre Verbindung pflegen.
Diese Ziele gehen über "Lass uns eines Tages reisen" oder "Wir sollten wirklich das neue Restaurant ausprobieren, über das alle reden" hinaus, sagte Osborn. Zum Beispiel könnten Ihre kurzfristigen Ziele die Tilgung von Schulden und die Teilnahme an einem Retreat für Paare sein, sagte sie. Zu den langfristigen Zielen könnten das Sparen für den Ruhestand und das Schreiben der Genealogie-Geschichte Ihrer Familie gehören, sagte sie.
Wenn Osborn mit Paaren in der Therapie zusammenarbeitet, konzentrieren sich ihre kurzfristigen Ziele möglicherweise darauf, zu verstehen, warum sie nicht verbunden sind, dieses Muster zu stoppen, zu lernen, wie sich ihr Verhalten gegenseitig beeinflusst, und gemeinsam Spaß zu haben. Ihre langfristigen Ziele könnten sich darauf konzentrieren, die Intimität zu erhöhen und zu lernen, zukünftige Unterbrechungen selbst zu reparieren.
Welche Ziele Sie auch wählen, stellen Sie sicher, dass sie sich darauf konzentrieren, „als Team zu arbeiten und zusammenzuwachsen“.
Konzentrieren Sie sich auf die Selbstpflege.
"Beziehungen sind als gemeinsame Angelegenheit konzipiert und einer der vielen Vorteile des Verliebtseins ist die Unterstützung unseres Partners", sagte Osborn. Manchmal sind Partner jedoch aufeinander angewiesen, um ihre Ziele zu erreichen jeden brauchen, sagte sie. Das Problem?
Es ist unrealistisch und ungesund. „Wenn wir uns darauf verlassen, dass unser Partner unser bester Freund, Liebhaber, Mitelternteil, Vertrauter, Coach, Finanzpartner usw. ist, üben wir am Ende so viel Druck auf sie aus, dass wir es sind, wenn sie in irgendeiner Weise zu kurz kommen links enttäuscht. "
Osborn ermutigt beide Partner, sich selbst zu pflegen. Dies kann alles sein, von einem Yoga-Kurs über einen Spaziergang bis hin zum Stöbern in Ihrem Lieblingsbuchladen. Dies kommt Ihrer Beziehung zugute: Sie sind präsent und geben mehr mit Ihrem Partner und fühlen sich in Ihrer Beziehung erfüllter.
"Das Gleichgewicht zwischen unserem Partner und uns selbst zu finden, ermöglicht die Bildung einer gesunden Bindung."
Alle Beziehungen erfordern regelmäßige Pflege und Pflege. Die gute Nachricht ist, dass Sie und Ihr Partner gesunde Wege lernen können, um zu wachsen und immer näher und näher zu kommen.
Schauen Sie sich das vorher an Stück, die drei Fähigkeiten bietet, können Paare vom Lernen profitieren.
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