Ich bin mein eigener Bipolar

Hallo. Wenn Sie dies lesen, wissen Sie bitte, dass alles, was geschrieben steht, aus meinem Gehirn kommt - was bedeutet, dass diese Gedanken für mich alle real sind, für „normale“ Menschen jedoch wahrscheinlich unrealistisch oder möglicherweise störend. Ich betrachte eine „normale“ Person als jemanden, der mir rät, nicht auf alles zu reagieren, was ich denke und fühle. Wie nervig ist das? Sie müssen die Verrückten sein, nicht ich!

Alles, was mein Geist heraufbeschwört, scheint in diesem Moment so brillant zu sein. Meine Gefühle scheinen in meinem Kopf angemessen und gültig zu sein. Wie kann es jemand anderes wagen, mir etwas anderes zu sagen? Aber leider verdienen diese verrückten Jobs Anerkennung, da sie mich am Leben erhalten haben, an meiner Seite standen, mich gelehrt haben, stark zu sein, und es gibt einen besonderen Platz in meinem Herzen und Verstand, der sie mehr liebt und schätzt, als Worte sagen können. Also, danke verrückte Leute - bleib verrückt.

Machen Sie keinen Fehler, ich verachte diese Verrückten die ganze Zeit, besonders wenn sie in Angelegenheiten, die meine geistige Gesundheit betreffen, richtig sind. Zum Beispiel, wenn sie vorschlagen, dass ich mich auf Dinge wie körperliche Aktivitäten, Medikamente oder Meditation einlasse, um mich zu beruhigen. Ernsthaft? So weiß ich, dass sie nicht normal sind. Wenn ich leidenschaftlich über meine brillanten Renngedanken und -ideen schwärme, sind dies buchstäblich die drei schlechtesten Vorschläge der Welt. Selbst wenn ich zugeben würde, dass sie funktionieren, was ich nicht tun werde, sind sie immer noch schrecklich und schrecklich und sollten als Vorschläge für mich mit sofortiger Wirkung verboten werden.

Okay, okay, also worauf komme ich an? Nach 27 Jahren des Kampfes entschied ich mich, mich der Idee zu öffnen, dass ich „bipolar“ bin.

Warten Sie, nein, ich finde das immer noch lächerlich. Ich ging einfach zurück und zitierte das große schlechte „B-Wort“. Ich bleibe beim Titel dieses Artikels und gebe nur Folgendes zu:

Ich bin Shannon und ich bin mein eigener Bipolar. Ich habe eine Vorstellung, die nicht kontrolliert oder beruhigt werden kann. Mein Verstand hat einen großartigen Sinn für Humor und betrügt mich die ganze Zeit. Medikamente ermöglichen es mir, ein hochfunktionierender Mensch zu sein, der Dinge im Leben genießen kann, nur wenn ich mich entscheide, sie konsequent einzunehmen (Erbrechen). Es gibt eine große Ausnahme, und dann schlägt mein Erzfeind jeden Monat zu. Ich werde dann eine große weinerliche ängstliche PMS-Hexe. Meine Mutter sagt: "Steer Clear!" Wie unglaublich nicht lustig ist das?

… Guter Rat an die breite Öffentlichkeit.

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Im Moment ist es 13:41 Uhr. Am Donnerstag, dem 2. Juli 2015, fühle ich mich gesegnet, Medikamente, psychiatrische Fachkräfte und liebevolle Familienmitglieder und Freunde zu haben, die mich am Leben gehalten haben, um mir jede Sekunde eines jeden Tages alles vorzustellen und zu fühlen, was ich tue.

Sie sollten wissen, dass ich mich kürzlich entschlossen habe, mich diesem ganzen Konzept der Akzeptanz zu öffnen. Mit kürzlich meine ich gestern Morgen, Mittwoch, 1. Juli, während ich auf dem Balkon eine Zigarette rauche. Und dann war ich heute vor ungefähr einer Stunde in Barnes and Noble auf der Suche nach einem Buch zum Thema „bipolar“ und fand keines nach meinem Geschmack. Das hat mich ein wenig verärgert. Also kam ich natürlich nach Hause und fing an, mein eigenes Buch zu schreiben. Und so geht es. Wenn ich neue Projekte annehme, für die ich keine Zeit habe, arbeite ich so.

Ich bin zurzeit in der Graduiertenschule für Beratung und arbeite normalerweise auch tagsüber. Die Arbeit ist jedoch in einer kurzen Pause, da ich vor drei Monaten herausgefunden habe, dass mein Mann ohne mein Wissen aktiv Drogen und Alkohol konsumiert. Tatsächlich nahm er sogar die mir verschriebenen Medikamente, die ich selbst nicht einnahm. Wie ironisch. Warf mich für eine Schleife, um es leicht auszudrücken. Ich bin in Genesung, arbeite in Al-Anon an mir und bin sehr dankbar dafür. Mein Mann ist unglaublich und arbeitet auch an seiner Genesung und wir befinden uns gerade in einem neuen Kapitel des Lebens. Mein Gehirn hat sich dieses ganze Szenario nie ausgedacht. Tatsächlich brachte ich ihn nur ins Krankenhaus, weil ich überzeugt war, dass er einen Gehirntumor hatte. Dramatisch, ich weiß.

Der Punkt ist, dass ich ein vielbeschäftigtes Mädchen bin, das viel zu tun hat und sich immer neue Bestrebungen ausdenkt. Wussten Sie, dass ich letzte Woche gegoogelt habe, was es braucht, um Pflegeeltern zu werden? Ich beschloss später, das auf Eis zu legen. Die Verrückten rieten mir, dass es zu diesem Zeitpunkt keine großartige Idee sei. Was sie wirklich meinen ist, dass es niemals eine gute Idee sein wird, aber sie sind zu nett, um es zu sagen. Oder nehme ich das persönlich und vielleicht passiert es eines Tages? Ehhhhhh - Ich werde die Idee 2016 wieder veröffentlichen, nur um zu sehen, was sie sagen und um darüber zu berichten.

Leider habe ich in einer Tabelle gelesen, dass die Übernahme mehrerer Projekte ein Zeichen für das „B-Wort“ ist. Mist. Danke, Google.

Jetzt, Dienstagmorgen, hätte ich eine andere Suchmaschine ausprobiert, in der Hoffnung, dass ein anderes, genaueres Diagramm von "bipolar" erscheinen würde; eine, die meine Persönlichkeit und mein Verhalten nicht beschrieb. Aber während ich tippe, wird mir klar, dass das Zeitverschwendung gewesen wäre. Ich habe eine viel bessere Idee: Erstelle mein eigenes Diagramm mit all den einzigartigen Dingen über mich, die nur ich wissen würde. Fügen Sie das zu meiner Liste der Bemühungen hinzu: Erstellen Sie ein neues Diagramm, und veranlassen Sie Google, dieses zuerst mit einer kostenlosen Vorlage aufzulisten, die andere ausfüllen und veröffentlichen können. Ich habe gerade an all das in der Zeit gedacht, die es brauchte, um es zu tippen. Mein Verstand arbeitet mindestens siebzehn Schritte vor meinen Fingern. Ideen hören nicht auf. Aber jetzt ist es mir langweilig zu schreiben und über das Abendessen nachzudenken, also werde ich irgendwann - oder vielleicht nie - unklar weitermachen.