Bist du bereit für eine Scheidung? 7 Fragen, die Sie sich stellen sollten

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Soll ich bleiben oder gehen?

Wenn Ihre Ehe auf dem Spiel steht und Sie erwägen, sich von Ihrem Ehepartner scheiden zu lassen, haben Sie möglicherweise einige der folgenden Gedanken gehabt:

Ich habe das Gefühl, ich muss diese sogenannte Ehe beenden. Doch wie kann ich sicher sein? / An manchen Tagen bin ich mir meiner Entscheidung sicherer als an anderen / Ein Teil von mir liebt und / oder kümmert sich immer noch um ihn. / Ich glaube nicht, dass ich in ihn verliebt bin, aber was ist, wenn ich einen Fehler mache? / Viele Menschen werden von meiner Entscheidung betroffen sein. / Vielleicht bin ich zu voreilig. / Wenn er nur sein Verhalten ändern würde ...

Oder vielleicht möchte Ihr Ehepartner eine Scheidung. In diesem Fall hatten Sie wahrscheinlich einige der folgenden Gedanken:

Scheidung? Woher kommt das? Vor zwei Wochen haben wir darüber gesprochen, Urlaub zu machen! / Ich hatte keine Ahnung, dass unsere Ehe so schrecklich war. / Ich bin schockiert und am Boden zerstört. / Ich muss einen Weg finden, dies zu stoppen. / Vielleicht ist das alles ein Traum und wenn ich aufwache, werden die Dinge wieder normal.

Viele Bücher und Artikel gehen davon aus, dass ein Paar, wenn es einmal sagt, dass es sich scheiden lassen will, wirklich bereit dafür ist. Dies ist jedoch häufig nicht der Fall. Wenn Paare den Scheidungsprozess beginnen, sind normalerweise einer oder beide Partner überhaupt nicht bereit.

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Scheidungsfachleute, darunter Therapeuten, Mediatoren und Anwälte, nehmen häufig Aussagen wie "Ich hatte es mit ihm" oder "Meine Gefühle für sie sind gestorben" als Anzeichen dafür an, dass die Ehe bereits beendet ist. Anwälte setzen die Einstellung fälschlicherweise mit dem Hinweis gleich, dass das Ehepaar zur Scheidung bereit ist. Aber die meisten Paare, die ein Scheidungsverfahren einleiten, sind unvorbereitet, was dazu führt, dass Ehen vorzeitig enden und Scheidungen zu Wettbewerbswettbewerben werden.

Diesen voreiligen Entscheidungen liegt die Annahme zugrunde, dass je früher Sie aus einer stressigen Situation herauskommen, desto besser. Es gibt eine natürliche Tendenz für Menschen in schwierigen Ehen, die Scheidung so schnell wie möglich zu beenden, um mit ihrem Leben fortzufahren. Familie und Freunde ermutigen dies oft auch und schließen sich dem Mythos an, dass je schneller die Scheidung vorbei ist, desto eher wird sich alles wieder normalisieren. Leider tritt in den meisten Fällen genau das Gegenteil auf.

Paare, die sich beeilen, ihre Ehe zu verlassen, hatten nicht genug Zeit, um ihre Gefühle, Gedanken oder Optionen zu bewerten. Infolgedessen sind sie nicht auf die Achterbahn der Gefühle, das komplizierte Rechtssystem und die vielen lebensverändernden Entscheidungen vorbereitet, die sie treffen müssen. Sehr oft treffen sie Vereinbarungen, die sie nicht aufrechterhalten können, und anstatt die Situation zu verbessern, bleibt sie gleich oder wird schlimmer. Sie verwickeln sich oft in langwierige Gerichtsverfahren und genau das, was sie sich erhofft hatten - eine schnelle Scheidung - dauert Jahre.

Ein Dilemma impliziert, dass zwischen zwei Entscheidungen hin- und hergerissen wird, von denen jede einige unerwünschte Elemente aufweist. Dieser Artikel beschreibt, was Paare tun müssen, um den zahlreichen Dilemmata im Zusammenhang mit einer Scheidung zu begegnen. Aber zuerst müssen sie ihr einzigartiges Dilemma identifizieren. Paare, die vor einer Scheidung stehen, stehen vor einem dieser drei Dilemmata:

1. Ich möchte die Scheidung, bin mir aber nicht sicher, ob es die richtige Entscheidung ist. Da sich eine Scheidung auf das Leben Ihrer Kinder sowie auf Ihren Lebensstil, Ihre Wirtschaftlichkeit und Ihre ehelichen Investitionen auswirkt, ist der Druck, die „vollkommen richtige“ Entscheidung zu treffen, enorm. Leider gibt es keine Garantien. Das beste Szenario ist, eine Entscheidung zu treffen, die nicht emotional basiert oder von Ihrem Ego getrieben wird.
2. Ich will die Scheidung nicht, aber mein Ehepartner tut es. Wenn Sie sich an diesem reaktiven Ort befinden, fühlen Sie sich außer Kontrolle und hilflos. Sie werden eine intensive emotionale Verwüstung erleben, da sich Ihr Leben vor Ihren Augen verändern wird, ohne dass Sie das Ergebnis mitbestimmen können. Um dieses Dilemma anzugehen, müssen Sie sich fragen, ob Sie an einem vertrauten, sicheren Grund und an einer auf Illusionen basierenden Ehe festhalten. Es ist nicht einfach, die Probleme in einer Ehe anzuerkennen und zu konfrontieren, insbesondere wenn Sie sich von Ihrem Partner so verletzt fühlen.
3. Ich möchte diese Scheidung nur, weil meine Ehe nicht funktioniert. Wenn dies Ihr Dilemma ist, sollten Sie um jeden Preis Verantwortung vermeiden, indem Sie Ihren Partner für den Untergang der Ehe verantwortlich machen. Es wird eine enorme Besorgnis und Wut darüber geben, wie Ihr Partner Sie veranlasst hat, diese Entscheidung zu treffen. Die Menge an Lärm, die durch diese Schuld erzeugt wird, steht in direktem Verhältnis zu Ihrer Unwilligkeit, das Risiko einzugehen, Ihre eigenen Ängste und Ihre Traurigkeit auszudrücken. Wenn dies nicht der Fall ist, wird das folgende Scheidungsverfahren von Spannungen und Konflikten sowie einer Fortsetzung der Schuldzuweisungen geprägt sein.

Das gemeinsame Element in allen drei Dilemmata ist die Angst. Opfer des ersten Dilemmas befürchten, einen Fehler zu machen. Opfer des zweiten Dilemmas fürchten ihre eigene Bindung an das Vertraute. Die dritte Gruppe von Opfern fürchtet Verantwortlichkeit und Weichheit. Alle drei führen zu Scheidungen, die kämpferisch sind und sich manchmal jahrelang hinziehen.

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