10 Fragen zur Vermeidung von passiv-aggressiver Co-Elternschaft

Ihr Kind hört (und fühlt) all diese subtilen Pot-Shots, die Sie bei Ihrem Ex machen.

Jeder kennt die Grundlagen der Co-Elternschaft: Bleiben Sie kinderorientiert, verwenden Sie Ihre Kinder nicht als Boten, verwenden Sie Ihre Kinder niemals als Sündenböcke, erscheinen Sie pünktlich und sprechen Sie nicht negativ über Ihren Ex vor Ihren Kindern. Es scheint alles ziemlich einfach und machbar zu sein - zumindest an der Oberfläche.

Aber das wirkliche Leben wird nicht an der Oberfläche gelebt und manchmal ist man bei all dem "Versuch", nett zu sein, nur passiv-aggressiv und tut wahrscheinlich mehr Schaden als Nutzen. Meistens ist es ziemlich offensichtlich, ob Sie sich um die Grundlagen kümmern oder nicht. Sie wissen, ob Sie kindgerecht bleiben, Ihre Kinder als Boten oder Sündenböcke einsetzen oder pünktlich auftauchen, aber was möglicherweise nicht so offensichtlich ist, ist, ob Sie mehr giftige Energie und Negativität gegenüber Ihrem Ex vor sich haben Ihrer Kinder als Sie erkennen.

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Positive Kommunikation über Ihren Ex vor Ihren Kindern ist wahrscheinlich der schwierigste Teil der gemeinsamen Elternschaft nach einer Scheidung, da „versuchen, nett zu sein“ oft die seltsame Art unserer Kultur ist, passiv-aggressives Verhalten zu entschuldigen.

Woher weißt du also, ob du ein Engel der gemeinsamen Elternschaft oder ein passiv-aggressives Ex-Loch bist? Schauen wir uns ein paar Beispiele von Eltern an, die „versuchen, nett zu sein“.

Szenario 1: Eine Mutter erhält einen Anruf von ihrem Ex, der sie darüber informiert, dass er 15 Minuten zu spät kommt. Als sie auflegt, seufzt sie, bevor sie sich umdreht, ihren Sohn anlächelt und sagt: "Sieht so aus, als würde Ihr Vater 15 Minuten zu spät kommen, um Sie wieder abzuholen."

Es war nicht so sehr das, was sie sagte, als dass sie es sagte, während sie seufzte und das Wort "wieder" besonders betonte. Ja, ihre Worte waren sachlich korrekt und höflich genug, aber ihr Seufzen und ihr leichtes Ausgraben des Vaters (mit einem Lächeln im Gesicht) vermitteln Respektlosigkeit gegenüber dem Vater ihres Sohnes.

Ihr Argument? Ich habe nur versucht, nett zu sein und meinen Sohn wissen zu lassen, dass sein Vater zu spät kommt. Es ist nicht meine Schuld, dass mein Ex so rücksichtslos ist und seinen Sohn nicht an die erste Stelle setzt, wie es ein richtiger Vater tun würde. Die Wahrheit ist: Die Leute kommen manchmal zu spät, sie ist ein Ex-Loch.

Szenario 2: Ein geschiedener Vater holt seine Tochter von der Schule ab und fragt, wie ihr Tag war. Sie sagt ihm, dass es großartig war, weil Julie, ihre beste Freundin, ihr Mittagessen mit ihr geteilt hat. Papa fragt seine Tochter, ob sie ihr Mittagessen auch mit Julie geteilt hat. Sie antwortet: „Nein. Ich habe nicht zu Mittag gegessen. "

Papas Blutdruck steigt sofort an, als er darüber dampft, wie egoistisch, grausam und dumm seine Ex-Frau ist, zu vergessen, das Mittagessen seiner Tochter einzupacken oder ihr Geld für das Mittagessen zu geben. Er atmet ein paar Mal tief durch, bevor er sagt: „Du musst hungern! Lass uns bei McDonald's vorbeischauen und dir etwas zu essen bringen, da deine Mutter vergessen hat, dass du zu Mittag essen musst. Dann fahren wir nach Hause, damit Sie mit Ihren Hausaufgaben beginnen können. "

Obwohl dieser Vater großartig nach dem Tag seiner Tochter gefragt hat, hat er ihn verloren, als er zu Schlussfolgerungen darüber kam, was passiert ist und wie sein Ex schuld war. Obwohl er „versuchte nett zu sein“, sagte er seiner Tochter wirklich, dass er ihre Mutter für einen schlechten, nachlässigen Elternteil hält. Woran er sich nicht erinnerte, ist, dass Kinder manchmal nur einen Teil der Geschichte erzählen. Er wusste überhaupt nicht, dass seine Tochter kein Mittagessen hatte, weil sie es an diesem Morgen auf dem Rücksitz des Autos ihrer Mutter liegen ließ.

Wenn Sie zu Schlussfolgerungen springen (um den anderen Elternteil als Schuldigen zu finden), bevor Sie die ganze Geschichte verstehen, sind Sie nicht nett, sondern ein Ex-Loch!

Das passiv-aggressive Verhalten überspringen: Co-Parenting ist nicht einfach, aber es gibt keine gültige Entschuldigung für passiv-aggressives Verhalten, das als "Versuch, nett zu sein" getarnt ist. Wenn Ihre Worte eins sagen, aber Ihr Ton, Ihre Körpersprache und Ihre Gesamtenergie etwas anderes sagen, nimmt Ihr Kind dies laut und deutlich auf. Sie lesen und erinnern sich an jede Nachricht, die Sie über Ihre Meinung zu ihrem anderen Elternteil senden. Lächle alles was du willst, deine bittere Einstellung scheint durch.

Ihre Aufgabe als Eltern ist es, bei jeder Interaktion mit Ihrem Kind Integrität zu zeigen. (Es ist nicht immer einfach, aber der Job ist der Job.) Dies bedeutet nicht, dass Sie ein perfekter Elternteil sind oder dass Sie erwarten sollten, dass Ihr Ex auch perfekt ist. Was es bedeutet, ist, dass Sie dafür verantwortlich sind, bei sich selbst einzuchecken, um zu sehen, wo Sie sich möglicherweise wie ein passiv-aggressives Ex-Loch verhalten, anstatt wirklich ein positiver, kooperativer Co-Elternteil zu sein.

Hier sind 10 Fragen, die Sie sich stellen müssen, um die Integrität Ihrer Eltern zu überprüfen:

1. Was hat mein Tonfall gerade meinem Kind mitgeteilt?
2. Was sagt meine Körpersprache wirklich?
3. Habe ich die ganze Geschichte von meinem Kind bekommen, bevor ich reagiert oder Schlussfolgerungen über meinen Ex gezogen habe?
4. Teile ich meinem Kind Fakten über meinen Ex oder überlagere ich meine eigene Geschichte und fühle mich über diesen Fakten?
5. Beurteile ich meinen Ex härter als ich mich selbst beurteilen würde (z. B. Fehler in ihnen finden, die Sie auch machen)?
6. Nehme ich meine Frustration und meinen Groll mit meinem Ex auf mein Kind (z. B. schnappe ich Ihr Kind an, wenn das Thema Ihres Ex auftaucht)?
7. Erlaube ich meinen Kindern ihre eigenen Gedanken und Gefühle oder zwinge ich meine eigenen auf (z. B. „Sie müssen sich so enttäuscht fühlen, dass Ihre Mutter das getan hat.“)?
8. Ist es wirklich hilfreich für mich, diesen Gedanken / diese Meinung jetzt (oder jemals) vor meinem Kind zu äußern?
9. Teile ich altersgerechte Informationen für mein Kind?
10. Ermöglichen meine Worte und Handlungen meinen Kindern die Möglichkeit, ihre anderen Eltern offen und entschuldigungslos zu lieben, wenn sie bei mir sind?

Wenn Ihre Antworten auf diese Fragen nicht Ihren Vorstellungen entsprechen, ist es an der Zeit, die getarnte passive Aggression zu stoppen.

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Wie können Sie dieses Verhalten ändern?

Mach mit. Entschuldigen Sie sich vielleicht bei Ihrem Kind (oder sogar bei Ihrem Ex) und geben Sie zu, dass Sie sich so verhalten haben, und stellen Sie fest, dass dies nicht hilfreich ist. Suchen Sie auch Unterstützung. Sie sind nicht falsch, wenn Sie anhaltende Ressentiments oder ungelöste Wut über Ihren Ex haben, aber Sie sind falsch, wenn Sie ihn in Ihre Interaktionen mit Ihrem Kind eindringen lassen. Lieben Sie sich selbst genug, um Unterstützung für Sie zu leisten - vereinbaren Sie einen Termin mit einem helfenden Fachmann, um diesen Groll zu verarbeiten und zu überwinden, damit Sie Ihren Kindern mit einem echten Lächeln im Gesicht antworten können!

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: Warum passiv-aggressive Co-Elternschaft Ihrem Kind weh tut.