Erwägen, den bipolaren Ehemann zu verlassen

Bei meinem Mann wurde PTBS (nicht militärisch bedingt) und eine bipolare Störung diagnostiziert. vor 5 Jahren. Rückblickend gehen viele seiner Probleme auf unsere 20-jährige Beziehung zurück; Einige schienen Macken oder Unreife zu sein, oder er fand Wege, sie zu rechtfertigen. In diesen Tagen erkenne ich ihn kaum wieder. Er knüpft nur Kontakte zu ausgewählten Personen und hält sie akribisch getrennt. Er verbringt seine Abende in unserem Keller und bastelt, meidet mich und ist besessen von „Projekten“. Gespräche werden von ihm immer zu langen Streifzügen / Monologen. Er bleibt bis zum frühen Morgen wach, schläft dann bis zum Nachmittag und eilt ein paar Stunden zur Arbeit. Dies hat ihn seinen einzigen „richtigen“ Job seit dem College gekostet und er arbeitet derzeit wieder nur Teilzeit für einen Freund. Wir haben eine 1-jährige Tochter, die wir beide sehr lieben. Ich kümmere mich nicht nur um Vollzeit, sondern auch um sie. Normalerweise beobachtet er sie 1-2 Stunden pro Wochenende, während ich Besorgungen mache, aber nicht mehr versuche. Wir waren uns vor Jahren einig, dass er finanziell beitragen würde, was er konnte, aber ich kann mich nie darauf verlassen. Er hat viele Kreditkartenschulden. Am schlimmsten ist, dass er lügen wird, um Konflikte zu vermeiden. Ich war mehrmals von neuen Schulden überrascht und hatte Mühe, sie abzuzahlen. Unsere Finanzen sind lange getrennt. Er hat in den letzten Jahren 4 Waffen für die Jagd gekauft, ohne es mir zu sagen (nachdem er mich zuvor beschworen hatte: „Lass mich niemals eine Schusswaffe besitzen“). Jetzt lacht er über meine Sorgen. Das Schnüffeln an ihm hat mir geholfen, ein paar böse Überraschungen zu entdecken, aber ich hasste es, es zu tun und hörte auf. Er sieht regelmäßig einen Psychiater und nimmt seit seiner Diagnose Medikamente ein. Er soll auch einen Berater aufsuchen, kündigt aber oft monatelang, bis es extrem schlimm wird. Ich habe Berater für mich gesehen, aber er glaubt, ich male ein unfaires Bild von ihm, so dass ihr Rat niemals irgendwohin führt. Die Paartherapie funktionierte nicht, weil er sich an Ort und Stelle fühlte und nicht sprechen wollte. Er möchte nicht, dass ich in seine Behandlungen involviert werde und versteht nicht, warum seine Krankheit mein Leben beeinflussen würde. Ich verbringe meine Freizeit glücklich mit meiner Tochter und Freunden, aber ohne ihn. Ich weiß, dass er krank ist und ich fühle mich schrecklich, aber ich träume ständig davon, ihn zu verlassen. Es macht mich traurig, an unsere Tochter zu denken, die diese Dynamik in ein paar Jahren erlebt, und ich bin nicht bereit, mehr für ihn zu tun. Scheidung / Sorgerecht könnten hässlich werden, da ich aus einem anderen Land komme, aber mir geht die Hoffnung in unserer Ehe aus. Irgendwelche Rückmeldungen / Ratschläge?

Beantwortet von Holly Counts, Psy.D. am 2018-05-8

EIN.

A: Danke, dass Sie Ihre Frage geschrieben haben. Das Zusammenleben mit jemandem mit psychischen Erkrankungen kann sicherlich schwierig sein und bringt seine eigenen Herausforderungen mit sich. Haben Sie an Selbsthilfegruppen teilgenommen, beispielsweise an solchen, die mit der National Alliance on Mental Illness (NAMI) in Verbindung stehen? Dies kann für Sie hilfreich sein, unabhängig davon, was Sie für Ihre Ehe tun.

Es gibt mehrere Dinge, die mich in dem, was Sie gesagt haben, betreffen. Ich glaube, dass jeder ein Recht auf Privatsphäre hat und seine Behandlung seine eigene sein sollte, aber es geht mich an, dass Ihr Mann Sie überhaupt nicht einbeziehen möchte und nicht versteht, wie sich seine Krankheiten auf Ihr Leben auswirken könnten. Er ist entweder sehr naiv oder hat etwas zu verbergen.

Darüber hinaus haben Sie erklärt, dass er nicht in seine eigene Beratung investiert ist, den Rat Ihres Beraters ablehnt und sich weigert, in der Paarberatung zu sprechen. Es scheint mir, dass er entweder die Eheprobleme leugnet oder sich nicht genug darum kümmert, sie zu beheben. In jedem Fall werden die Dinge auf diesem Weg fortgesetzt, wenn Sie Ihren Fuß nicht setzen.

Mein Rat wäre, mehrere Konsultationen mit Scheidungsanwälten durchzuführen, insbesondere unter Berücksichtigung der möglicherweise auftretenden internationalen Probleme, damit Sie besser wissen, wo Sie legal stehen. In der Zwischenzeit würde ich mich noch einmal an ihn wenden und ihn bitten, mit Ihnen an einer Paartherapie teilzunehmen, wenn Sie dazu bereit sind. Manchmal ist ein Ultimatum erforderlich, z. B. "Ich habe Kontakt zu einem Anwalt aufgenommen und bin bereit, Sie zu verlassen, möchte aber die Familientherapie noch einmal versuchen." Es könnte hilfreich sein, ihm zu erlauben, den Berater auszuwählen, damit er das Gefühl hat, eine gewisse Kontrolle über den Prozess zu haben.

Wenn er sich erneut weigert, mit Ihnen zu gehen, oder sich nicht konsequent durchsetzt, haben Sie nichts, wofür Sie sich schuldig fühlen müssen. Sie würden wegen seiner Krankheit nicht gehen. Sie würden gehen, weil er nicht bereit ist, an der Ehe zu arbeiten. Und ehrlich gesagt, basierend auf dem, was Sie hier gesagt haben, bin ich mir nicht einmal sicher, ob Sie ihm noch einen Versuch schulden. Ich hoffe, es klappt alles für Sie, egal was Sie wählen.

Alles Gute,

Dr. Holly zählt