Hören Sie auf, Angst zu Ihrem ultimativen Wegbereiter zu machen

Blind zu sein macht mir heute keine Angst. Es hat mich seit mehr als einem Jahrzehnt nicht mehr erschreckt. Ich muss mich daran erinnern, dass dieser Aspekt meiner Existenz, der für mich wie jeder andere ist, für andere wie ein Baby auf einem Schlachtfeld auffällt - und ihnen Angst macht. Ich muss mich daran erinnern, dass auch ich vor Jahren Angst hatte.

Natürlich kann ich mich an die Angst erinnern. Aber ich erinnere mich genauso daran, wie Sie sich vielleicht daran erinnern, wie Sie als Kind nachts in Ihrem Bett gekauert haben und Angst vor dem Monster unter Ihrem Bett hatten. Sie verstehen jetzt, dass es nie ein Monster gab, dass Ihre Angst irrational, selbst auferlegt, das Produkt Ihrer Vorstellungskraft war. Sie können sich daran erinnern, wie Sie damals Terror empfunden haben, aber wenn Sie sich heute Abend hinlegen, werden Sie keine Angst haben, zumindest nicht vor nächtlichen Monstern.

So empfinde ich Blindheit. Es ist das Monster, das es nicht wirklich gab. Die Chancen stehen gut, dass Sie das kaum glauben können. Ich verstehe jedes Detail und jede Praktikabilität der Blindheit. Ich bin ein Experte darin, blind zu sein. Es ist vertraut, bequem, normal, Routine. Trotzdem glauben Sie mir wahrscheinlich nicht, wenn ich Ihnen sage, dass es nicht so schlimm ist. Ich bin der verärgerte Elternteil, stampfe mit dem Fuß und wiederhole: "Es gibt keine Monster, geh ins Bett!"

Das ist der Punkt. Die meisten Menschen haben wenig oder keine Erfahrung mit Blindheit, haben aber dennoch eine viszerale Angst davor. Ich hatte solche Angst, als wir Dr. Ws Büro an dem Tag verließen, an dem bei mir Retinitis pigmentosa diagnostiziert wurde, die Krankheit, die mich langsam sehen würde. Ich war 13, aber ich fühlte mich viel älter.

Blindheit ist mein Todesurteil, dachte ich. Es wird mein Leben beenden, wie ich es kenne. Beenden Sie Unabhängigkeit und Vertrauen. Stärke und Führung beenden. Endleistung. Blind, ich werde aufhören, besonders, lustig und erfolgreich zu sein. Ich werde hilflos, erbärmlich, schwach sein.

Ich lebe einen Traum - Wunderkind und Sitcom-Star - aber ich weiß im Voraus, dass ich das Beste erlebe, was mein Leben jemals bieten wird. Diese Voraussicht ist eine grausame Verfolgung. Die Erwartung meines Niedergangs ist nicht das Schlimmste. Das Schlimmste ist, dass die unerwünschte Prophezeiung sogar den Triumph vor meinem Fall gestohlen hat. Es gibt keine Freude mehr, wenn ich die Bühne betrete, keinen Stolz mehr, wenn die Menge jubelt. In meinen Errungenschaften und Segnungen sehe ich das, von dem ich weiß, dass ich es verlieren werde. Ich erlebe sie in präventiver Trauer.

Ich trauere um die Dinge, die ich auch nie haben werde, wie eine Frau, eine Lebenspartnerin. Ich werde allein sein. Wie kann ich die Zuneigung einer Frau erfassen, während ich mich in einem Prozess des totalen Ruins befinde? Kann ich erwarten, dass sich jemand in mich verliebt, da meine attraktive Qualität nachlässt?

Ich werde niemals Vater sein. Es ist zum Besseren. Kein Kind hat das verdient. Außerdem werde ich ohne Zweifel selbst ein Kind bleiben, abhängig von meinen Eltern. An wen werde ich mich wenden, wenn sie weg sind?

Angst-Tunnel

Psychologen haben einen tollen Begriff: schrecklich. Einfach gesagt, schrecklich zu machen bedeutet, etwas in seinem Kopf am schrecklichsten zu machen. Awfulizing ist eine mentale Konstruktion, das Produkt der Vorstellungskraft. Aber wir erleben als Realität das, was wir schrecklich machen. Es ist unsere hergestellte Wahrheit.

Während meiner Teenagerjahre habe ich Blindheit schrecklich gemacht. Ich wusste nicht das Erste darüber. Ich hatte keine Erfahrung damit. Ich hatte nicht viel darüber nachgedacht. Auf dieser leeren Leinwand der Unwissenheit malte sich meine Angst mit einer Palette von Angst, Unsicherheit und Untergang. Die schreckliche Szene, die sie schuf, erregte meine Aufmerksamkeit, zog mich an, verzehrte meine Gedanken und überwältigte mich.

Es fühlte sich so real an, dass es real wurde. Ich konnte nicht wegsehen. Ich sah mein Ziel, meine Zukunft, mein Schicksal in dieser Szene und stellte es nicht in Frage. Blindheit war mein Todesurteil. Es war nur eine Frage der Zeit.

Die Arbeit von Fear endet nicht mit der unbegründeten Realität, die sich in Ihrem Kopf zusammensetzt. Hier beginnt die Arbeit der Angst. Um seine Realität aufrechtzuerhalten, muss die Angst Sie dazu bringen, Ihre Rolle zu spielen. Die Komplizen der Angst in diesem ausgeklügelten Betrug sind Ihre Bösewichte und Ihre Helden.

Angst zaubert eine Welt, in der diese Bösewichte und Helden wie die Götter der griechischen Mythologie die Verantwortung für Ihr Schicksal tragen. Beschuldige deine Bösewichte, Angst flüstert dir ins Ohr. Der Fehler liegt bei denen um dich herum. Das Problem sind Ihre schrecklichen Umstände. Bete deine Helden an, Angst ermahnt. Sie haben die Macht, Ihre Probleme zu lösen, Sie glücklich zu machen. Sie können dich retten.

Das Drama ist episch und endlos, bewegend und komplex. Sie lehnen sich zurück und kämpfen, um alles aufzunehmen, um alles gerade zu halten und um zu sehen, wie es herausschüttelt. Mit übernatürlichen Bösewichten und Helden beschafft die Angst für die schrecklichen Schatten Ihrer Vorstellungskraft Ihre willentliche Aufhebung des Unglaubens.

Das ist der Nachteil. Die Details sind unwichtig. Das Drama ist Rauch und Spiegel, eine Ablenkung. Was zählt ist, dass Sie die Realität akzeptiert haben, die Angst für Sie geschaffen hat. Sie sind ein kooperativer Teilnehmer an dieser unbegründeten Realität. Sie stellen die Prämisse nicht in Frage. Du spielst nett. Sie geben die Verantwortung auf. Sie beschuldigen und schreiben andere gut. Sie lagern Ihr Schicksal aus.

Schicksal ausgelagert

Ich war gefangen in einer schrecklichen Welt der Finsternis und des Dunstes durch das Versprechen der Rettung. Meine Helden, brillante Wissenschaftler, würden mir eine Behandlung oder ein Heilmittel liefern. Ich war mir dessen sicher. Weil sie mich bald retten würden, musste ich mich nicht der Blindheit stellen. Ich musste mich nicht retten. Ich war von der Hoffnung gelähmt.

Das war der Betrug der Angst. Das Drama, Bösewicht und Helden im Konflikt, lenkte meinen Fokus auf die Bühne. Die nicht überzeugenden Details des Sets verschwanden ebenso wie das Publikum um mich herum, das Theater. Es gab nur das Stück. Ich sah zu, mein Unglaube schwebte bereitwillig. Ich glaubte an Blindheit. Ich habe an die Wissenschaft geglaubt.

Ich war der aktive, begeisterte Fan von Science. Kurz nach der Diagnose machten sich meine Eltern daran, den Stand der Forschungsbemühungen zur Entwicklung von Behandlungen und Heilmitteln zu verstehen, und widmeten sich der Unterstützung dieser Forschung. Ich schloss mich meinen Eltern bei dieser Mission an und fungierte als Sprecher in den Medien, bei Spendenaktionen und bei Lobbyarbeit der Regierung. Wie meine Eltern werde ich für immer tief empfunden sein für die vielen Engel, die uns geholfen haben, Geld und Bewusstsein zu sammeln. Ich bin stolz auf meine Eltern und froh, meine Rolle in der wissenschaftlichen Mission gespielt zu haben.

Rückblickend stelle ich jedoch fest, dass mein Kreuzzug für die Heilung meiner Angst in die Hände spielte. Es war Deckung für das Outsourcing meines Schicksals. Ich hatte das Gefühl, die Kontrolle zu übernehmen, die Verantwortung zu übernehmen und das sprichwörtliche Curveball-Leben zu schwingen, das auf mich zukam. Ich war nicht.

Ich verwechselte den Kampf um eine Heilung mit der Konfrontation mit meinen Ängsten. Als Verkörperung von Hoffnung und Optimismus spielte ich die Hauptrolle in dem epischen Drama meiner Angst. Ich habe nach außen Mut und Tapferkeit in meine Verantwortung für Forschungsgelder projiziert. Ich würde sicherlich mit einem Hollywood-Ende belohnt werden, das rechtzeitig gerettet wurde. Katastrophe abgewendet, Problem gelöst. Es fühlte sich gut an, die Rolle zu spielen.

Auch dafür haben Psychologen einen Begriff: Verleugnung. Ich dachte, ich würde Stellung beziehen, als ich wirklich weglief. Mein Kampf um eine Heilung schürte die Flammen meiner Ängste. Ich verstärkte die schreckliche Erzählung - Blindheit als Tod -, indem ich mich zu ihrer Niederlage durch die Wissenschaft verpflichtete.

Ich habe die Prämisse nicht in Frage gestellt, die Prämisse der Angst. Ich jubelte verzweifelt meinen Helden zu. Ich wette alles auf ihren Sieg. Blindheit wurde hässlicher, schrecklicher. Es musste besiegt werden. Es musste einfach so sein. Blindheit ist der Tod. Kampf. Überleben.

Während ich kämpfte, während ich rannte, verschlechterte sich meine Netzhaut. Blindheit war mir auf den Fersen. Die Heilung der Wissenschaft war meilenweit zurück und krabbelte. Die Rettung war Jahrzehnte entfernt. Die Gleichung drehte sich um. Blindheit jetzt, eine Heilung in meinen 30ern, 40ern oder 50ern. Ich werde dieses Rennen nicht gewinnen. Die Wissenschaft wird mich nicht retten.

Meine Ängste sagten mein schreckliches Schicksal voraus. Es würde keine Entschuldigung in letzter Minute vom Gouverneur geben. Kein Hinrichtungsaufschub vom Obersten Gerichtshof. Es war Zeit, mein Todesurteil zu akzeptieren, es wie ein Mann zu sehen, still im Bett zu liegen und darauf zu warten, dass das Monster darunter angreift.

Augen weit geöffnet

Ich hatte eine Offenbarung, eine Offenbarung. Es gibt keine Blindheit, nur Hydranten, diejenigen, die sich meiner Herausforderung nicht bewusst sind, verschwinden Computerzeiger auf dem Bildschirm, eine offene Landschaft von praktischen Aspekten, die sich bis zum Horizont erstreckt.

Die Szene auf der Leinwand der Angst ist eine Fiktion, ein Trugbild. Sie werden niemals vor dem Hinrichtungstag der Angst stehen. Aber morgen wirst du dich deinem Leben stellen und am nächsten Tag und jeden Tag danach, bis du keine mehr hast. Diese Tage ohne Leben sind die leere Leinwand der Realität, und Sie sind der einzige Schöpfer.

Die Palette Ihrer Ängste ist begrenzt und hässlich: Angst, Unsicherheit, Untergang und Verlust. Aber du hast noch eine Million Farben. Unzählige Farbtöne, ein endloser Regenbogen von Anpassungen, helles und schönes Wachstum. Sie malen einen Strich nach dem anderen, einen Tag nach dem anderen, atmen einen einzigen Atemzug nach Ihrem letzten, einen einzigen Atemzug vor Ihrem nächsten. Sie werden morgen nie kontrollieren, aber Sie können immer entscheiden, ob und wie Sie heute handeln möchten.

Mit Empowerment geht Verantwortung einher. Es gibt keine Bösewichte, keine Helden, keine Götter auf dem Berg. Olymp. Kein Monster unter dem Bett. Diese Schatten der Vorstellungskraft sind Ausreden, Rationalisierungen, Rechtfertigungen, Stall-Taktiken, Cop-Outs. Ohne sie sind wir rechenschaftspflichtig. Deshalb manifestieren unsere Ängste diese Figuren in der Verteidigung, und deshalb klammern wir uns an sie. Deshalb müssen wir sie gehen lassen.

Ich beschloss, die Blindheit loszulassen. Ich trat aus dem Tunnel der Angst in das weite Unbekannte und verlagerte meinen Fokus vom Vordergrund zum Horizont. Nach der engen, erfundenen, kurzsichtigen Szene der Angst war die expansive Potenziallandschaft der Realität berauschend. Meine schrecklichen Vermutungen über Blindheit hatten sich wie unveränderliche Wahrheiten angefühlt, unausweichliche Realität. Jetzt wurden sie als selbstlimitierende Fiktionen der Angst entlarvt, Fische schwammen rückwärts durch meinen Kopf. Mein Schicksal war wieder mein eigenes, meine Zukunft unbegrenzt. Ich könnte aufhören zu rennen.

Das Gelände vor uns war undefiniert und unbekannt. Der oberflächliche Kampf der Angst mit Blindheit war schrecklich, aber auch einfach. Die Realität war weitaus komplexer. Ich dachte über die unzähligen diskreten, spezifischen Herausforderungen nach, denen ich mich stellen würde - körperliche Herausforderungen, praktische Herausforderungen, emotionale Herausforderungen. Ich musste viel lernen und viel herausfinden.

Es lag in meiner Verantwortung, dies zu tun. Ich akzeptierte die Verpflichtung, mir selbst zu helfen, mein Potenzial auszuschöpfen, und ich verpflichtete mich, mich um jeden Preis zur Rechenschaft zu ziehen. Ich habe mein Schicksal in Besitz genommen. Es lastete schwer auf meinen Schultern.

Ich schwamm in einem Wirbel von Emotionen. Die Helden und Bösewichte, die ich so gut kennengelernt hatte, waren verschwunden, und ich fühlte ein seltsames Gefühl des Verlustes. Es war mir peinlich, so lange vor meinem illusorischen Bösewicht weggelaufen zu sein. Als ich an die Jahre dachte, in denen ich mir imaginäre Probleme geliehen hatte, und an die Qualen, die ich mir unnötig zugefügt hatte, fühlte ich eine tiefe Traurigkeit. Ich war ungeduldig, die Werkzeuge und Techniken zu beherrschen, die ich gelernt hatte, und andere zu entdecken. Ich fühlte große Freude. Ich war sehr dankbar. Ich fühlte tiefe Erleichterung. Ich war schwindlig und düster zugleich, sowohl energiegeladen als auch erschöpft, inspiriert und überwältigt, selbstbewusst und besorgt. Es war verwirrend.

In dieser Nacht im Bett liegend, war ich in Frieden mit meiner Verwirrung. Ich hatte noch keine Antworten, aber zum ersten Mal war ich weit genug herausgezoomt, um mich auf die richtigen Fragen zu konzentrieren.Es war ein guter Anfang. Ich war viele Dinge, fühlte viele Emotionen. Aber ich hatte keine Angst. Es war in der Tat ein guter Anfang.

Dieser Beitrag mit freundlicher Genehmigung von Spirituality & Health.