Schwiegermutter kann nicht vergeben werden

Hallo! Ich bin 24 Jahre alt und seit über 4 Jahren mit meinem Mann (Partner, wirklich; noch keine Hochzeit, obwohl dies in Arbeit ist) zusammen. Bis Anfang dieses Jahres hatte ich eine ziemlich gute Beziehung zu seiner Mutter.

Anfang des Jahres habe ich meine Bewerbungen für ein Jurastudium abgeschlossen, ein sehr langwieriger Prozess! Ich rief sie an, um sie wissen zu lassen, dass ich sie abgeschlossen hatte, da ich sehr aufgeregt war. Wie ich weiß, bin ich meinen eigenen Eltern entfremdet und habe ihr am Telefon gesagt, dass sie einer Mutter am nächsten ist, also wollte ich, dass sie die Erste ist, die es weiß.

Dann sind wir mit ihr in den Urlaub gefahren. (Das an sich war eine schlechte Idee; sie hat dafür bezahlt, aber es war klar, dass sie es nur tat, damit sie gelobt wurde, wie wunderbar sie war.) Zwei Wochen später kam sie zu uns nach Hause, während ich bei der Arbeit war und aß mit DH zu Mittag. Er erzählte mir nicht, warum sie kam, bis die Dinge ein paar Wochen später den Fan trafen - sie kam herüber, um ihm zu sagen, er solle mich überzeugen, nicht auf die juristische Fakultät zu gehen.

Er ignorierte sie, weil er mich unterstützt und weiß, dass es seit der Mittelstufe mein Traum war. Ich erinnere mich sehr genau daran, wie ich mit ihr darüber gesprochen habe, als ich sie das erste Mal getroffen habe. Es ist nicht neu für sie und selbst wenn es so wäre, ist es nicht ihr Ort, um meine Pläne für mich zu machen. Ich habe in einer kleinen Anwaltskanzlei gearbeitet und bin mir bewusst, dass nicht alle Anwälte schicke Autos fahren und in Villen leben.

Nun, als ihr erster Versuch keine Antwort erhielt, versuchte sie es erneut. Zuerst schickte sie DH einen Artikel über die Wirtschaft der juristischen Fakultät. Er warf einen Blick darauf, wir beide zuckten die Achseln. Dann ließ sie ihren Schwager, einen SEHR erfolgreichen Anwalt, DH eine zweiseitige E-Mail senden, in der zusammengefasst wurde, dass ich nicht auf die juristische Fakultät gehen sollte, weil kein Geld darin steckt und wenn ich wüsste, was Anwälte tun Ich würde sowieso nicht gehen wollen (ich war zu diesem Zeitpunkt 2 Jahre lang Rechtsassistent), und wenn ich mich dazu entschließen würde, sollten er und ich uns trennen, weil er es nie finden würde ein Job in meiner Nähe (er ist Krankenschwester).

Er rief seine Mutter an und schrie sie an und erinnerte sie daran, dass sie die einzige Elternfigur ist, die ich habe und dass es nicht ihr Ort ist, meine Träume zu zerstören.

Ein paar Tage später erhielt ich eine schwache "Entschuldigung" -E-Mail mit den Worten "Du solltest einfach darüber hinwegkommen", auf die ich antwortete, dass ich unglaublich verletzt war, weil sie hinter meinen Rücken gegangen war und ich nicht konnte. t 'komm einfach drüber hinweg' und bat sie, nie wieder so hinter meinen Rücken zu gehen. Ihre Antwort darauf war, dass ich aufhören musste, DH in die Mitte zu stellen. Ich bin sicher, ich muss nicht auf die Ironie dieser Aussage hinweisen. Einige Monate später ging sie hinter meinen Rücken, um DH nach dem Status meiner Bewerbungen zu fragen. Als ich einstieg, ging sie hinter meinen Rücken und sagte DH, was sie mir sagen sollte, wenn ich zwischen meiner Schule und seiner Arbeit pendle (5 Stunden), obwohl es sinnvoller war, ihn pendeln zu lassen.

Es ist ungefähr 10 Monate her, seit dies alles passiert ist. Ich kann ihr nicht vertrauen. Ich habe das Gefühl, dass sie jede zweite Woche etwas anderes tut, das mich dazu bringt, Abstand zu halten, und das ist nicht neu. Als er und ich das erste Mal miteinander gingen, rief sie routinemäßig um 22 Uhr an, um mit ihm über sinnlose Dinge (unter anderem Geschirrschwämme) zu sprechen. Dann lud sie uns „nur zum Abendessen“ ein, hätte aber eine lange Liste von Heimwerkerprojekten vorbereitet und uns über das Abendessen hinaus stundenlang festgehalten, damit er Dinge tun konnte, die sie selbst tun konnte. Für Familienurlaubsessen fordert sie, dass wir Lebensmittel mitbringen, die nicht unserer Essethik entsprechen (DH sagte ihr nein). Sie ruft an, wenn sie weiß, dass er schläft, spielt dumm und sagt dann: "Nun, seit du wach bist ..." Jetzt möchte sie, dass er seine Urlaubszeit nutzt, damit sie fliegen kann, um ihn zu sehen (ihr Beruf erlaubt ihr einen sehr, sehr flexiblen Zeitplan; sie könnte genauso gut besuchen, wenn er schon eine Pause hat).

Was mache ich? Ich vertraue ihr nicht. Meine Eltern waren emotional und verbal missbräuchlich und ich vertraue Autoritätspersonen nicht so leicht. Ich habe bereits das Gefühl, dass es ein großer Fehler war, sie so viel über mein Leben wissen zu lassen. Um die Situation weiter zu verkomplizieren, hat sie eine jüngere Schwester, der sie alles erzählt. Ich mag es nicht zu wissen, dass alles, was ich zu ihr sage, mit ihrer Schwester und 5 engsten Freunden besprochen wird, oder ich hätte vielleicht versucht, noch einmal mit ihr zu sprechen. Ich mache sicherlich nicht das Gleiche (weshalb ich auf einer anonymen Therapeuten-Website bin!).

Bin ich irrational, weil ich nicht in der Lage bin, „einfach darüber hinwegzukommen“? Was mache ich? Ich werde immer versucht, zumindest höflich zu sein, aber normalerweise bin ich sehr bemüht, freundlich zu sein. Ich bin es leid, in den Rücken gestochen zu werden und überall herumzulaufen.

Die lange Erklärung tut mir leid, aber alles scheint so miteinander verbunden zu sein. DANKE für jede Hilfe, die Sie geben können! Schöne Ferien!

Beantwortet von Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP am 08.05.2018

EIN.

Dies ist nicht einfach zu überwinden. In der Tat ist dies etwas sehr Proaktives - sowohl mit Ihrer Schwiegermutter (zu sein) als auch mit Ihrem Partner. In dieser Beziehung kann die Intimität und Konnektivität wachsen. Bleiben Sie mit ihm in Bezug auf Ihre Gefühle in Verbindung, achten Sie darauf, seine Unterstützung anzuerkennen und viel kritischer darüber zu sein, was und wie viel Sie mit Ihrer Schwiegermutter teilen.

Nach Ihrer Beschreibung hört sich Ihre Schwiegermutter nicht so an, als ob sie weiß oder sich darum kümmert, dass sie diese Auswirkungen auf Sie hat. Sie benötigen mehrere Werkzeuge, um sich von ihr zu lösen. Das Hauptmerkmal ist, dass sie Ihre Abwehr nicht aktiviert. Mit anderen Worten, die Arbeit hier besteht darin, sich mit Liebe zu lösen, wie die Al-Anon-Programme sagen könnten, und keinen ihrer Köder zu nehmen.

Es gibt drei Strategien, die in diesen Situationen tendenziell funktionieren und in unterschiedlichem Maße wirksam sind. Alle drei haben eines gemeinsam, nämlich das Unbehagen eher bei ihr als bei Ihnen zu lassen. Dies ist nicht antagonistisch, sondern lässt das Problem an seinem Ursprung bei ihr. Sie und Ihr Partner haben bereits damit begonnen, nicht auf ihre Manipulationen zu reagieren.

In seinem klassischen Buch Zen und die Kunst der MotorradpflegeRobert Pirsig verwies auf die Tatsache, dass die Japaner zu Beginn ihrer Anweisungen einen Hinweis zur Montage des neu gekauften Objekts haben. In der Mitteilung heißt es (ich paraphrasiere): „Zu Beginn muss der Assembler in der richtigen Stimmung sein.“ Hier beginnen Sie mit Ihrer Begegnung mit ihr. Beginnen Sie in der richtigen Stimmung: Dies ist ihr Problem - lassen Sie es nicht zu Ihrem werden.

Wenn sie einen unfreundlichen Kommentar oder eine Kritik sagt, geben Sie eine einfache beschreibende Aussage darüber zurück, was sie gesagt hat: "Es hört sich so an, als wären Sie mit der Tatsache, dass ich auf die juristische Fakultät gehen möchte, unzufrieden." Oder: "Sie scheinen von unseren Entscheidungen enttäuscht zu sein." Mit anderen Worten, lassen Sie ihre Kritik und Verfolgung ihre sein, nehmen Sie nicht den Köder und fühlen Sie das Bedürfnis, sich zu verteidigen. Eine beschreibende Aussage ermöglicht es Ihnen, präsent zu bleiben, aber nicht von ihrer Manipulation überwältigt zu werden.

Die zweite Bewältigungsmethode besteht darin, mit einer Aussage zu antworten, die direkt die Tatsache identifiziert, dass das Problem bei ihr liegt. "Es muss schwer für dich sein, dich so oft so enttäuscht zu fühlen" oder "Es scheint, als ob du mit mir unzufrieden bist."

Die dritte Begegnung hat eine Einzigartigkeit, weil sie zweifach ist. Es benutzt eine Frage, um die Verletzlichkeit hinter ihrer herablassenden oder verfolgenden Art rückgängig zu machen. Es funktioniert ungefähr so: Nachdem sie etwas Verletzendes gesagt hat, stellen Sie eine Frage: "Wenn Sie solche Dinge sagen, fragen Sie sich jemals, wie es für mich sein könnte, zu hören?"

Der zweite Teil hängt von Ihnen ab und davon, was Sie für angemessen halten. Die Haltung ist die gleiche. Nehmen Sie nicht den Köder. Nachdem sie die Frage beantwortet hat, können Sie die anderen Strategien verwenden, um mit ihr in Kontakt zu bleiben, ohne defensiv zu sein. In der Regel kann jemand wie Ihre Schwiegermutter keine Verantwortung für seine passiv-aggressive Verletzung übernehmen, sodass eine direkte Konfrontation normalerweise unproduktiv ist. In diesem zweiten Teil kann es jedoch hilfreich sein, Feedback mit sehr geringen oder keinen Erwartungen zu geben. Nach ihrer Antwort auf den ersten Teil so etwas wie: "... denn wenn du solche Dinge sagst, fällt es mir schwer, in deiner Nähe zu sein." Sie müssen sich nicht erklären oder verteidigen. Wenn Sie dies tun, werden Sie nur frustrierter. Sagen Sie einfach, was Sie für sachlich halten, und kehren Sie dann zu den anderen Strategien zurück, ohne zu versuchen, sich zu verteidigen oder zu kritisieren. Ihre Aufgabe hier ist es, sich vor Überforderung zu schützen. Mit etwas Übung wird Ihre Schwiegermutter erfahren, dass sie Sie und Ihren Partner nicht stört, sondern dass ihre Manipulationen wieder vor ihrer Haustür landen.

Viel Glück damit - und mit der juristischen Fakultät. Es wird eine Weile dauern, bis Sie gut reagieren können, aber mit den Worten der großen Eleanor Roosevelt: „Niemand kann Sie ohne Ihre Zustimmung minderwertig machen.“

Ich wünsche Ihnen Geduld und Frieden,
Dr. Dan
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