Problem über Generationen weitergegeben

Ich bin seit 23 Jahren verheiratet. Mein Mann war früher liebevoller, aber es hat im Laufe der Jahre nachgelassen. Es ist jedoch nicht ganz weg. Er wird mich nachts festhalten, wenn er einschläft, mich bei der Ankunft zu Hause küssen und wir sind immer noch regelmäßig körperlich intim. Obwohl ich ihn im Laufe der Jahre führen musste, ist er unterstützend und freundlich, obwohl er ein bisschen distanziert und nicht erregbar ist. Ich weiß, dass die meisten Frauen mit dieser Situation ziemlich zufrieden wären, aber aus irgendeinem Grund habe ich Momente, in denen ich das Gefühl habe, dass er liebevoller und romantischer sein könnte. Er ist ein ausgezeichneter Versorger und wir haben ein schönes Zuhause, nette Kinder und ein gesegnetes Leben. Was um alles in der Welt ist dann mein Problem?

Ich spüre, dass meine Bedürfnisse von einem geringen Selbstwertgefühl herrühren ... als ob ich nicht "genug geliebt" würde. Wenn ich so werde, werde ich so eng fokussiert und es fühlt sich an, als ob ich diese Bestätigung von ihm brauche, um mich irgendwie gesund zu machen, oder keines der anderen Dinge scheint von Bedeutung zu sein. Ich werde wirklich wütend, dass ich nicht bekommen kann, was ich für nötig halte. Ich möchte wirklich nicht länger so leben. Es hat lange genug gedauert.

Nebenbei bemerkt, meine Mutter war mein ganzes Leben lang von demselben Problem geplagt, und mein Vater war ein anständiger Typ wie mein Mann. Dieses verzweifelte Bedürfnis, „geliebt“ zu werden, war eine böse lebenslange Besessenheit für meine Mutter und sie forderte es von uns allen, obwohl wir sie alle wirklich liebten und versuchten, ihr zu gefallen. Sie ist jetzt in den 80ern und wütend, bitter, allein und hat ihrer Familie und ihren Enkeln den Rücken gekehrt und behauptet, wir hätten sie alle betrogen. Ich bin ihre älteste Tochter und habe mich nie tief geliebt gefühlt oder in der Lage, ihren unvernünftigen Erwartungen gerecht zu werden. Ich möchte nicht wie sie enden. Bitte, bitte hilf mir, den Kreislauf zu durchbrechen.

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 08.05.2018

EIN.

Sie haben absolut Recht: Dies wird als generationsübergreifende Übertragung eines Problems bezeichnet. Kinder lernen, was sie leben. Du bist mit dem Unglück deiner Mutter mit deinem Vater und ihrer Überzeugung aufgewachsen, dass er nicht gut genug war, um sie zu lieben.

Ihr Problem ist nicht Ihr Ehemann. Ihr Problem ist nicht ein geringes Selbstwertgefühl. Ihr Problem ist, dass Sie sich nicht von diesem frühen Unterricht befreien konnten. Sie haben zu Recht Angst, dass Sie einsam und entfremdet enden, so wie sie es war. Ich hoffe, das gibt Ihnen die Motivation, etwas dagegen zu unternehmen.

Sie haben das Glück, dass Sie sowohl von Ihrem Vater als auch von Ihrer Mutter gelernt haben. Du hast einen anständigen Mann gesucht und gefunden, der standhaft ist, der dich liebt und der ein gutes Leben mit dir gemacht hat.

Das, was Sie tun können, ist eine ernsthafte Therapie. Die Therapie kann uns helfen, den frühen Unterricht zu korrigieren. In Ihrem Fall kann es Ihnen auch helfen, alles, was Sie haben, wirklich zu schätzen.

Anscheinend haben sich Ihre negativen Gefühle seit Jahren aufgebaut. Das sagt mir, wenn Sie dies selbst beheben könnten, hätten Sie es bereits getan. Ich ermutige Sie daher, einen Therapeuten aufzusuchen und diese Korrekturarbeit zu leisten. Sie haben Recht, dass die meisten Frauen mit der Ehe, die Sie wegwerfen möchten, sehr zufrieden wären. Da das Problem in Ihnen liegt, nicht im Mann oder in der Ehe, bezweifle ich sehr, dass Sie etwas Besseres finden werden.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie