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Podcast: Kann Egoismus eine gute Sache sein?

Als Kinder wird uns gesagt, dass es schlecht ist, egoistisch zu sein. Wir sollen zum Beispiel unser Spielzeug mit unseren Geschwistern teilen. Und uns wurde gesagt, dass es der richtige Weg ist, andere vor sich selbst zu stellen. Aber ist Egoismus immer falsch? Kann es sein, dass es manchmal gesund ist, selbstsüchtig zu sein, selbst in Beziehungen? Der Gast dieser Woche glaubt, dass dies so ist. Hören Sie zu, um zu erfahren, warum.

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Über unseren Gast

Dr. Laura Dabney ist seit fast zwanzig Jahren in Virginia Beach in der Praxis und hat Patienten in mehr als einem Dutzend Städten in ganz Virginia behandelt. Ihre psychiatrische Expertise wurde im Radio und in Printmedien vorgestellt und sie berät eine Reihe großer Institutionen, darunter das Virginia Veterans Administration Medical Center. Sie erhielt ihren MD von der Eastern Virginia Medical School und wurde vom Board in Psychiatrie zertifiziert. Laura Dabney, MD, hat es sich zur Aufgabe gemacht, die größten Herausforderungen der Psychiatrie bei der Behandlung komplexer, kombinierter medizinischer und psychischer Erkrankungen zu bewältigen, um die absolute Privatsphäre leistungsfähiger, hochkarätiger Patienten zu gewährleisten. Dr. Dabney hat ihren Patienten jahrzehntelang geholfen, ihr Leben zum Besseren zu verändern. Und sie erkennen sie dafür.

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SELFISHNESS SHOW TRANSCRIPT

Anmerkung des Herausgebers:Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computergeneriert wurde und daher möglicherweise Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthält. Danke dir.

Erzähler 1: Willkommen zur Psych Central-Show, in der jede Episode einen detaillierten Einblick in Themen aus dem Bereich Psychologie und psychische Gesundheit bietet - mit Moderator Gabe Howard und Co-Moderator Vincent M. Wales.

Gabe Howard: Hallo allerseits und willkommen zur dieswöchigen Folge des Psych Central Show Podcasts. Mein Name ist Gabe Howard und ich bin hier mit meinem Gastgeberkollegen Vincent M. Wales. Und heute werden Vincent und ich mit Dr. Laura Dabney sprechen. Dr. Dabney erhielt ihren M.D. von der Eastern Virginia Medical School und ist ein staatlich geprüfter Psychiater. Und heute werden wir darüber diskutieren, in Beziehungen egoistisch zu sein. Dr. Dabney, willkommen in der Show.

Laura Dabney, MD: Danke. So schön hier zu sein.

Gabe Howard: Nun, wir freuen uns sehr, sehr, Sie zu haben. Die erste Frage, die ich Ihnen stellen möchte, ist, wissen Sie, Narzissmus ist eine Art dieser Diagnose-Dujours, da ich glaube, dass wir in den Vorbereitungen für diese Episode darüber gesprochen haben. Und viele Leute denken, dass Egoismus Narzissmus ist. Wie ist es also, in einer Beziehung egoistisch zu sein, nicht Narzissmus?

Laura Dabney, MD: Nun, zunächst möchte ich die Leute daran erinnern, dass der DSM eine lange Liste von Dingen hat, die man braucht, um ein Narzisst zu sein.Aber ich benutze Egoismus wirklich als eine Art Zunge in der Wange und spiele mit Worten, denn wenn Leute mit einem Beziehungsproblem oder einem emotionalen Problem zu mir kommen, sind sie normalerweise sehr daran interessiert, über jemand anderen zu sprechen. Sagen wir, ihr Lebensgefährte. Hier ist, was sie falsch machen, hier ist, was ich nicht mit ihm machen kann, ihr, was auch immer. Und dann sage ich, wie fühlst du dich dabei oder wie wirkt es sich auf dich aus? Und sie hören einfach auf. Sie haben normalerweise solche Angst oder sind erwachsen geworden, um nicht zu wissen, was sie denken oder fühlen, oder sie sind sehr, sehr investiert in den Versuch, bestimmte Gefühle oder Gedanken loszuwerden. Zum Beispiel sind die drei wichtigsten Wut, Traurigkeit und Bedürftigkeit. Sie denken wirklich, dass sie diese Emotionen nicht haben dürfen. Sie verbringen enorm viel Zeit und Energie damit, sie zu begraben. Und es ist das Umgehen dieser Emotionen, das sie nicht einmal in ihrem eigenen Kopf anerkennen kann, geschweige denn sagen kann, das sie von der Intimität abhält, die sie wollen. Also sitze ich irgendwie bei ihnen und sage, was hält dich davon ab und wie ist das in deinem Leben passiert? Und sie werden sagen, was? Ich möchte nicht egoistisch sein und nur an mich selbst denken. Dann haben wir eine wirklich gute Zeit darüber zu reden, was ist der Unterschied zwischen selbstbewusst und egoistisch? Und was ist der Unterschied zwischen einer Pause und Faulheit? Und sie wirklich bekommen oder sie bei all dem herausfordern. Warum ist es falsch, wütend zu sein? Weil sie wirklich eine Phobie haben. Sie wollen diese Gefühle einfach nicht zugeben. Sie wollen sie nicht haben. Sie können erst dann eine Beziehungsdiskussion führen, wenn Sie wissen, was Sie fühlen, und wenn Sie darüber nachgedacht haben. Du musst mit dir anfangen. Sobald Sie ein Gespräch mit Ihnen beginnen, müssen Sie sich ändern oder Sie machen etwas falsch, oder Sie müssen damit aufhören. Die Leute werden defensiv. Aber wenn Sie anfangen, bin ich wütend, wenn Sie auf jeder Party diese Geschichte über mich erzählen, müssen Sie aufhören. Die Leute sind viel mehr investiert und werden viel mehr gezwungen sein, sich zu ändern, wenn es dir weh tut. Wenn Sie es ihnen nur sagen oder erklären, dass es falsch ist, werden sie sich nicht ändern.

Gabe Howard: Dies ist wirklich der Ort, und ich werde als erster zugeben, dass ich zur Paarberatung gegangen bin und etwas über "Ich-Aussagen" gelernt habe, denn wie Sie sagten, als ich sagte, dass Sie gemein sind, hat niemand geantwortet. Als ich sagte, du verletzt meine Gefühle oder meine Gefühle sind verletzt oder ich ärgere mich, wenn du ... Es hat die Dynamik wirklich sehr verändert.

Laura Dabney, MD: Richtig. Und es ist nicht egoistisch.

Vincent M. Wales: Eines der Dinge, die Sie zuvor gesagt haben, war, dass sie das Gefühl haben, bestimmte Gefühle nicht haben zu dürfen. Woher kommt das? Warum bekommen wir diesen Eindruck?

Laura Dabney, MD: Oh, das macht meine Arbeit so viel Spaß. Ich liebe es, das herauszufinden. Es neigt dazu, etwas in der Art eines Elternteils zu sein. Ich beschuldige deine Eltern übrigens nicht. Die Leute ärgern sich über mich, aber Sie müssen die Grundlage verstehen. Ich sage nur, woher das kommt, um es zu ändern. Normalerweise sind sie in einem Haushalt aufgewachsen, in dem diese Emotionen überhaupt nicht oder unangemessen zum Ausdruck kamen. Und diese beiden sehr weit gefassten Verallgemeinerungen lassen jemanden denken, dass er sie nicht haben darf. Sie zu haben, wird ein enormes Problem verursachen, wird alle vertreiben. Ich denke, es ist eine genauere Art, es auszudrücken.

Vincent M. Wales: Verstanden. Verstanden.

Gabe Howard: Mir ist klar, dass unsere Eltern großen Einfluss auf uns haben. Und unsere Eltern lieben es, Anerkennung zu finden, wenn die Dinge gut laufen. Weißt du, du bist aufs College gegangen. Du bist ein Erfolg. Du bist Arzt geworden. Das bin alles ich. Aber Sie haben Probleme, Grenzen zu setzen, oder Sie sind ein Schwächling oder Sie schreien, wenn Sie wütend sind oder wenn Sie sich über Unsinn ärgern. Ich weiß nicht, wo Sie das abholen. Ist es so? Unsere Eltern würdigen gerne unseren Erfolg und entfernen sich von unserem Versagen, was bedeutet, dass wir schuld sind.

Laura Dabney, MD: Und ich denke, einige Eltern sind wirklich ahnungslos. Sie sind einfach, vielleicht nicht ahnungslos, sie wissen es nicht. Es ist für sie unbewusst und für meine Patienten unbewusst. Wenn sie kommen, merken sie nicht, dass Wut normal ist. Es gibt kein richtiges oder falsches Gefühl. Und ich muss ihnen beibringen, zu glauben, dass das wahr ist. Ihre Eltern hatten möglicherweise keine Ahnung, dass die Tatsache, dass sie Streit vor Kindern hatten, irgendwie schädlich war. Oder hat das Kind irgendwie dazu gebracht zu glauben, dass Sie sich scheiden lassen werden, wenn Sie jemals Ärger zeigen, aber das Kind kommt mit einer bestimmten Persönlichkeit in einer bestimmten Sensibilität dazu und sie interpretieren es so. Es ist also nicht immer nur ein Szenario im Haushalt, sondern wie das Kind es interpretiert. Und deshalb, wenn Geschwister sagen, dass wir genauso erzogen wurden. Nein, nein, warst du nicht. Es ist unmöglich. Sie kommen also mit einer bestimmten, sie kommen mit einer bestimmten Veranlagung dazu. Oder vielleicht haben Eltern voreinander gekämpft. Aber die Eltern kamen zurück und sagten: Hey, hör zu und rede mit den Kindern darüber. Wir sind jetzt wütend. Aber ein Teil der Beziehung besteht darin, dass man darüber hinwegkommt und es kann in Ordnung sein. Und dann kann das Kind das nehmen und Ärger nicht zum Problem machen, sondern erkennen, dass es das ist, was Sie mit dem Ärger machen. Das ist das Problem.

Gabe Howard: Sehen Sie, das ist ein wirklich tiefgreifender Punkt, den Sie gerade gemacht haben, besonders in meinem Leben, um sich ein wenig zu offenbaren. Weißt du, mein Vater hat ein Temperament. Nicht mehr so viel. Er hat sich seit seiner Pensionierung sehr beruhigt. Ich liebe dich Papa. Aber als wir jünger waren, hatte mein Vater einen Schichtjob. Weißt du, er blieb die ganze Nacht wach und veränderte sich ständig. Und er hatte wirklich einen Haarauslöser. Und meine Eltern würden kämpfen. Und der Haarauslöser meines Vaters würde vor allen Leuten losgehen. Meine Mutter würde schreien. Sie hatte ihre Grenzen gesetzt. Sie würden in einen großen Kampf geraten. Und jahrelang haben wir sie nie geschminkt gesehen. Jetzt wussten wir, dass sie sich versöhnt hatten, weil später alles gut werden würde. Und erst als Erwachsener wurde mir klar, dass mein Vater offensichtlich bereit war zu schreien und sich später entschuldigen würde. Er würde sich versöhnen. Weißt du, sie würden irgendwie wieder zusammenkommen. Aber aus irgendeinem Grund hatten meine Eltern nichts dagegen, vor den Kindern zu streiten. Aber sie hatten ein Problem damit, sich vor den Kindern zu entschuldigen. Sie merkten nicht einmal, dass sie das taten.

Laura Dabney, MD: Richtig. Genau.

Gabe Howard: Und ich glaube, sie hat am längsten gekämpft, was Erwachsene getan haben.

Laura Dabney, MD: Oh mein Gott.

Vincent M. Wales: Viele von uns sind so aufgewachsen. Ja.

Laura Dabney, MD: Ja.

Vincent M. Wales: Weißt du, das ist eine andere Angelegenheit. Aber was viele Menschen nicht merken, ist, wenn sie so etwas tun, geben sie ihren Kindern einen sehr, sehr schlechten Eindruck davon, wie eine Beziehung ist. Und diese Kinder werden erwachsen, um diese Art von Verhalten häufig zu wiederholen.

Laura Dabney, MD: Außerdem muss man wissen, dass das Kämpfen Teil einer Beziehung ist und es wirklich nicht erfunden wird oder nicht zurückkommt, um mit besonders einem kleinen Kind darüber zu diskutieren. Das ist das Problem.

Vincent M. Wales: Richtig.

Gabe Howard: Ich dachte nur, dass es ein sehr interessanter Punkt war, dass Sie angesprochen haben, dass meine Eltern dies nicht absichtlich getan haben. Und hör zu, meine Eltern sind zu diesem Zeitpunkt seit fast 40 Jahren verheiratet. Ehrlich gesagt, jetzt, wo ich erwachsen bin, verstehe ich ihre Ehe wirklich anders und mir ist klar, dass sie eine sehr gute, sehr unterstützende Ehe haben, insbesondere von wo sie beide herkommen, um nicht in ein Kaninchenloch zu fallen. Aber mein Vater hat mich adoptiert. Meine Mutter hatte ein Kind, als sie sich trafen. Und das sind sehr gute Dinge. Und sie bekamen mehr Kinder. Aber es war interessant, dass die Enthüllung der Negativität genau da draußen war und die Positivität oder das Zusammentreffen, das Make-up verborgen war. Aber bis zu Ihrem Punkt, wissen Sie, sahen sie dies als Zurückschieben hinter den Vorhang. Und dann wird es wiederholt. Aber es wird nicht wiederholt. Der gesamte Zyklus wird nicht angezeigt. Was bedeutet, dass Sie die Hälfte der Geschichte bekommen.

Laura Dabney, MD: Richtig. Viele meiner Patienten werden solche Szenarien nehmen und sagen, dass Wut das Problem ist, weil es für ein Kind so gefährlich ist. Ich meine, es ist lebensbedrohlich für ein Kind, Fehler in seinen Eltern zu sehen, denn offensichtlich sind Kinder für ihr Überleben auf ihre Eltern angewiesen. So viele Kinder werden interpretieren, oh, Wut ist das Problem. Es ist nicht so, dass meine Eltern damit umgehen. Es ist nicht so, dass sie einen Fehler im Umgang damit haben. Also bringen sie das dann ins Erwachsenenalter. Und ich kann niemals Ärger haben. Sie können es sich nicht eingestehen. Sie können es nie sagen. Und das ist, es ist wie ein Splitter oder, wissen Sie, es ist nicht der Splitter, der das Problem ist. Es ist die Infektion oder die Blasen, die den Splitter umgeben, die alle Probleme verursachen.

Gabe Howard: Wir sind gleich zurück, nachdem wir von unserem Sponsor gehört haben.

Erzähler 2: Diese Episode wird von BetterHelp.com gesponsert, einer sicheren, bequemen und erschwinglichen Online-Beratung. Alle Berater sind lizenzierte, akkreditierte Fachkräfte. Alles, was Sie teilen, ist vertraulich. Planen Sie sichere Video- oder Telefonsitzungen sowie Chat und Text mit Ihrem Therapeuten, wann immer Sie dies für erforderlich halten. Ein Monat Online-Therapie kostet oft weniger als eine herkömmliche persönliche Sitzung. Gehen Sie zu BetterHelp.com/ und erleben Sie sieben Tage kostenlose Therapie, um zu sehen, ob Online-Beratung für Sie geeignet ist. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Willkommen zurück, alle zusammen. Wir sprechen über Selbstsucht in Beziehungen mit Dr. Laura Dabney. Kommen wir hier zum Punkt. Wie ist es hilfreich, in einer Beziehung egoistisch zu sein?

Laura Dabney, MD: Wir sitzen hier und alles, worüber sie wirklich, wirklich sprechen wollen, sind alle anderen in ihrem Leben und all die Probleme, die sie verursachen. Ich muss sie dazu bringen, mit sich selbst zu sitzen und egoistisch, egozentrisch zu sein, zu sitzen und über sich selbst zu sprechen, um zu lernen, was es ist. Was sind das für Gefühle? Was ist die Geschichte? Warum sie tabu werden. Und dann müssen wir die sehr harte Arbeit leisten, wenn sie diesen Gegenstand, den Namen, das Gefühl, ich meine, benennen können, dann müssen sie ihn ausdrücken können. Denn das sind zwei getrennte, sehr, sehr schwierige Aufgaben. Eine ist zuzugeben, dass sie wütend sind. Wütend, traurig oder bedürftig sind das übrigens die drei. Und dann in der Lage sein, ihren geliebten Menschen auf empathische Weise zu sagen, dass Sie wirklich wütend sind, wenn Sie das tun. Du musst bitte aufhören. Das kann Monate bis Jahre dauern, bis sie das tun. Sobald sie sich selbst wirklich kennen und sich wirklich ausdrücken können, müssen sie diesen schönen verbalen Verkehr haben, um dann zuzuhören. Sie hören auf den Standpunkt und die Gefühle ihrer Lebensgefährten und finden dann einen Kompromiss. Das ist die Intimität, die wir zwischen Sex haben, wissen Sie, wenn wir sagen können, OK, wir haben ein Problem. Wir werden dieses Problem lösen. Und jetzt haben Sie und Ihr Lebensgefährte eine Beziehung. Hier steht die Beziehung im Mittelpunkt.

Gabe Howard: Es ist interessant, dass Sie gesagt haben, dass es gut ist, egoistisch zu sein. Und wenn es das ist, was egoistisch ist, stimme ich zu. Aber ich glaube nicht, dass die meisten Menschen so Egoismus verstehen. Ich denke, dass die meisten Menschen Selbstsucht verstehen, weil sie nicht teilen oder nicht kommunizieren oder desinteressiert sind oder nicht in das Restaurant gehen, das ich mag, oder die Filme sehen, die ich sehen oder an Aktivitäten teilnehmen möchte, die ich mag . Wie Sie wissen, ist es das, was die meisten Menschen als Egoismus ansehen, keine Kompromisse einzugehen.

Laura Dabney, MD: Das weiß ich nicht. Deshalb haben wir so viel Spaß mit meinen Patienten zu sagen, wo ist diese Linie, wo selbstbewusst? Und sind diese Dinge wirklich falsch oder drücken Sie sie nicht aus? Dass ich wirklich alleine ins Kino gehen möchte und wie wir das irgendwie herausfinden können? Das mache ich wirklich gerne. Es hilft meinem Stress. Wie fühlst du dich? Besser. Ich werde irgendwann mit dir gehen. Es sind also nicht wirklich diese Dinge, die egoistisch sind, und deshalb kommen meine Patienten herein. Weil sie selbst so überzeugt sind, dass jede Art, etwas selbst tun zu wollen, egoistisch ist. Ich benutze es so als Herausforderung für sie. Es ist nicht so, dass es egoistisch ist. Es ist nicht so, dass es kein Gedanke ist. Auch hier sind Gedanken oder Gefühle, die nichts davon tun wollen, nicht egoistisch. Es ist wann und wie Sie es ausführen, was es negativ macht, ob es egoistisch, faul, gemein oder grausam ist. Sie wissen, das sind alles sehr feine Linien, aber es hängt wirklich davon ab, wie die andere Person es nimmt. Aber jemand anderes könnte sagen, Sie wissen, dass Überstunden egoistisch sind, obwohl ich es vielleicht für die Familie oder für eine gemeinsame Reise mache. Auch hier sind nicht die Dinge, die sie in ihrem Namen tun oder die sie selbst tun, das Problem. Es ist die Tatsache, dass sie es oft nicht kommunizieren oder sogar selbst verstehen. Also versuchen sie es zu umgehen. Das ist alles.

Vincent M. Wales: Ich denke, das ist dort ein wichtiger Punkt. Aber weil, wie Gabe sagte, wir aufgewachsen sind und gedacht haben, dass X, Y oder Z eine egoistische Handlung und daher falsch oder sogar ein egoistischer Gedanke und daher falsch ist, ist es wirklich kritisch, den Unterschied zwischen dem Gedanken selbst und seiner Ausführung zu verstehen . Und ich glaube nicht, dass sich viele von uns wirklich viel Zeit nehmen, um darüber nachzudenken.

Laura Dabney, MD: Genau das ist es auf den Punkt gebracht. Es ist einfach faul. Wir haben die gleiche Diskussion über Faulheit. Weißt du, ich kann nicht einfach herumsitzen und faul sein. Aber warum hat die Regierung dann die Mittagspause und den Kaffee vorgeschrieben? Dort ist es eine feine Linie. Mit dem Herumsitzen sagen wir, Sie sitzen herum und hören nicht auf Ihren Ehepartner. Dann sagen Sie: Nein, das tun Sie nicht. Es ist wirklich ärgerlich, dass du mir am Sonntag nicht bei den Hausarbeiten hilfst. Na dann ist es faul. Es ist irgendwie schädlich. Aber nur herumzusitzen ist nicht faul. Genau wie etwas zu tun, das Sie für sich selbst tun möchten, ist es nicht unbedingt egoistisch.

Gabe Howard: Es ist interessant, weil ich ein Argument hören kann, das sich in die Definition von egoistisch verwandelt, und ich stelle mir vor, dass Sie vielleicht Patienten sehen, die sich auf dieser Ebene befinden. Sie streiten sich nur über die Bedeutung von Wörtern oder werfen Wörter und Konzepte aus, die sie nicht vollständig verstehen. Wie zu Beginn unserer Show, wo wir gefragt haben, ob wir nicht egoistisch und narzisstisch sind? Und du warst wie, na ja, nicht einmal in der Nähe. Die Leute glauben das.

Laura Dabney, MD: Oh, ich weiß. Es ist das Herzstück der emotionalen und Beziehungsprobleme, die sie haben, sie kommen herein und sie haben eine lange Liste. Es ist nicht nur egoistisch. Glauben Sie mir, es ist wie diese lange Liste von Dingen. Ich scherze nicht. Nimm Hass. Ich meine, wie oft haben Sie Eltern sagen hören, dass wir keinen Hass sagen, wir sagen nicht gerne Hass. Jemanden zu hassen ist normal. Ein normales Gefühl. Die Leute haben die ganze Zeit Hass. Und so hörst du, dass du das einem Kind genug sagst und sie denken, oh, etwas stimmt nicht. Meine Mutter wird sehr ängstlich und verärgert, wenn ich Hass sage, also kann ich nicht einmal an Hass denken. Ich muss das aus meinem Kopf löschen, nun, du kannst es nicht aus deinem Geist löschen, A. Und B, alle Gefühle brauchen Sauerstoff, um sich aufzulösen. Alle Gefühle müssen gefühlt und behandelt werden, damit sie verschwinden. Aus diesem Grund gibt es in jeder Kultur auf der ganzen Welt Bestattungsriten, Passagen und Gottesdienste. Nicht weil wir gerne herumsitzen und weinen, sondern weil wir uns gegenseitig dazu ermutigen, weil wir von Natur aus wissen, dass sich dieser Kummer auf diese Weise auflösen wird.

Gabe Howard: Das ist eigentlich ein sehr interessanter Punkt, Sie haben Recht. Menschen gehen anders mit Trauer um, und manchmal beurteilen wir, wie Menschen mit Trauer umgehen. Wir sagen, so sollte jemand nicht reagieren, wenn er ist.

Vincent M. Wales: Richtig.

Gabe Howard: Weißt du, Mutter, Ehepartner usw. sterben, weil wir unsere eigenen Überzeugungen haben, wie Trauer aussehen sollte.

Laura Dabney, MD: Genau. Genau wie wir sehen werden, dass jemand etwas für sich selbst tut. Oh, sie sind egoistisch oder sie sind Narzisstinnen oder sie sind übertrieben mit ihrem Kummer oder trauern nicht genug. Genau. Das ist also ein Urteil. Beurteilen Sie sie, wie sie damit umgehen. Aber das ist wirklich eine sehr intime Sache. Dort ist es. Das ist Intimität. Wir sprechen nicht mit Fremden auf der Straße über unsere Trauer oder Traurigkeit oder Wut oder egoistische Ideen oder was haben Sie. Wir speichern das für unsere engsten Menschen in unserem Leben, insbesondere für unseren Lebensgefährten. Sie sind diejenigen, für die wir uns öffnen und mit denen wir sprechen können. Und wenn wir sie selbst nicht verstehen oder glauben, dass sie verboten sind, werden sie nicht mit uns sprechen.

Gabe Howard: Ich kann die Herausforderungen, die Sie als Praktizierender haben würden, wirklich sehen. Wenn die Leute die Regeln des Engagements wirklich nicht verstehen, weil Sie hier wirklich darüber sprechen, wissen Sie, Grenzen zu setzen und die Regeln für Ihre Beziehung festzulegen. Und jeder hat all diese unterschiedlichen Gefühle. Aber eine der Fragen, die ich Ihnen stellen möchte, ist, warum das Setzen von Grenzen so wichtig ist.

Laura Dabney, MD: Nun, die Leute haben ein Beziehungsproblem. Entweder tun sie etwas Destruktives oder sie stoppen destruktives Verhalten nicht und sie sind gesperrt. Ich meine, das ist wieder sehr weit gefasst. Aber die Leute kommen herein und sagen, ich mache etwas Destruktives. Vielleicht eine SMS. Ich sexting mit meiner Sekretärin. Ich bin nicht was auch immer. Das ist okay. Dass ich ihnen helfen kann. Aber wenn Leute zu mir kommen und sagen, dass jemand anderes etwas Destruktives tut und keine Grenze setzt. Es ist also so, als würde es ermöglichen. Also muss ich sie dazu bringen zu sagen, OK, du kannst ihn nicht ändern. Ich habe gute Nachrichten für dich. Sie können niemanden ändern, aber Sie können etwas tun. Und dann muss ich zur ganzen Grenzsache gehen. Aber auch hier haben viele Leute verglichen, eine Grenze mit gemein zu setzen. oder jemanden weg zu fahren. Und ich darf nicht. Es ist egoistisch für mich, diese Grenze zu setzen.Wem soll ich sagen, dass Sie nicht jede Nacht ein Fünftel Whisky trinken oder was auch immer? Dann müssen wir über Grenzen sprechen.

Gabe Howard: Nur aus Neugier, was würdest du jemandem sagen? Ich meine, wenn ich sagte, wer soll ich sagen, dass meine Frau ihre Sekretärin nicht sextieren kann? Ich meine, ich kann nicht. Das kann ich nicht sagen. Ihre Antwort auf mich wäre?

Laura Dabney, MD: Wie fühlen Sie sich, wenn er seine Sekretärin sext?

Gabe Howard: Ich meine, ich fühle mich schrecklich. Ich nur, zu Ihrer Information, meine Frau macht das nicht. Es ist nur irgendwie traurig, weil ich denke, dass wir alle irgendwie darauf hereinfallen. Richtig? Wahrscheinlich nicht so groß wie Sekretärinnen, aber wir ärgern uns über kleine Witze oder das Verhalten von jemandem und wir denken, ich bin zu sensibel oder ich bin zu bedürftig oder ich werde es einfach zulassen Dies ist eine gute Sache, denn insgesamt ist diese Person ein guter Ehepartner, Freund, Geschäftspartner, was auch immer. Sie haben dort also einen harten Job, weil Sie sie davon überzeugen müssen, dass es im besten Interesse der Beziehungen liegt, dass sie das tun, was sie mit Ihnen argumentieren, dass sie es nicht tun sollten. Wie dreht man das um?

Laura Dabney, MD: Also sind wir wieder am Anfang. Und so sind wir zurück und sie sagen, oh, er sextet so und so und die ganze Zeit und auf seinem Handy, bla, bla, bla. Welches Gefühl löst das in Ihnen aus? Und dann muss ich es oft buchstäblich tun, weil sie es mir nicht sagen können, weil sie es abgeschottet haben. Also muss ich sagen, OK, hier sind einige Gefühlswörter - bedürftig, traurig, freudig. Und sie werden bedürftig. Ich fühle mich bedürftig, als ob ich seine Aufmerksamkeit brauche. OK. Was hält Sie davon ab, ihm zu sagen, dass es Zeit ist, dass Sie nicht mehr sextieren oder Text schreiben können? Ich brauche Ihre Aufmerksamkeit nach dem Abendessen für ein paar Stunden. Ich kann Sie nicht mit anderen Frauen oder anderen Menschen telefonieren lassen. Ich fühle mich sehr ausgeschlossen und verlassen.

Gabe Howard: Aber was ist mit den Straight Up Deal Breakern? Und Sie wissen, leider sind wir ein bisschen nach Süden gegangen und haben etwas so Großes wie die Sekretärin ausgesucht. Die meisten Beziehungen sind mit Betrug nicht einverstanden. Ich meine, wie wäre es mit den harten Stopps? Was ist damit? Nein. Wenn Sie so weitermachen, werde ich nicht dabei bleiben. Wie gehst du damit um? Weil die Leute immer noch ein schlechtes Gefühl haben, selbst das durchzusetzen, was meiner Meinung nach die meisten Leute für vernünftige Grenzen halten würden.

Laura Dabney, MD: Aber dann haben die Leute Probleme mit Aggressionen. Das ist also dasselbe wie Wut. Es gibt konstruktive Aggression und destruktive Aggression. Es gibt einige Leute, die das Gefühl haben, dass jede Aggression schlecht ist, aber was ist mit einer Goldmedaille? Was ist mit der Vermeidung eines Kaninchens auf der Straße? Das sind alles Dinge, die Aggression erfordern, um dies zu tun. Und sie sind so, oh, darüber habe ich nie nachgedacht. Wenn Ihre Beziehung von jemandem verletzt wird, der etwas tut, und Sie zuerst sagen, ich fühle X, wenn Sie es tun, Y, was ist die Vorlage, die ich Ihnen gegeben habe? Aber ich fühle X und du machst Y und sie gehen, Oh, es tut mir so leid. Und sie hören auf. Toll. Wenn dies nicht der Fall ist, müssen Sie die Aggression erhöhen, da dies Ihre Agenda ist. Es stört dich. Ich meine, wir sind wirklich verärgert, wenn ich es einmal gesagt habe und sie sollten es für immer tun. Nein, es ist nicht seine Agenda. Er weiß nicht, dass es dir weh tut, wenn er blau trägt. Sie müssen ihn daran erinnern, und das erhöht die Aggression. Hör zu, ich habe dir jetzt ein paar Mal gesagt, dass mir das weh tut und du machst es weiter. Wir müssen also etwas dagegen tun und werden damit beginnen. Das Problem ist, ich vertraue nicht darauf, dass Sie jetzt aufhören werden. Was auch immer es ist, ich denke, wir müssen mit jemandem über dieses Verhalten sprechen, weil Sie es nicht kontrollieren können und es unsere Beziehung oder mein Vertrauen in Sie zerstört und somit unsere Beziehung zerstört. Das erhöht also die Aggression. Es ist eine konstruktive Aggression, weil Sie eine Beziehung zusammenhalten. Du erträgst diesen Groll nicht, der dann wie ein Klumpen da sitzt und du trägst ihn wie eine Kugel und eine Kette herum, und dann sickert er schließlich in Form von vielleicht implodierendem heraus. Hier fangen die Leute an, Selbstmord zu begehen oder sich auf irgendeine Weise zu verletzen. Oder sie explodieren und explodieren gerade in einem ungünstigen Moment über etwas Winzigem. Weil sie die Aggression nicht verstärkt haben. Sie haben diese Agenda nicht vorangetrieben.

Vincent M. Wales: Sie haben also jemals Situationen, in denen eine Person sagt: Nun, hier ist mein Beziehungsproblem. Mein Ehepartner sagt, dass ich das tue, dass ich zu bedürftig bin oder dass ich zu dies oder das oder bin Die andere Sache? Und wenn Sie alle Details erfahren haben, denken Sie sich, ja, das sind Sie? Wie gehen Sie das an?

Laura Dabney, MD: Nun, Bedürftig ist ein normales Gefühl, deshalb sage ich das nie.

Vincent M. Wales: Nun, vielleicht ist das ein schlechtes Beispiel, aber.

Laura Dabney, MD: Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht wie. Vielleicht gib mir noch einen. Zum Beispiel, wenn jemand sagt, dass Sie zu bedürftig sind oder dies?

Vincent M. Wales: Nun, Sie wissen, Bedürftigkeit kann zu weit gehen, um anhänglich zu werden. Und dann Ersticken und dann all diese Dinge.

Laura Dabney, MD: Es war also so, als ob Wut zu Mord führen kann, aber das ist es nicht.

Vincent M. Wales: Richtig.

Laura Dabney, MD: Dann muss die Person einfühlsam sein und sagen, hör zu, ich habe das Gefühl, ich brauche deine Aufmerksamkeit nach dem Abendessen. Können Sie mir bitte mindestens eine Stunde Zeit geben, um mit mir zu sprechen? Das sagt der andere. Weißt du, ich bin kurz nach dem Abendessen meine Zeit, mich alleine zu entspannen. Und ich würde gerne zu meinem was auch immer kommen und das tun. Können wir also Kompromisse eingehen? Hier gehen sie Kompromisse ein. Das ist genau dort der verbale Verkehr. Das brauche ich. Diese andere Person sagt, oh, das brauche ich eigentlich. Dann sollten sie wieder zusammen stehen. Schau dir an, was auf dem Tisch liegt. Ich nenne es "niemand muss sterben". Sie haben dort also Ihr Bedürfnis. Brauchen. Und Sie sagen, was werden wir dagegen tun? Und das ist die Schönheit. Das ist es, was Menschen vermissen. Das ist die Intimität. Oh, das ist unser Kompromiss. Mein Mentor gab mir ein großartiges Beispiel dafür. Seine Frau ging zurück auf die juristische Fakultät, als sie einen kleinen Sohn hatten. Und mein Mentor dachte, dass es ihrem Sohn schadet. Ihre Mutter war nicht zu Hause. Sie musste spät abends arbeiten und war zum Abendessen nicht zu Hause. Und so sagte er, schau, ich vermisse dich wirklich. Unser Sohn vermisst dich. Weißt du was wir machen werden? Und sie sagte, nun, ich muss bei der Arbeit bleiben, um Partner zu werden. Bla, bla. Also haben sie einen Kompromiss gefunden, dass er ihren Sohn abends für ein Nickerchen hinlegen würde. Und dann, wenn die Frau um 8:00 Uhr nach Hause kam, aßen sie und legten das Kind um Mitternacht ab. Er sagte, niemand, der bei klarem Verstand ist, würde jemals sagen, lass uns das Kind um Mitternacht niederlegen. Aber sie taten es, denn das war ihr Kompromiss. Das hat ihre Familie getan. Für sie hat es super geklappt. Und tatsächlich stellte sich heraus, dass ihr Sohn eine wirklich erstaunliche Person war. Das ist also ein großartiges Beispiel dafür, wo sie ihre eigenen Regeln entwickeln mussten, ihre eigenen Ideen, um etwas für die Familie arbeiten zu lassen.

Gabe Howard: Sie mussten das tun, was für ihre Beziehung am besten war, und sich nicht um all die anderen Beziehungen sorgen oder was andere Leute denken.

Laura Dabney, MD: Ja. Bingo.

Gabe Howard: Ich denke, ich möchte ein bisschen die Gänge wechseln und über gesunde Beziehungen sprechen. Und wenn Ihre Beziehung gesund ist, was sind einige Dinge, die gerade auf natürliche Weise passiert sind? Ich meine, kommt etwas natürlich vor? Was müssen Sie bei Ihrem Partner nicht verlangen? Was wird es in einer gesunden Beziehung geben?

Laura Dabney, MD: Ich denke, was in einer gesunden Beziehung sein sollte oder was sein wird, ist, dass jemand mit seinen Gefühlen sehr zufrieden ist und sehr einfühlsam mit den Gefühlen seines Partners umgeht. Und es ist dann irgendwie intuitiv, diese sowohl auf dem Tisch zu haben als auch Kompromisse einzugehen. Also machen sie es flüssiger. Sie haben keine Wut. Sie haben keine Gemeinheit, sie haben keine Traurigkeit. Oder wenn die Dinge nicht klappen, ist es nicht so, dass sie nicht die Gefühle haben. Sie vertrauen einfach darauf, dass sie diese Gefühle mit ihrem Partner ausarbeiten können. Das wird flüssiger.

Vincent M. Wales: Das klingt fair. Ich frage mich, ob ich das jemals erlebt habe.

Gabe Howard: Nun, Vin, du und ich sind keine guten Leute, um über gesunde Beziehungen zu diskutieren.

Vincent M. Wales: Das sind wir wirklich nicht.

Laura Dabney, MD: Schau, ich habe nächste Woche einige Zeitfenster.

Gabe Howard: Du bist sehr, sehr großartig. Wir schätzen es sehr, dass Sie in der Show sind. Wir sind wirklich am Ende. Hast du irgendwelche Worte der Weisheit? Welche Informationen haben wir nicht behandelt, mit denen wir die Zuhörer wirklich nur verlassen wollen?

Laura Dabney, MD: Nun, ich gehe immer gerne mit einer roten Fahne. Sie wissen, es gibt Menschen, die nicht in Beziehungen sein können. Und das ist eine Überraschung für manche Menschen. Es gibt Menschen, die keine Intimität machen können, weil sie es nicht von innen tun können. Es gibt Leute, die Probleme damit haben, aber sie kommen herein und können lernen. Aber es gibt tatsächlich Leute, die das nicht lernen können. Sie haben Angst vor Intimität auf einer unbewussten Ebene. Sie nähern sich und sabotieren es auf irgendeine Weise und dann wollen sie nicht verlassen werden und kommen wieder herein. Ich bin sicher, Sie kennen solche Paare, bei denen sie es einfach nicht bekommen können zusammen. Ich rate immer, weißt du, wenn es eine rote Fahne ist, musst du gehen, hoffentlich vor der Hochzeit. Aber wenn Sie verheiratet sind und es sich um eine Situation mit roter Flagge handelt, anstatt zu versuchen, diese Person zu ändern. Mit einigen Dingen kann man einfach keine intime Beziehung eingehen. Du musst gehen.

Gabe Howard: Nun, vielen Dank. Und wo können die Leute dich online finden?

Laura Dabney, MD: Meine Website ist also LauraDabney.com, Instagram ist LauraDabneycom, Facebook ist Laura Dabney, M.D., und Sie können immer den altmodischen Weg gehen und mich unter (757) 340-8800 anrufen.

Gabe Howard: Nun, wir lieben das. Vielen Dank, dass Sie in unserer Show sind. Wir schätzen Sie sehr, sehr.

Vincent M. Wales: Ja, danke.

Laura Dabney, MD: Danke, Leute.

Gabe Howard: Und vielen Dank an alle, die sich angemeldet haben. Denken Sie daran, dass Sie jederzeit und überall eine Woche kostenlose, bequeme, erschwingliche und private Online-Beratung erhalten können, indem Sie BetterHelp.com/ besuchen. Wir werden alle nächste Woche sehen.

Erzähler 1: Danke, dass Sie sich die Psych Central Show angehört haben. Bitte bewerten, überprüfen und abonnieren Sie iTunes oder wo immer Sie diesen Podcast gefunden haben. Wir empfehlen Ihnen, unsere Show in sozialen Medien sowie mit Freunden und Familie zu teilen. Frühere Folgen finden Sie unter .com/show. .com ist die älteste und größte unabhängige Website für psychische Gesundheit im Internet. Psych Central wird von Dr. John Grohol, einem Experten für psychische Gesundheit und einem der Pionierführer im Bereich der psychischen Online-Gesundheit, beaufsichtigt. Unser Gastgeber, Gabe Howard, ist ein preisgekrönter Schriftsteller und Redner, der national reist. Weitere Informationen zu Gabe finden Sie unter GabeHoward.com. Unser Co-Moderator Vincent M. Wales ist ausgebildeter Krisenberater für Suizidprävention und Autor mehrerer preisgekrönter spekulativer Romane. Sie können mehr über Vincent auf VincentMWales.com erfahren. Wenn Sie Feedback zur Show haben, senden Sie bitte eine E-Mail an [email protected].

Über die Psych Central Show Podcast Hosts

Gabe Howard ist eine preisgekrönte Schriftstellerin und Rednerin, die mit bipolaren Störungen und Angststörungen lebt. Er ist auch einer der Co-Moderatoren der beliebten Show A Bipolar, ein Schizophrener und ein Podcast. Als Redner reist er national und steht zur Verfügung, um Ihre Veranstaltung hervorzuheben. Um mit Gabe zu arbeiten, besuchen Sie bitte seine Website, gabehoward.com.

Vincent M. Wales ist ein ehemaliger Berater für Selbstmordprävention, der mit einer anhaltenden depressiven Störung lebt. Er ist außerdem Autor mehrerer preisgekrönter Romane und Schöpfer des kostümierten Helden Dynamistress. Besuchen Sie seine Websites unter www.vincentmwales.com und www.dynamistress.com.