3 Schädliche Annahmen, die wir in unseren Beziehungen treffen

Annahmen sabotieren Beziehungen. Als Therapeutin Ashley Thorn, LMFT, bemerkte in unserem vorherigen Artikel zum Thema: "Sie entscheiden im Grunde genommen, dass ein Gedanke, den Sie haben, eine Tatsache ist, wenn Sie nicht alle Informationen haben." Dies kann zu schlechten Entscheidungen führen.

Annahmen stellen auch sicher, dass unsere Partner ihre Geschichte nicht teilen können. Infolgedessen fühlen sie sich möglicherweise unterbewertet und ungehört. In dem früheren Artikel teilte Thorn fünf schädliche Annahmen - alles von "Wenn du mich liebst, wirst du wissen, was ich denke" bis "du solltest mich an die erste Stelle setzen". Diesen Monat haben wir verschiedene Beziehungsexperten gebeten, andere Annahmen mitzuteilen, was stattdessen zu tun ist und wie unsere Annahmen abgebaut werden können.

1. "Du denkst so wie ich."

Es ist natürlich und normal anzunehmen, dass unsere Partner Informationen so verarbeiten, wie wir es tun, sagte Kathy Nickerson, Ph.D., eine klinische Psychologin, die sich auf Beziehungen in Orange County, Kalifornien, spezialisiert hat. Dies ist jedoch selten der Fall.

"So wie Sie mit einem lieben Freund ins Kino gehen und zwei sehr unterschiedliche Imbissbuden herausbringen können, werden Sie und Ihr Ehepartner einen Vorfall oder einen Kommentar sehr unterschiedlich interpretieren", sagte sie.

Das liegt daran, dass jeder von uns Informationen über verschiedene „Filter“ in seinem Gehirn verarbeitet, die einigen Daten mehr Wert verleihen als anderen, sagte sie. Der Schlüssel ist, sich dieser Unterschiede bewusst zu sein und sie zu respektieren.

2. "Wenn du nicht so denkst wie ich, liegst du eindeutig falsch."

"Wir gehen davon aus, dass unsere Perspektive offensichtlich und die richtige Denkweise ist", sagte Nickerson. Aber wie sie oben erwähnt hat, hat jeder von uns seine eigenen Filter. Kein Filter ist fehlerfrei oder fehlerfrei. "Alle Filter haben Stärken und Schwächen."

Sie betonte, wie wichtig es sei, nicht davon auszugehen, dass Ihre Schlussfolgerungen und Denkweisen unwiderlegbare Tatsachen sind. "Vermeiden Sie es, standardmäßig" Oh mein Gott, sie sind verrückt, wenn sie das denken! "Zu verwenden. Dies ist nicht nur selten der Fall, sondern auch keine hilfreiche Einstellung zur Lösung von Konflikten oder zum Aufbau einer glücklichen Beziehung, sagte sie.

Außerdem „haben wir selten eine Situation, in der uns klare, unbestrittene Beweise vorgelegt werden. Versuchen Sie stattdessen, verschiedene Perspektiven zu sehen, insbesondere die Ihres Partners. " Versuchen Sie, einen Teil ihres Denkens oder ihrer Logik zu verstehen. versuche nach "unserem Weg" zu suchen (anstatt nach einem "richtigen" oder "falschen" Weg), sagte sie.

3. "Du interessierst dich nicht für mich."

Wir können auch annehmen, dass das Schweigen unseres Partners Gleichgültigkeit anzeigt. Laut Jazmin Moral, LCSW-C, einer Psychotherapeutin, die sich auf die Arbeit mit Paaren in Rockville, Md., Spezialisiert hat, ist es jedoch oft das Gegenteil. Stattdessen könnten unsere Partner versuchen, den Frieden zu bewahren und die Beziehung zu schützen, sagte sie.

Sie könnten auch "verletzt sein und das Gefühl haben, nicht gewinnen zu können, also könnten sie genauso gut ruhig bleiben." Sie könnten emotional überfordert sein und dadurch abgeschaltet werden. Sie warten vielleicht darauf, dass Sie sie trösten, aber sie fordern dies nicht ausdrücklich an, sagte Moral.

Sie betonte, wie wichtig es sei, dass Paare ihre Gefühle klar kommunizieren. Wenn Sie etwas brauchen, sagen Sie es Ihrem Partner. Laut Moral könnte ein Partner beispielsweise sagen: "Ich bin wirklich verletzt und muss nur wissen, dass Sie für mich da sind / oder eine Umarmung brauchen / oder darüber sprechen müssen." Der andere Partner könnte sagen: "Ich kann nicht sagen, ob ich Sie in Ruhe lassen soll. Ich möchte, dass du weißt, dass ich auf deiner Seite bin und was auch immer du brauchst, ich bin hier. "

Demontage Ihrer Annahmen

Suchen Sie laut Nickerson nach etwas, das Sie annehmen könnten, und fragen Sie: "Gibt es Beweise, die diese Schlussfolgerung stützen?" Dann fordere dich heraus, gegenteilige Daten zu finden, sagte sie.

Wenn Sie Ereignisse aus einer negativen Perspektive interpretieren, prüfen Sie, ob es eine andere Interpretation gibt. "Nehmen wir an, er oder sie hatte gute Absichten. Wie könnte ich diese Situation anders erklären? Könnte dies ein Unfall sein? Muss das bedeuten, was ich denke, dass es bedeutet? “ Sagte Nickerson.

Achten Sie auf neutrale und positive Interpretationen. Sie teilte dieses Beispiel: Ihr Ehepartner nimmt die Wäsche aus dem Trockner, bringt sie aber nicht nach oben. Sie schließen daraus: "Oh je, sehen Sie, er tut nie etwas, es ist ihm einfach egal und er denkt, ich bin seine Magd." Das ist eine negative Perspektive.

Eine neutrale Sichtweise auf diese Situation wäre: „OK, nicht großartig, dass er das vergessen hat, aber er hat zumindest die Initiative ergriffen, um die Kleidung aus dem Trockner zu holen.“ Eine positive Interpretation lautet: „Oh ja, ich habe ihn gebeten, das Baby von mir zu nehmen, als er die Treppe hinaufging. er muss das alles vergessen haben. “

Auch hier ist es wichtig, als Paar verletzliche Gespräche zu führen, sagte Moral. Teilen Sie mit, wie Sie sich fühlen. Bevor Sie das Schlimmste annehmen, geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit, Missverständnisse zu klären oder seine Gedanken und Gefühle zu erklären, sagte sie.

„Wir fühlen uns normalerweise zuerst verletzt und dann wütend. Aber wenn unser Partner nur unsere Wut sieht (die auf ihn gerichtet ist), wird er höchstwahrscheinlich defensiv reagieren und die Kommunikation bricht zusammen. “

Annahmen können unsere Verbindung zu unserem Partner beschädigen. Sie können zu allen möglichen Missverständnissen, Frustrationen, Ressentiments und Konflikten führen. Zum Glück können Sie die Annahme von Annahmen minimieren, indem Sie offen bleiben und ehrliche Gespräche mit Ihrem Partner führen.