Trauer um meine verlorene Kindheit

Ich bin jetzt schon eine Weile in Genesung. An den meisten Tagen fühle ich mich ziemlich gut. An den meisten Tagen kann ich verhindern, dass meine Angst mich lähmt. An den meisten Tagen funktioniere ich gut.

Ich muss jedoch nicht weit schauen, um meinen Schmerz zu sehen. Ich muss nur an meine Eltern denken.

Letzte Nacht habe ich eine Fernsehsendung gesehen und eine Frau trauerte um den Verlust ihrer Mutter durch Krebs. Seit ihrem Tod waren ungefähr neun Monate vergangen, aber da die Frau ihre Hochzeit plante, war sie besonders verärgert. Ich konnte fühlen, wie sich die Intoleranz in mir aufbaute. Ich habe vielleicht sogar die Augen verdreht.

Ich dachte mir: "Zumindest hattest du eine Mutter." Dies passiert nicht jedes Mal. Mein Mitgefühl hat einen langen Weg zurückgelegt. Aber letzte Nacht waren die Gefühle da.

Ich habe mehrere primäre Emotionen mit meinen Eltern verbunden. Erstens gibt es die Wut. Vor einigen Jahren war es Wut. In der Therapie konnte ich laut schreien. Ich könnte ihren Tod planen. Ich könnte ein Sofakissen mit einem Schläger schlagen, bis meine Arme nicht mehr funktionieren. Es war die erste große Emotion, mit der ich mich wieder verband. Es gab viel davon, und ich war ziemlich zufrieden damit, es auszudrücken. Ich kann sogar sagen, dass es einfach war. Ich habe kein Problem mit Wut, weil sie für mich nicht verwundbar ist. Es fühlt sich mächtig an.

Leider gab es einige intensive Trauer hinter der Wut. Ich bin nicht damit einverstanden, das auszudrücken. Ich mache keine Traurigkeit. Traurigkeit ist verletzlich. Für mich war Verletzlichkeit dasselbe wie der Tod, als ich ein Kind war. In meiner Familie haben Sie keine Schwäche gezeigt. Es wurde immer gegen dich benutzt. Ich habe nie geweint.

Es dauerte eine Weile, bis ich als Erwachsener trauern konnte. Ehrlich gesagt habe ich in den letzten zwei Jahren nur substanziell getrauert. Ich hasse es. Es fühlt sich für mich immer noch schwach an (und ich beurteile immer noch andere, die es tun). Es gibt ein Problem ... es ist der einzige Weg für mich zu heilen. Es ist kritisch zu meiner Genesung.

Trauer ist für mich anders als für diejenigen, die Eltern durch den Tod verloren haben. Meine Eltern leben noch. Ich trauere um die Tatsache, dass sie nie „echte“ Eltern waren. Ich trauere um das, was ich immer wollte. Wie Little Orphan Annie trauere ich um das kleine Haus, das von einem Hügel versteckt ist, mit den Eltern, die Klavier spielen und Rechnungen bezahlen.

Das ist mir nie passiert. Als Kind erinnere ich mich, wie ich mir Häuser in meiner Nachbarschaft angesehen und mich gefragt habe, ob sie eine echte, liebevolle Familie hatten. Ich fragte mich, ob ich mit ihnen leben könnte. Ich fragte mich, ob ich jemanden dazu bringen könnte, mich zu adoptieren. Offensichtlich waren dies nicht die realistischsten Überlegungen meinerseits, aber ich war ein Kind.

Ich trauere auch um ihre Reaktion auf mich in der Genesung. Ein Teil von mir möchte immer noch, dass sie sich entschuldigen. Ich möchte hören, wie sie anerkennen, dass sie sich geirrt haben. Natürlich weiß ich, dass dies nicht passieren wird. Wenn sie es anerkennen, geben sie ein Bundesverbrechen zu und werden das nicht tun. Sie sagen den Leuten nur, dass ich lüge. Sie weben weiterhin ihr Netz der Täuschung und hoffen, dass sie alles zusammenhalten können. Ich trauere um diese Anerkennung, die nicht eintreten wird.

Trauer ist schlecht, aber Angst ist das Schlimmste.

Angst war der Hauptmotivator in meiner Familie. "Mach alles richtig oder sonst." Es gab viele schlimme Konsequenzen. Meine Eltern waren bereit, jede Form von Missbrauch anzuwenden. Auch nichts stimmte überein. Eines Tages könnte etwas Kleines einen wütenden Angriff eines Elternteils auslösen. Am nächsten Tag könnte ich das Haus niederbrennen und sie würden es nicht bemerken.

Heute ist die Angst schlecht, weil sie sich am gerechtfertigtsten anfühlt. Es ist die schwerste Emotion, die ich ausschließlich meinen Kindheitserfahrungen zuschreibe. Während ich über meinen Missbrauch spreche, der als das schlimmste Vergehen in meinem Elternhaus angesehen wurde, scheinen einige Konsequenzen auch heute noch realistisch zu sein. Wenn jemand zu den Gräueltaten fähig ist, die meine Eltern in meiner Kindheit begangen haben, wer wird sie dann davon abhalten, jetzt ein Verbrechen zu begehen? Es gibt Tage, an denen ich sicher bin, dass mein Vater mit einer Waffe vor meinem Haus steht. Logischerweise weiß ich, dass Menschen, die Kinder missbrauchen, Feiglinge sind, aber ich weiß immer noch, was sie vor 30 Jahren getan haben, und das ist schwer zu ignorieren.

Es mag so klingen, als würde ich meine Tage mit Wut, Traurigkeit und Angst überschwemmt verbringen, aber das ist nicht wahr. In den letzten Jahren habe ich mich genug erholt, um manchmal wahres Glück und sogar Freude zu erfahren. Ich weiß, dass der schlimmste Teil meiner Reise hinter mir liegt. Ich weiß, dass ich diese Familie aufbauen kann, nach der ich mich als Kind gesehnt habe. Ich weiß, dass es jetzt an mir liegt… dass ich die Kraft habe, meine Träume wahr werden zu lassen. Ich weiß, dass ich nicht länger darauf angewiesen bin, dass andere das Richtige tun. Ich bin wieder auf dem Fahrersitz - und darüber kann ich mich freuen.