170 Wortspiele

Essen ist ein riesiger Teil unseres Lebens. Wir essen jeden Tag, daher ist es nur natürlich, dass Wortspiele und Witze lustig sind. Diese Wortspiele sind eine großartige Option, aber Sie können die Wortspiele auch modifizieren, um Ihre eigenen Witze zu machen. Viele Wortspiele bestehen aus Wörtern, die gleich klingen, andere basieren auf Slangphrasen. Viel Spaß mit dieser Liste und füge einen deiner Favoriten hinzu, den wir möglicherweise im Kommentarbereich der Seite verpasst haben.

Essen Wortspiele

1. "Hey, Kellner, wird meine Pizza lang sein?" Natürlich nicht. Es wird rund sein.

2. „Was hat die Banane zur Orange gesagt?“ Nichts, Dummes, denn Bananen können nicht sprechen!

3. „Wie heißt der König der Gemüsesorten?“ Elvis Petersilie.

4. „Warum musste die Banane zum Arzt?“ Es schälte sich nicht gut!

5. "Wie nennt man eine falsche Nudel?"

6. „Was hat der Babymais von seiner Mutter gefragt?“ Wo ist Popcorn?

7. „Was macht ein neugieriger Pfeffer so gern?“ Natürlich mit Jalapeno anfangen!

8. "Hast du von dem berühmten italienischen Koch gehört, der endlich gestorben ist?"

9. "Was für ein Spiel mag ein Gemüse in einem Casino spielen?" Baccarrot!

10. „Warum wurde die Tomate rot?“ Er sah die Salatsauce und war verlegen.

11. „Mama, dieses Essen schmeckt komisch.“ Warum lachst du dann nicht?

12. „Warum musste der Sesamsamen das Casino nicht verlassen?“ Er hatte es in sich.

13. „Welche Art von Obst essen Zwillinge?“ Birnen!

14. „Warum hat der Kohl immer die Rennen gewonnen?“ Weil er immer vorne lag!

15. „Hast du den lustigen Witz über das Gelee gehört?“ Ich kann es dir nicht sagen, weil du es vielleicht verbreiten könntest.

16. „Wie nennt man eine Erdnuss, die einen Raumanzug trägt?“ Eine Atronut.

17. „Warum hat die Scheibe Brot nicht warmes Wetter gemocht ?“ Weil es zu röstig wird.

18. „Warum haben die Schüler beschlossen, ihre Hausaufgaben zu machen?“ Sie hörten den Lehrer sagen, es sei ein Kinderspiel.

19. „Was hat die Tomate zum Speck gesagt?“ Salat kommt zusammen, Baby!

20. „Warum war die Gurke immer so verrückt?“ Weil sie immer in Essiggurken geriet!

21. „Wohin gehen Karotten, um etwas zu trinken?“ Die Salatbar!

22. „Wie nennt man einen Epileptiker, der in einem Gemüsegarten steht?“ Beschlagnahmungssalat.

23. „Was hat der Burger beschlossen, um ihre kleine Tochter zu nennen?“ Patty!

24. „Warum haben Wassermelonen immer ausgefallene Hochzeiten?“ Weil sie natürlich Melone sind!

25. „Warum ist die Orange mit der Pflaume zum Abendessen ausgegangen?“ Weil er kein Date gefunden hatte!

26. „Wie repariert man eine zerbrochene Tomate?“ Mit einer Tomatenpaste.

27. „Warum hat sich die Orange in der Schule so schlecht geschlagen?“ Denn nur Orangensaft kann sich konzentrieren.

28. „Hast du jemals den Film über den Hot Dog gesehen?“ Man sagt, es sei ein Oscar Wiener.

29. „Was machst du, wenn das Leben dir Melonen gibt?“ Geh zum Arzt, weil du wahrscheinlich Legastheniker bist.

30. "Was klingt wie ein Papagei und sieht orange aus?" Eine Karotte!

31. „Wie machen Sie einen Beerenumsatz?“ Rollen Sie ihn einen Hügel hinunter.

32. „Warum sind Kartoffeln so großartige Detektive?“ Sie wissen, wie man die Augen offen hält.

33. "Welche Art von Käse wird rückwärts gemacht?" Edamer.

34. „Was bekommst du, wenn du den Umfang einer Kürbislaterne durch ihren Durchmesser teilst ?“ Pumpkin Pi.

35. „Was bekommst du, wenn du einen Schalentier und einen Apfel mischst?“ Ein Holzapfel.

36. „Warum wurde der Koch eingesperrt oder angegriffen?“ Die Polizei fing ihn auf, ein Ei zu schlagen.

37. „Was soll man einer kranken Zitrone geben?“ Zitronenhilfe.

38. „Wie nennt man einen sehr spirituellen Käse?“ Käse aus Nazareth.

39. „Weißt du, der Mobber, der jeden Tag mein Mittagessen genommen hat, nimmt immer noch mein Geld.“ „ Die gute Nachricht ist, dass er köstliche Subway-Sandwiches macht.

40. „Warum hat niemand über den Mais gelacht?“ Er erzählte nur blöde Witze.

41. „Was hat die Gurke zu seiner Verabredung gesagt?“ Ich bin eine Art großer Dill.

42. „Sie sagen, Vegetarier zu werden, ist ein großes Missteak.“ Dies könnte eines der amüsantesten Wortspiele sein, aber Vegetarier werden Ihnen wahrscheinlich nicht zustimmen.

43. "Warum hat der Dosenbrecher endlich seinen Job gekündigt?"

44. "Wie können Sie Goldsuppe machen?" Sie müssen nur 24 Karotten hineinlegen.

45. „Wie nennt man das, wenn die Milch vier Wochen im Kühlschrank liegt?“ Ein echter Spoiler-Alarm.

46. ​​„Wie nennt man einen Käse, der nicht dir gehört?“ Nacho-Käse!

47. „Am St. Patty's Day hat meine Frau mich zu einem grünen Hamburger gemacht. Ich habe sie gefragt, was sie getan hat, um es zu färben, und sie hatte keine Ahnung, wovon ich rede. « Eek. Dann sollten Sie vorsichtig sein!

48. "Wie nennt man das Baby einer Kartoffel?" Tater tots.

49. „Wie nennt man eine Pizza, die schläft?“ PiZZZZZa.

50. „Wie heißt ein gestohlener Yam?“ Eine heiße Kartoffel.

51. „Warum lädt das Gemüse den Pilz immer zu ihren Partys ein?“ Sie hörten, dass Pilze wirklich witzig sind.

52. "Sie sagten mir, dass Milch dem Körper gut tut. Wie viel haben Sie getrunken?" Zumindest werden Sie Ihre Schwärmerei dazu bringen, über Ihre abgedroschenen Witze zu lächeln.

53. „Wenn Sie eine neue Beziehung beginnen, sind Sie das Beste, was es seit geschnittenem Brot gibt. Ein paar Jahre später stoßen Sie an. « Richtig.

54. "Sie sagen, dass Speck und Rauch dich töten werden." Aber wenn du Speck rauchst, wird es es heilen.

55. „Eines Tages werde ich wahrscheinlich an Gummibären ersticken. Ich hoffe, dass die Leute sagen, ich sei bei meiner Beerdigung von Bären getötet worden, und lasse es dabei. “ Ich auch.

56. „Erster Tag meiner Diät: Ich habe mein ganzes dickes, frittiertes Essen aus dem Haus entfernt. Es war köstlich. “ So kann man eine Diät beginnen!

57. „Ich habe gerade 2000 Kalorien verbrannt.“ Ich muss aufhören, die Brownies vor meinem Nickerchen im Ofen zu lassen.

58. „Kennst du den Unterschied zwischen einem Ei und dir selbst?“ Ein Ei kann gelegt werden, aber du kannst nicht.

59. „Als ich das, was ich gegessen habe, in die Fitness-App gepostet habe, hat sie einen Krankenwagen geschickt.“ Dies ist eine sehr reale Angst für neue Diätetiker.

60. „ Heißt du Pepsi?“ Weil du so lecker bist.

61. „Wenn ich wüsste, dass ich sterbe, würde ich nach Pop-Rocks und Soda fragen, damit ich die Welt zu meinen Bedingungen verlassen kann.“ Eine interessante Wahl.

62. „Wie heißt eine Kuh während eines Erdbebens?“ Natürlich ein Milchshake!

63. „Wie nennt man 2.000 Pfund chinesische Suppe?“ Eine Won-Tonne.

64. „Wenn Sie eine Frau sehen, die direkt aus dem Karton Eis isst, fragen Sie nicht, wie es ihr geht.“ Dies ist eigentlich ein ziemlich guter Ratschlag fürs Leben.

65. „Warum hat der Teenager angefangen, sich mit Babys anzufreunden?“ Er erkannte, dass er einmal im Jahr lebenslang kostenlosen Kuchen bekommen konnte.

66. „Wenn ich meinen Taco esse, lege ich noch eine Tortilla auf den Teller. Auf diese Weise macht das herausfallende Zeug einen weiteren Taco. “ Vergessen Sie einen Witz, dies ist ein brillanter Life-Hack.

67. „Ich habe gesehen, wie mein Vater heute Zwiebeln zerhackt und geweint hat.“ Zwiebel war ein sehr guter Hund.

68. „Sie sagen, dass Ihr Körper ein Tempel ist.“ Pfannkuchen sind nur meine Art zu beten.

69. "Hey Baby, weißt du, was heute Abend auf der Speisekarte steht?" Me-nu!

70. „Weißt du, wann Schweine fliegen?“ Wenn wir sie zur Mars-Kolonie bringen, um Astronauten Speck zu geben!

71. „Warum essen die Franzosen gerne Schnecken?“ Sie mögen kein Fast Food.

72. „Meine Mutter sagte mir, ich könne keinen Van aus Spaghetti machen. Du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich Pasta gefahren bin. « Clever, sehr clever.

73. „Warum ist der ungeschickte Teenager Metzger geworden?“ Er wollte Menschen fleischen.

74. „Warum fliegen Möwen immer über das Meer?“ Wenn sie über die Bucht fliegen würden, wären sie Bagels.

75. "Wie nennt man eine Person, die Angst vor Picknicks hat?"

76. „Hey, arbeitest du bei Little Caesars?“ Weil du heiß bist und ich bereit bin.

77. „Bis ich meine erste Tüte Chips kaufte, hatte ich immer gedacht, dass Luft frei ist.“ Chip-Tüten täuschen.

78. „Subway gewinnt den Preis für die gesündeste Fast-Food-Kette, weil man damit aus dem Auto steigt.“ Warum ist das überhaupt so?

79. „Zu Halloween haben wir beschlossen, uns als Cashew zu verkleiden.“ Jeder merkte sofort, dass wir verrückt waren.

80. "Wie macht Mose seinen Tee gern?" Hebräer natürlich!

81. „Mein Freund sagte, er wolle kein Date.“ Am selben Tag fand ich ihn einen essen.

82. „Liebling, wenn du eine Frucht wärst, wärst du eine feine Sache.“ So viele Pick-ups, so wenig Zeit.

83. "Was sollen Sie tun, wenn Ihnen jemand ein Baby gibt?" Sagen Sie: "Nein, danke, ich bin Vegetarier."

84. „Wie nennt man eine Kuh, die keine Beine hat?“ Hackfleisch!

85. „Ich habe versucht, ein Lied über Tortillas zu schreiben, aber es war eher eine Packung.“ Gutes Essen Wortspiel.

86. „Wie heißt Hundefleisch?“ Tiernahrung.

87. „Was passiert, wenn du Schuhcreme und Hefe isst?“ Jeden Morgen stehst du auf und strahlst!

88. "Hast du die Geschichte über die hungrige Uhr gehört?" Sie sagen, sie sei vier Sekunden zurückgegangen.

89. "Ich bin gegen den Kauf von fettfreier Milch, weil ich den Kühen keine Körperkomplexe geben möchte."

90. „Was ist das Beste am Valentinstag?“ Anschließend wird die gesamte Schokolade zum Verkauf angeboten.

91. „Wie nennt man den Chef auf dem Fischmarkt?“ Der Kabeljau-Vater.

92. „Wie nennt man eine Scheibe Brot, die gute Noten bekommt?“ Eine Ehrentafel.

93. „Schweinefleisch und Lauch wären ein ausgezeichneter Wurstgeschmack.“ Aber ein schrecklicher Name für Kondome.

94. „Warum essen Kannibalen niemals Clowns?“ Sie schmecken einfach lustig.

95. „Ich sage den Leuten, dass ich eine Diät mit Meeresfrüchten mache.“ „ Denn jedes Mal, wenn ich etwas sehe, esse ich es.

96. „Wenn meine Frau zum Mittagessen einen Salat packt, frage ich mich immer, was ich falsch gemacht habe.“ Gute Frage.

97. "Mein Hund, Minton, hat meine Hausaufgaben gegessen." Bad Minton.

98. "Sie sagen, dass der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes durch seinen Magen geht, aber sie zielen vielleicht ein bisschen hoch." Dieses Wortspiel ist wahrscheinlich die Wahrheit.

99. „Hast du von dem Pessimisten gehört, der deutsche Wurst wirklich hasste?“ Man sagt, er habe Angst vor der Wurst.

100. „Warum essen Frauen gerne in chinesischen Restaurants?“ Denn wenn Sie Won-to-Backward buchstabieren, heißt es „Not Now“.

101. "Wo hat die Sauce die Spaghetti zum Tanzen gebracht?" Zum Frikadelle!

102. „Wusstest du, dass du ein paar fette Vögel in ein Bett kriegen kannst?“ Das ist ein Kinderspiel.

103. „Hast du von dem Veganer gehört, der transgender war?“ Er war ein Vorgänger.

104. „Mein Mann ist so ein schlechter Koch, dass er den Feueralarm als Timer benutzt.“ Dies ist eines der Essenswortspiele, die nicht lustig wären, wenn es nicht manchmal wahr wäre. Wir alle haben eine solche Person in unserem Leben.

105. „Hast du von den zwei Käsewagen gehört, die ineinander geraten sind ?“ Überall war de brie.

106. „Wie nennt man den vegetarischen Bruder von Bruce Lee?“ Brocco Lee.

107. "Geburtstage sind ein Zeichen von Gott, dass wir mehr Kuchen essen sollten." Nehmen wir unseren Kuchen und essen ihn auch!

108. „Warum sind Frösche immer so glücklich?“ Weil sie essen können, was immer sie stören.

109. „Warum hat Eva vom verbotenen Apfel gegessen?“ Es schmeckte viel besser als Adams Banane.

110. „Wie nennt man einen Truthahn ohne Federn?“ Erntedankessen.

111. „Welche Art von Süßigkeiten kann niemals pünktlich sein?“ ChocoLATE.

112. "Was ist das Beste, was Sie in eine Torte geben können?" Ihre Zähne!

113. „Warum solltest du niemals im Dschungel rechnen?“ Denn wenn du vier und vier addierst, wirst du gegessen!

114. "Was ist die beliebteste Art von Schokoriegel eines Außerirdischen?" Ein Marsriegel.

115. "Was passiert, wenn Sie einen Hamburger und einen Geparden mischen?" Sie bekommen Fast Food.

116. „Warum hat Burger King Dairy Queen schwanger gemacht?“ Er vergaß völlig, seinen Whopper einzupacken.

117. „Warum hat die depressive Kuh aufgehört, Milch zu produzieren?“ Sie fühlte sich wie eine Euterschande.

118. „Das Schlimmste an einem Geburtstagskuchen ist, dass er in Brand gesetzt und dann von dem Helden gefressen wird, der dich rettet.“ Das ist sicherlich eine negative Einstellung zu der Situation.

119. „Wenn ich meinem U -Boot Senf auftrage , habe ich immer das Gefühl, dass ich es schon einmal gemacht habe.“ Ich glaube, ich leide nur an De'-Jonvu.

120. „Was essen Schneemänner gerne zum Frühstück?“ Gefrorene Flocken natürlich!

121. "Haben sie dir eine Schüssel Suppe mit diesem Haarschnitt gegeben?" Brennen.

122. „Warum war Aschenputtel eine schreckliche Feldhockeyspielerin?“ Weil ihr Trainer ein Kürbis war.

123. „Warum bekam die Blondine immer chinesisches Essen?“ Sie dachte, Glückskekse würden sie reich machen.

124. „Ich habe heute wieder meine hawaiianische Pizza verbrannt.“ Ich denke, Sie hätten es auf Aloha-Temperatur einstellen sollen.

125. „Was hat ein Dorito dem anderen gesagt?“ Ich kann es dir nicht sagen, weil es einfach zu kitschig war.

126. „Welche Früchte sollten Menschen essen, wenn sie traurig sind?“ Blaubeeren.

127. "Baby, verkaufen Sie Hot Dogs?" Weil Sie sicher wissen, wie man einen Wiener zum Stehen bringt.

128. „Ich wurde von meinem Job als Koch entlassen, weil ich die Ausrüstung gestohlen hatte.“ Es war ein Schneebesen, den ich mitnehmen wollte.

129. "Wenn du 99 Pfund wiegst und ein Pfund Kuchen isst, wirst du zu 1 Prozent aus Kuchen bestehen." Das ist ziemlich beeindruckend, wenn du darüber nachdenkst.

130. „Du musst Erdnussbutter sein, weil du dafür sorgst, dass sich meine Beine wie Gelee anfühlen.“ Dies ist eines der Essenswortspiele, das ziemlich gut als Abholschnur funktioniert.

131. „Warum hat die Garnele den Tanzclub verlassen?“ Er zog einen Muskel an.

132. „Warum haben Kannibalen immer viele Freunde?“ Sie fleischen gern Menschen.

133. "Welche Arten von Bienen können Milch machen?" Boo-Bienen.

134. „Der Slogan von Ginger Ales sollte lauten:„ Ich hoffe, Sie fühlen sich besser. “ Eigentlich wäre dies ein großartiger Slogan.

135. „Wenn Sie darüber nachdenken, ist ein Blumenkohl nur eine Gemüseexplosion in Zeitlupe.“ Ein weiteres Wortspiel, das tatsächlich Sinn macht.

136. „Was hat das Schwein gesagt, nachdem es am Strand eingeschlafen ist?“ Ich bin Speck!

137. "Wer isst nie am Erntedankfest?" Der Truthahn, weil er sich immer so voll anfühlt.

138. "Wirklich, jeder Salat kann zu einem Caesar-Salat werden, wenn man ihn genug durchsticht." Julius Caesar würde solche Wortspiele mit Sicherheit nicht mögen.

139. „Was haben Dildos und Tofu gemeinsam?“ Beide gelten als Fleischersatz.

140. „Hast du von dem römischen Kämpfer gehört, der seine Frau gegessen hat?“ Sie sagen, dass er froh war, dass er gegessen hat.

141. „Nutella ist der Hauptgrund, warum ich Brot kaufe.“ Wenn etwas viel zu wahr ist, bin ich mir nicht sicher, ob es mehr als Wortspiel oder Witz gilt.

142. „Weißt du, was das billigste Fleisch ist?“ Hirschbällchen, weil sie immer unter einem Bock sind.

143. „Warum benutzen Bananen immer Sonnenschutzmittel, bevor sie zum Strand gehen?“ Weil sie Angst haben, sie könnten sich schälen.

144. „Ist deine Mutter Vietnamesin?“ Weil ich auf dich hereinfalle.

145. „Warum wollte der Junge Butter aus dem Fenster werfen?“ Er wollte einen Schmetterling sehen.

146. „Welche Art von Hund kann niemals bellen?“ Ein Hot Dog.

147. „Wie hindern Sie die Leute daran, Sie zu verurteilen, weil Sie eine Schüssel Guacamole gegessen haben?“ Sagen Sie ihnen, Sie hätten einen Avocadosalat gegessen.

148. „Was machen Kannibalen bei einer Hochzeit immer?“ Toasten Sie die Braut und den Bräutigam an.

149. „Mit welcher Käsesorte holst du einen Bären aus dem Wald?“ Camembert.

150. „Schatz, du musst bei Subway arbeiten, weil du mir einen Fuß lang gibst.“ Diese Anmache ist viel zu kitschig.

151. „Man sagt, Jesus hat ein Wunder vollbracht, als er Tausende von Menschen mit einem Laib Brot und zwei Fischen ernährte.“ Das ist kein Wunder. Es heißt Tapas.

152. „Was ist der beste Käse, um ein Pferd zu verkleiden?“ Marscaponie.

153. "Was hat die Tomate zur Gurke gesagt?" Olive Sie so sehr!

154. „Warum war die Gurke immer auf Datteln?“ Sie war eine echte Cutecumber.

155. „Warum sollte der Welpe nicht mit dem Rest des Rudels rumhängen?“ Er hörte, dass es sich um eine echte Hundefutter-Welt handelte.

156. „Warum war der Koch immer zu spät?“ Ihm ging immer wieder der Thymian aus.

157. "Was hat die Mutti-Rolle ihrer Baby-Rolle erzählt?"

158. „Warum war das Gemüse immer in Schwierigkeiten?“ Immer wieder tauchten Probleme auf.

159. „Warum fiel der Frucht nichts ein, was sie hätte sagen können?“ Sie war s-pfirsichlos.

160. "Warum war die Süßigkeit wählerisch, ein Auto zu kaufen?" Er wollte etwas in neuwertigem Zustand.

161. „Warum hatten die Fruit Loops Angst?“ Sie hörten, dass ein Getreidemörder auf freiem Fuß war.

162. „Warum redete niemand mit dem Dessert?“ Sie dachten, er sei ein echter Obstkuchen.

163. "Warum war das gebratene Huhn nie unhöflich?" Es war nicht die Art, wie er Brot war.

164. „Warum solltest du nie neben einem Weinberg wohnen?“ Sie lieben es, das Dach zu rosinieren.

165. „Was hat der Priester zu dem Gemüse gesagt?“ Erbsen seien mit dir.

166. „Warum ließ der Taco den Burrito nicht helfen?“ Sie sagte, es sei ein Nacho-Problem.

167. "Warum war der Salat in einem Kampf großartig?" Er konnte immer ruhig rösten.

168. „Warum wurde das Gemüse ohnmächtig?“ Es handelte sich wirklich um Zuckerrüben.

169. „Warum sind Messer und Löffel zerbrochen?“ Sie hatten eine echte Weggabelung erreicht.

170. „Warum haben alle die Schnecke auf der Straße beobachtet?“ Sie wollten Schnecken sehen.