Wenn Sie und Ihr Partner kämpfen

Es ist eine unausweichliche Wahrheit, dass Sie und Ihr Partner streiten oder kämpfen werden. In der Therapie sehe ich oft, dass Paare nicht in der Lage sind, einen Konflikt zu lösen, insbesondere wenn es darum geht, welche renommierten Paartherapeuten Dr. John und Julie Gottman nennen "Stillstandsprobleme".

Wenn dies passiert, streiten sich Paare oft, dann erschöpft ein Partner oder beide das Argument, bis sich jemand vom Kampf entfernt. In anderen Fällen lösen Paare den Kampf, den sie haben, aber nicht das zugrunde liegende Problem. Dies bedeutet, dass der Kampf erneut stattfinden wird, wenn das zugrunde liegende Problem eines Partners in einem anderen Argument erneut auftritt.

Nehmen wir zum Beispiel an, eine Frau hat das Gefühl, dass ihr Mann im Haus nicht genug hilft. Sie hat auch das Gefühl, dass ihm die Erwartungen an die Geschlechterrolle zugrunde liegen, die sie stören. Eines Nachts haben sie einen Streit, weil der Ehemann nach Hause kommt und seine Kleidung auf den Boden wirft. Wenn er sich damit einverstanden erklärt, seine Kleidung stattdessen bewusster in den Wäschekorb zu werfen, löst dies immer noch nicht das zugrunde liegende oder „festgefahrene Problem“, das die Frau hinsichtlich seiner Erwartungen an die Geschlechterrolle hat. Schließlich wird sich ein weiteres Argument ergeben, wenn die Frau das Gefühl hat, dass eine andere Erwartung einer Geschlechterrolle auf sie geworfen wird.

Es gibt verschiedene Interventionen und Möglichkeiten der Kommunikation mit Ihrem Partner, die einem Paar helfen, fair zu kämpfen. Aber was ist, wenn bereits ein Kampf stattgefunden hat? Was können Sie nach einem Kampf tun, um sich wieder mit Ihrem Partner zu verbinden? Die Methode von Gottmans besteht aus fünf Schritten, um nach einem Kampf oder Streit verständnisvoll und ruhig zu kommunizieren. Es ist wichtig, dass beide Partner ruhig sind.

Hier sind die Schritte, die die Gottmans vorschlagen:

• Teile deine Gefühle während des Kampfes. Konzentrieren Sie sich darauf, „I“ -Anweisungen zu verwenden, anstatt mit den Fingern zu zeigen. Jede Person sollte dies tun, ohne dass der andere Partner die Gefühle des anderen kommentiert.
• Diskutieren und validieren Sie abwechselnd die Realität Ihres Partners. Die Seite Ihres Partners hat immer eine gewisse Gültigkeit. Finden Sie diese Gültigkeit und drücken Sie sie ihnen aus, ob es etwas ist, was sie gesagt haben oder wie sie sich gefühlt haben. Dies schafft Verbindung und Verständnis.
• Besprechen Sie die Auslöser, die in Ihrem Teil des Arguments eine Rolle gespielt haben. Welche Geschichten in Ihrem Leben haben bei Ihnen die gleichen Reaktionen oder Gefühle hervorgerufen? Wie hat dies dazu beigetragen, wie Sie in diesem Kampf reagiert haben? Hier ist ein weiterer großartiger Ort, um Ihren Partner zu validieren. Ist eine Erfahrung in der Vergangenheit, die sie in diesem Kampf ausgelöst hat, für Sie sinnvoll? Bestätigen Sie Folgendes: „Das macht Sinn, wie sehr Sie sich darüber aufregen würden, dass Ihre bisherigen Erfahrungen…“
• Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre Rolle im Kampf. Wir alle spielen eine Rolle, egal wie klein.
• Sprechen Sie darüber, wie Sie diese Situation in Zukunft verbessern können.

Die Verwendung dieser Tools ist nicht nur hilfreich, um Kämpfe nach ihrem Auftreten zu bewältigen, sondern hilft Ihnen auch während eines Kampfes. Sobald Sie diese Schritte geübt haben, können Sie sie verwenden, bevor ein Argument eskaliert. Sie können effektiver mit Ihrem Partner kommunizieren und eine Lösung finden.