Bin ich narzisstisch?

Ehemann sagt, ich bin ein Narzisst. In den ersten 6 Jahren zusammen habe ich nie meine Stimme zu ihm erhoben oder ihm Namen genannt. Ich gab ihm Nachrichten, wenn er verletzt war und nur weil. Ich war depressiv und zeigte meinem Sohn jahrelang keine emotionale Unterstützung. Ich wurde sehr gereizt und bissig. Ich habe das fast überwunden und es viel besser gemacht und mich mit meinem Kind verbunden und gelernt, im Moment zu sein, anstatt in meinem Kopf zu stecken. Vor kurzem habe ich angefangen, mit meinem Mann Wutanfälle zu bekommen, aber wenn er sagt, er will eine Pause, dann ist er fertig, dann will er sich scheiden lassen. Ich geriet buchstäblich in Panik und verlor die Kontrolle über meine Gefühle. Als er mir sagte, es sei meine Schuld, begann ich auf seine Fehler hinzuweisen. Dann sagte er schuldbewusst und stolperte über ihn. Ich war irgendwie ... Aber weil ich das Gefühl hatte, dass es nicht so ist, nehme ich die Schuld auf mich. Er gab zu, dass ich noch nie mit ihm gekämpft habe, aber in den letzten Monaten so schrecklich gearbeitet habe. Er weist darauf hin, wie ich wollte, dass er im Bett statt im Liegestuhl schläft (sein Rücken tat weh und fühlte sich auf dem Stuhl besser an). Ich gebe zu, es war nicht richtig von mir, das zu tun, und es war nicht richtig von mir zu glauben, dass es unseren verletzen könnte Ehe, wenn es eine konstante Sache war. Ich wollte auch nicht, dass er in Bars geht. Er sagte, dies habe ihn schrecklich gefühlt und als könne man ihm nicht vertrauen. Ich gebe zu, ich hätte Ängste loslassen und ihm einfach voll vertrauen sollen. Er ist auch verrückt, weil er eines Tages von jemand anderem erfahren hat, dass er mit einem Freund fischt, von dem er sagte, dass er einen schlechten Einfluss hat (er schläft die ganze Zeit mit vielen Frauen und Bars) und dass er aufhören würde, sein Freund zu sein. Ich war wütend, weil ich es von jemand anderem herausgefunden habe. Ich konfrontierte ihn, indem ich ihn fragte, was er an diesem Tag getan habe (ich wusste, dass er die Wahrheit sagte, aber er glaubt, ich habe versucht, ihn in einer Lüge zu erwischen, aber ich war es nicht. Ich wollte nur darauf hinweisen, was er vorher gesagt hat und das tue ich nicht Ich finde es respektvoll, Ihrem Ehepartner zu sagen, was Sie tun. All diese Dinge haben ihn davon überzeugt, dass ich ein Narzisst bin und möchte, dass ich mich beraten lasse. Und er sagt, ich bin das Problem in unserer Ehe und wir wären nicht hier, wenn ich nicht wäre. Er sagte auch, ich werde niemals jemanden wie ihn treffen. Was wahr ist. Er ist ein großartiger Mann. Ich weiß, ich ertappe mich dabei, Dinge zu sagen, die manipulativ sein können, aber ich versuche es Korrigieren Sie es. Und es kommt nicht oft vor. Ich denke über die Dinge nach, bevor ich spreche, außer wenn ich mich von Kommentaren wie dem, dass ich ein Narzisst und Missbraucher bin, blondiert fühle. Ich hatte Probleme mit Kritik, weil ich mich konsequent fühle. Aber wenn ich reagiere, versuche ich nur zu erklären Ich bin immer noch für meine Fehler verantwortlich und denke darüber nach und versuche es zu tun besser. Ich fühle mich wie, wenn er Recht hat. Was ist mit mir, was er sagt? Ich möchte es wissen, damit ich es ändern und auch in diesem Bereich wachsen kann. Vielen Dank.

Beantwortet von Kristina Randle, Ph.D., LCSW am 17.04.2020

EIN.

Narzisst ist ein Begriff, der in unserem Kulturlexikon so oft verwendet wird, dass er fast keine Bedeutung hat. Es wird normalerweise von Laien verwendet, um jemanden zu beschreiben, den sie als egoistisch und selbstbezogen betrachten. Es ist höchst unwahrscheinlich, dass er feststellen kann, ob Sie an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leiden, da er kein Psychiater ist. Nur psychiatrische Fachkräfte sind für die Diagnose von psychischen Störungen geschult.

In der klinischen Welt sind Personen mit narzisstischen Persönlichkeitsstörungen nicht so häufig. Viele Kliniker werden wahrscheinlich nie einen echten Narzisst in ihrer Praxis sehen. Dies liegt daran, dass NarzisstInnen normalerweise nicht zugänglich oder offen für Beratung sind. Selbst in Fällen, in denen sie dafür offen sind, ist die Behandlung einer Störung schwierig. Persönlichkeitsstörungen sind im Allgemeinen notorisch schwer zu behandeln.

Wenn man die Forschungsliteratur über narzisstische Persönlichkeitsstörungen (NPD) liest, erfährt man, dass es sich um eine der am wenigsten untersuchten Störungen handelt. Dies liegt wahrscheinlich daran, dass so wenige Personen mit der Störung zur Bewertung und Beratung kommen. Vor Jahren wurde die NPD einmal aus dem diagnostischen und statistischen Handbuch für psychische Störungen (DSM) gestrichen, dem Leitfaden für psychiatrische Fachkräfte zur Diagnose psychischer Erkrankungen. Der Mangel an Forschung über die NPD hatte einige Fragen aufgeworfen, ob es sich überhaupt um eine Störung handelt.

Derzeit ist NPD eine Störung, die im DSM-V aufgeführt ist. Menschen mit NPD sind grandios und selbstverachtend. Sie neigen dazu, übertriebene Persönlichkeiten zu haben, sind anfällig für asoziale Aktivitäten, nutzen andere und Kriminalität aus. Darüber hinaus haben sie ein starkes Gefühl von Minderwertigkeit, Leere und Langeweile. Einige leiden auch unter schweren Depressionen.

Obwohl ich Störungen nicht über das Internet diagnostizieren kann, würde ich sagen, dass es aufgrund Ihrer Angaben in Ihrem Brief weitaus wahrscheinlicher ist, dass Sie und Ihr Ehemann Eheprobleme haben. Sie beide sind sich nicht einig, was los ist, und greifen weiterhin aufeinander zu, was die Situation entzündet. Die Lösung ist die Eheberatung. Er möchte, dass Sie zur Beratung gehen, und das ist in Ordnung, wenn Sie dazu bereit sind, aber Sie sollten auch vorschlagen, dass er sich Ihnen anschließt. Wenn er nicht offen für Eheberatung ist, sollten Sie zur individuellen Beratung gehen. Sie können an den Problemen arbeiten, bei denen Sie Hilfe benötigen, und lernen, wie Sie besser mit Ihrem Ehemann umgehen können. Hoffentlich ist er auch bereit, zur Beratung zu gehen. Das wäre das Ideal.

Zu den Dingen, an denen Sie in der Beratung arbeiten können, gehören (ob er sich Ihnen anschließt oder nicht): Sie müssen besser wissen, wie sich Ihr Verhalten auf Ihren Partner auswirkt, wie Sie sich Ihrem Partner richtig nähern, wenn Sie verärgert sind, sich effektiv ausdrücken und kontrollieren Ihre Gefühle, wie nicht überreagieren, wie Sie vermeiden, gereizt und wütend zu werden, und so weiter. Das Erlernen dieser Fähigkeiten würde nicht nur Ihre Beziehung zu Ihrem Ehemann verbessern, sondern Ihnen auch helfen, eine glücklichere und emotional stabilere Person zu sein.

Sie haben Ihren Mann als einen großartigen Mann beschrieben. Du sorgst dich um ihn, du liebst ihn und du willst, dass die Dinge besser werden. Das ist ein guter Anfang. Beratung könnte helfen, Ihre Beziehung erheblich zu verbessern. Viel Glück bei Ihren Bemühungen. Achten Sie bitte darauf.

Dr. Kristina Randle