Bestrafung: Ein kulturelles Phänomen
Wir sehen Bestrafung nicht nur als Abschreckung. Wir glauben, dass Bestrafung das Verhalten eines anderen verändert. Sieh dich nur um. Schauen Sie sich genauer an, wie Sie sich einem schwierigen Gespräch nähern. Wir alle machen es. Wir verwenden die ganze Zeit Bestrafung. Wir denken nicht einmal darüber nach.
Bestrafung ist ein völlig ineffektiver Weg, um das Verhalten eines Menschen zu ändern.
Bestrafung führt einfach zur Vermeidung von Bestrafung - und was wir widerstehen, bleibt bestehen.
Trotz anhaltender und häufiger gegenteiliger Beweise verlassen sich die Amerikaner auf die Bestrafung, um in allen Bereichen unseres Lebens positive Veränderungen herbeizuführen. Von unseren Erziehungspraktiken über unsere romantischen Partnerschaften, unser Strafjustizsystem bis hin zu unserer Außenpolitik glauben wir, dass eine ausreichende Bestrafung dazu führen wird, dass das Kind, der Partner, der Kriminelle oder die Regierung sein Verhalten ändert.
Wir glauben auch, dass wir unser eigenes Verhalten ändern können, wenn wir uns genug bestrafen. Wer unter uns hat sich nicht dafür geißelt, etwas Peinliches getan zu haben, oder sich für Ereignisse, die nicht einmal unsere Schuld waren, zutiefst geschämt?
Ich glaube, dass wir in all unseren Beziehungen bestrafende Kommunikationsmethoden anwenden, ohne überhaupt zu merken, was wir tun. Darüber hinaus glaube ich, dass die Verwendung von Formgebung und positiver Verstärkung zur Änderung des Verhaltens anderer und unseres eigenen Verhaltens weitaus effektiver ist und als Bonus zu einem kongenialeren sozialen und familiären Leben führt.
Bevor ich fortfahre, sollte ich klarstellen, was ich unter Bestrafung, Gestaltung und positiver Verstärkung verstehe. In verhaltensorientierten Begriffen, Bestrafung ist ein aversiver Reiz, der angewendet wird, um ein unerwünschtes Verhalten zu stoppen. Es lehrt den Empfänger nicht, was der Bestrafer tun möchte; es vermittelt nur, welches Verhalten er stoppen will. Gestaltung belohnt die Ahnung des gewünschten Verhaltens schrittweise im Laufe der Zeit, bis das gewünschte Verhalten erreicht ist. Positive Verstärkung belohnt einfach das Subjekt, wenn das gewünschte Verhalten ausgeführt wird, wodurch die Wahrscheinlichkeit erhöht wird, dass das Verhalten erneut auftritt.
Pigpens Schwester
Zum Beispiel war meine 13-jährige Tochter der größte Kerl in unserer Familie. Sie war nicht unhygienisch; Sie hinterließ einfach Stapel von Projekten wie Pigpens Staubspuren. Ich spreche nicht nur von ihrem Schlafzimmer, sondern in jedem Raum des Hauses.
Dieses Verhalten hat mich verrückt gemacht. Bevor ich anfing, Behavioristentherapie zu studieren, ging meine typische Reaktion ungefähr so: „Komm sofort her! Wie oft muss ich dir sagen, dass du nach dir selbst abholen sollst? “ begleitet von verschiedenen Knurren und verärgertem Schnauben.
Mein Schreien trainierte meine Tochter, damit aufzuhören, was immer sie tat, ob sie mit ihrer Haustierratte spielte oder ihre Hausaufgaben machte. Die Stapel stammten aus früheren Projekten. Mein Ansatz erhielt eine schnelle Antwort, aber sie hinterließ weiterhin Stapel. Es schien, dass der einzige Weg, sie dazu zu bringen, nach sich selbst aufzuräumen, darin bestand, dass ich ungeklebt kam.
Mein Beispiel ist sehr typisch. Wir schreien unsere Kinder an; Wir schimpfen über unsere Ehepartner. Wir weisen ständig darauf hin, was unsere Lieben falsch machen. Wir teilen ihnen selten, wenn überhaupt, mit, was sie richtig machen.
Die Bestrafung lehrt kein neues, gewünschteres Verhalten. Es lehrt uns, alles zu tun, um eine weitere Bestrafung zu vermeiden. Wir könnten also das Wohnzimmer putzen, weil das Schreien in diesem Moment aufhört, aber wir sind selten motiviert, es erneut zu tun, ohne weiter zu schreien. Wir glauben, dass Bestrafung das Verhalten trotz wiederholter gegenteiliger Beweise verändert.
Als mir klar wurde, dass die Theorien, die ich studierte, in der Praxis funktionieren könnten, beschloss ich, zu Hause zu experimentieren. Ich fing an, nach Möglichkeiten zu suchen, meine Tochter zu erwischen, die nur ein wenig hinter sich her war. Als sie es schaffte, ihre schmutzigen Sachen in den Wäschekorb zu legen und nicht auf den Boden daneben, dankte ich ihr. Als sie einen ihrer fünf Stapel aufhob, lobte ich sie, ohne darauf hinzuweisen, dass sie die anderen vier nicht bekommen hatte.
Sie könnten argumentieren, dass ich sie nicht für so offensichtliche Dinge loben muss. "Du solltest nicht bei jedem Schritt ihre Hand halten müssen!" man könnte sagen. Ich frage Sie, hätten Sie lieber Recht oder wären Sie lieber effektiv? Möchten Sie lieber darauf bestehen, dass sie ein großes Mädchen ist und weiter schreien, oder möchten Sie lieber sehen, wie sich ihr Verhalten ändert?
Innerhalb einer Woche begann mein Formungsprogramm Früchte zu tragen. Sadies Haufen verschwanden aus dem Haus. Ich lobte weiterhin ihre Bemühungen. Von Zeit zu Zeit wird sie ausrutschen. Sie lässt ein oder zwei Stapel im Wohnzimmer oder in meinem Schlafzimmer und ich weise darauf hin. Das Schreien ist jedoch nicht mehr notwendig. Es bedarf nur einer sanften Erinnerung, um sie wieder auf Kurs zu bringen. Ich habe festgestellt, dass dieser Ansatz bei ihren Brüdern gleichermaßen wirksam ist.
Ich bin seit 23 Jahren praktizierender Ehe- und Familientherapeut. Ich habe den Behaviorismus erst vor fünf Jahren entdeckt. Es hat nicht nur meinen Therapieansatz, sondern auch mein Privatleben grundlegend verändert. Unser Familienleben ist viel ruhiger und friedlicher als noch vor zwei Jahren. Unsere Kommunikation hat sich verbessert und wir genießen die Gesellschaft des anderen.
Wir alle stehen in einer Beziehung, sei es mit einem Kind, einem Ehepartner oder einem Elternteil, einem Chef oder einem Angestellten - sogar mit uns selbst. Ich möchte alle dringend bitten, mehr über positive Verstärkung und Verhaltensänderungen zu erfahren. Es könnte dein Leben verändern.
